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迷糊姐姐
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以結婚為前提 Part1
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篇名:
以結婚為前提 Part2
作者:
迷糊姐姐
日期: 2010.07.11 天氣:
心情:
阿妹:這變得有點像先有雞還是先有蛋的問題:你是為了要跟他在一起而結婚,還是因為要結婚才跟他在一起?
一直覺得,很多人其實都不知道自己想要什麼,只知道自己不要什麼,一個勁兒的給我給我給我,可是又說不出
自己到底要什麼,就像兩歲半的幼兒在那裡打滾哭鬧,說不出自己到底要怎樣,給他的一切通通不對,我還以為這種
情形學會講話以後會改善咧,怎麼每次聽到這種事情,反應通通回到言語無法溝通的時代呢?
或者真正的問題不只是許願,或是面對自己內心真正的欲求,而是不想付帳單。
不知道你有沒有這種感覺,有些人的感情問題,跟信用卡消費的毛病有點異曲同工之妙。因為不是馬上要從口袋裡面
掏錢出來,不會立刻看到威力,買東西就不考慮一下自己的負擔額度,不仔細看標價,不好意思問價錢,
更不好意思殺價講價,覺得這樣顯得自己出不起那個錢,很丟臉云云。呃,可是不買轉身離開店家,最多只是
被人家瞪一下後腦杓,其實也不痛不癢,真的打腫臉充胖子,硬是把東西抱回家了,收到帳單才在哪裡尖叫好貴好貴
不想付,太遲了吧?以結婚為前提這個條件來交往,其實有很大的謬誤在。是,打算結婚,所以交往,
乍聽之下好像是很有誠意的說法,可是仔細想想,未嘗不像是先拿頂大帽子把人拘住的。或者是我比較古怪,
當然是有一定程度的好感,才願意出來約會,可是總覺得,不先交往過,怎麼可能預先知道彼此適合與否,
既然不知道,無法預測約會的結果跟方向,又怎麼可以允諾『以結婚為前提』來交往?那這樣的前提,不是很像
預先準備要打破的承諾嗎?至少對我而言,是一個我還無法承擔的諾言啊。我可以接受的是比較有『誠意』的
約會態度,充其量,不預設立場,不說『一定不要這樣那樣』,張開雙手迎接任何可能的結果。就像買機票,
回程open,暫時不做任何預定,直到稍候看情形決定。一個開放式結局。而不是一開始就預定好,『必須』朝這個
方向去走。畢竟,我比較希望一個男人是因為約會後對我有深刻認識,越來越喜歡,才決定要執我的手與我偕老,
而不是計畫好結婚,出來物色,我剛好是第一個他遇到的,或是大致符合他的要求的對象。去年我小姑舉家來訪,
跟我說了很多事情。她跟男友布萊恩生了兩個男孩子,同居,但是沒有結婚。布萊恩的父母是客家人,信奉天主教,
移民模里西斯已經三代,中文都不見得會看〈父母還會說客家話可是不會說國語,閱讀則不行〉,可是這個先結婚
後生子的觀念還是深植腦海,一開始聽說獨生兒子泡洋女人已經很不愉快,其實真是雙重標準,布萊恩四個姐姐
全部都嫁給白種男人生混血孫輩啊,這兩個還同居,未婚生子,然後,居然沒有打算馬上拉攏天窗,簡直十惡不赦。
布萊恩的媽媽被診斷出來是阿茲海莫症,伯母央求兒子,至少在她死之前完成婚禮,「不要讓她到九泉之下
無面目見祖宗」。他說不。我不知道布萊恩的堅持點何在,他愛薇樂莉,兩個人相處得很好,結婚的話,
薇樂莉可以申請他入法籍,省去很多簽證上稅務上的不方便,可是不,面對各方面的壓力,他很堅持,不,
他覺得現況很好,他沒有準備要結婚。我問薇樂莉:『那你自己想不想結婚呢?』也許是時候到了,也許是我們
終於打破僵局把誤會解開,也許是她現在也嚐到為人伴侶\媳婦\母親的辛酸,我們之間有了全新的諒解,
她衝口而出,非常坦白的說:『當然想結婚,我只是一個女孩,從我十歲就開始幻想我將來的丈夫會是誰,
我的婚禮應該是怎麼樣的,我的禮服,舉行的地點,伴娘的禮服,客人應該要穿什麼顏色來配合我的婚禮的色調,
我一直希望要一個美麗的婚禮,在一個晴朗的六月午後,教堂,草地上的露天宴會,很多的燈籠,
米色跟淡黃的玫瑰花』她的眼淚落下來。『可是先決條件是,布萊恩是那個站在甬道的盡頭等待著我的新郎。』
我默默的拆開一包面紙遞給她,點起一根煙,深深的呼一口,重重的吐出去。『如果他沒有準備好,我可以等,
等到他有一天終於想通,決定跟我攜手共度,我要他自己想清楚,明白我不只是他的女友,他孩子們的母親,
還是他要娶的妻子。但是我不會做任何事情去左右他的思緒,他必須自己明白,自己決定,』
薇樂莉的聲音漸漸低下去,『我當然想結婚,但是我想跟他結婚,不是別人,如果他始終沒有準備好面對婚姻,
那我們就一直像這樣在一起,也很好。』我的眼眶熱起來,深受感動,把煙捺熄,伸手過去擁抱她。
啊,l amour,c est l amour。真的愛一個人的時候是這樣的。真正以平等的地位相愛的時候,是這樣的。
就在該剎那,我跟小姑子的什麼心結啊吵架啊問題啊,全部消弭於無形,我真心的喜歡著這個因為婚姻關係
而帶來的妹妹,以前她給我受過的氣,說過的混帳話,通通歸零,我們在這一刻認真的從姑嫂變成朋友(當然,
欠她哥的四千歐還是要記賬的)。不過當然,很多人選擇結婚對象的考量,往往跟愛扯不上關係。
男人選擇宜家宜室、「父母喜歡」,或是「適合當老婆」的人選〈沒結婚誰知道誰適合不適合當老婆啊?〉。
女人尋求經濟跟情感上的安全,要他誠懇老實(通常婚後這等於不會玩也不有趣的悶蛋),要他身家清白(well,
沒玩過也沒有多少女性經驗),不煙不酒不罵粗口,有工作有薪水還不夠,最好還要有屋有車有存款而且不用
跟他父母住在一起。建立在便利基礎上的婚姻,互取所需也沒有什麼不妥,只不過等帳單抵達,很多人就不樂意了。
「不知道結婚原來會是這樣的」。妙哇,那當初到底以為結婚會怎樣?花前月下,兩小無猜,永世靜好?
