子曰：「唯女子與小人難養也。近之則不遜，遠之則怨。」語出論語陽貨，意思是女子和小人這兩種生物是最難相處的，親近了就坑爹，疏遠了又尼瑪抱怨。

估計許多女性同胞對孔子這句話相當不以為然。怎能將女子與小人同視呢？顯然有強烈的歧視女性傾向───篇名「陽貨」，昭示這說法是大男人主義的玩意兒。

非也非也。其實他老人家說這句話的時代，女人的確沒啥教養。這不能怪女人，全人口百分之九十九以上都沒教養，只有少數的貴族男性擁有受教育的機會───這種人被稱為「君子」。所以孔子特別喜歡搞教育，尤其喜歡教育平民，希望有朝一日把平民都教育成君子。可惜這種百分之九十九人口沒教養的情況，在中國一直維持到二十世紀初，直到今天這比例也沒降低多少。

沒教養的女人與沒教養的小人，是很難相處的。不只是君子與他們難相處，他們彼此之間也難相處。兩個長舌婦平日裡好得不得了，有點風吹草動立馬撕破臉；就算不撕破臉，背地裡也得講些陰損話坑害對方。

為何沒受教育或沒教育好的人會如此難養？正因為教育是「人為」的，是不自然的造作，貓狗蟲蛇是不搞教育的。順從天然的結果就是流露出「天性」，流露出貓狗蟲蛇皆有的生物性。

要知道甚麼是天性，必須從演化的角度觀察。

動物，尤其是弱小的哺乳類動物，在面對自然環境的折磨與天敵肆虐下有甚麼自保求生之道呢？「群聚」是一項好策略。那些沒有群聚性的小哺乳類早給恐龍吃光了，牠們的基因沒機會留下來，更沒機會演化成扛著大腦兩腿直立的聰明猴子。

那麼如何才能夠「群聚」？第一步就是要與同類建立起「關係」。沒關係的兩隻動物很難聚在一塊兒。不是配偶就是親子，要不就是結夥覓食、分工合作、集體養育子代等關係。比方輪流醒著警戒，就不怕睡覺時被掠食者偷襲。換句話說，有關係便有了「好處」。

為何想與達官貴人建立關係呢？因為搞好人際關係「好處」自然跟著來，例如以美麗的價錢標到工程，或者檢察官不上訴無罪定讞之類的。這樣的確信，從恐龍時代就深深烙印在我們的基因裡。

再進一步問：「為甚麼建立了關係便能撈到好處？」或者問：「關係是如何發揮功能的？」

答案是：「關係帶來信任。」

就拿一窩黃鼠狼來說，一隻負責警戒，其他黃鼠狼都能睡個好覺。但是黃鼠狼這畜生是很奸詐的，萬一大夥都睡了，牠一個偷偷把食物全嗑光了呢？或者看見老虎來了牠不吱聲自個兒溜了呢？又或者牠白天與誰結了仇，趁對方睡覺時一刀將他結果了呢？

這麼混蛋的黃鼠狼，基因很難傳下去，因為爾後沒人敢跟他建立關係；他孤零零一個人在荒野中求生，死亡率特別高。

唯有互相信任才能互蒙其利；能互蒙其利，彼此就更願意建立關係。所以「信任」的前提必須是「有利可圖」。愈有利可圖就更願意信任對方；愈信任關係愈能建立；而關係加深後又更加有利可圖，因此產生一種良性循環，使得族群繁衍綿綿不息。

在這種良性循環的促發下，自然會產生「期待感」───對利益的期待。這種預期心理和關係的緊密度成正比，愈親密，期待感愈強；期待感愈強，期待落空的創傷也就愈重───一隻黃鼠狼的擅離職守，能讓一整窩黃鼠狼被老虎吃光。

這就是為甚麼對於「叛徒」的仇恨會遠超過「敵人」。

以上說的都是天性，是從恐龍時代苟延殘喘的哺乳類祖先們，一代代傳下來的基因稟賦。愈沒受過「人工」教育改良的人，這種天然稟賦就愈強烈。

沒教養的女子與小人，隨著關係建立與加深很容易產生強烈的期待感──預期利益的心理；表現在外就是「需索」───需要與索求。

注意！關鍵不是「利益」，而是「預期利益」。

比方說你買了張彩券沒中獎，成了廢紙一張，你不會有太多感覺。但假設你中了大獎，興高采烈前去領獎的途中彩券居然遺失了，那個恨哪！簡直讓人想一頭撞死；假使是被人奪去，你跟那人立時有了不共戴天之仇！

為甚麼兩種情緒會如此懸殊？沒中獎的廢紙跟失去的中獎彩券，其「利益」狀態不是完全一樣嗎？（你的荷包都沒長大）差別在於，「中獎」是一種「關係」，你因此跟發行彩券的銀行或者跟彩券制度之間有了「獎金」的關係，關係又帶來了信任與「預期利益」，跟自始沒中獎是完全不同的。

同理，男女之間的關係也一樣，愈親密的關係帶來愈大的信任和愈高的期待，表現出來就是「需索」。當兩人的關係只是普通同事，妳對他的期待只是工作上好好配合別扯後腿就行了，不會期待他記得妳的生日。一旦他成了男朋友，記得妳的生日是最基本的，不但要記得還必須有所表現，而且表現還不能太普通───只請一頓牛排是很讓人失望的。

不但在物質利益上有需索，精神上的利益更是需索無度，尤其是「關心」與「理解」。例如親子關係就十分典型。孩子還小的時候需要你關心他，等到了青少年時期關心就不夠了，你還得理解他；你不理解，他就不滿足，不滿足就叛逆。物質上的需索比方零用錢那就更不必說了。

反過來也一樣，父母也需要孩子的關心與理解，等他老了也需要物質上的援助，這些都是基於親子關係而來。沒這份關係