婚前難道從來不知道有婆媳問題或是夫妻會吵架的嗎?自己沒結過婚沒經驗,至少看過報紙聽過傳聞也看過
電視電影吧?不過當然如果只看愛情浪漫喜劇跟影劇版,那也就沒話說,資訊來源不詳盡,做不出正確判斷。
所有的事情都有好壞兩面,做生意總不可能光計算著可能的獲利,而完全不考慮成本跟風險吧?
ONE WAY OR ANOTHER, THERE IS ALWAYS A PRICE TO PAY。更妙的是婚後才抱怨配偶不浪漫,不貼心,
「沒有戀愛的感覺」。這就更無稽了,結婚之前,應該是談戀愛的時候,光顧著考慮對方的家世人品前途,
要求的是安定,不是快樂。結婚之後,安定之餘,忽然的抱怨起「沒有戀愛感覺」。這難道不應該嗎?
追求的是結婚,可沒追求戀愛感覺呀。世界上的事情,求都不見得會有,更何況是根本沒有追求過而想要擁有,
豈不像是從來不買彩票而日日希望獨中樂透頭獎?說不通嘛。我要結婚,可是我不要當媳婦,不要當主婦。
我要一個保證我的戀愛不會血本無歸的男人,可是我不要一個會爆粗口又會抽煙的丈夫。我要一個美麗的婚禮,
可是我不要拿我保養漂亮的玉手去洗碗倒垃圾。不知道,聽起來很像卡奴的哀號:『窮人難道就沒有生活得好一點的
權利嗎?』有,怎麼沒有?每個人都有好好生活的權利,不過,刷卡血拼完了也有付賬單的義務,不是嗎?
我看你跟我泡久了有點被我教壞了的樣子,講話啊態度啊想法啊越來越像,你寫來的信很多人以為是我執筆呢,
阿姨到時候不要怪我灌輸你不良觀念害她沒外孫抱捏。就像當初我老子看到我啃亦舒小說,拿起來翻過幾番,
大大的皺過眉頭:『看這種女權主義者的東西,你以後嫁不出去的。』事隔多年,我真想跟我老北說:
『亦舒才不是女權主義者,而且與其要我裝奴婢裝乖裝嬌弱才結得了婚,我還情願不要嫁。』
不過這是我私人的邏輯,我愛你姐夫愛到願意改變不結婚的初衷,因為是他,所以我乖乖的扔掉我以前說的
『一定不結婚』信條,在堅持自己的信仰跟你姐夫之間,選擇很明顯,我愛他多於我的自由。
心甘情願的自己打嘴巴,被衰友嘲笑多年,還是厚著臉皮,高高興興的過日子,也並不懷念拋下的什麼。
也許是我吹毛求疵,不過我老覺得台灣人日化很深的樣子,就像那個敗犬的遠吠那本書一樣,直接把漢字代入套用,
一大堆人在那裡爭論勝犬跟敗犬的定義的時候,我只想說:我又不是狗.....而『以結婚為前提』這種台詞,
不是日劇的經典場面嗎?我們的文化跟語言裡面,其實是沒有這種根基的啊。以結婚為前提的戀愛,
動機根本就不是愛而是婚姻,那幹嘛反對古早時代的盲婚啞嫁,乾脆讓父母或是媒妁之言來決定好了,
反正最終要求的結果就是婚姻,那有媒人幫忙找出符合條件的對象,這樣找來的對象有人保鋪保,
大概比自己去亂碰要有點保障。有兩家父母出來談條件,自己不好意思開口要求什麼也沒關係了,不用當醜人。
婚姻出了毛病,還有現成的對象可以怪罪,都是父母\媒人的錯!還自由戀愛幹嘛?反正要的只是結果要結婚嘛,
這樣豈不是更加方便。唉,結婚不是一個終點,才剛剛打破第一關,接下來可是全新的戰場跟關卡要破解哪。阿姊。
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時間:2010-07-23 22:38
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-22 19:33
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-16 23:17
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-15 21:48
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-15 04:20
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-14 20:41
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-14 19:15
他, 55歲,新北市,其他
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時間:2010-07-13 17:34
他, 42歲,宜蘭縣,製造/供應商
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時間:2010-07-13 17:32
他, 55歲,新北市,其他
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他, 55歲,新北市,其他
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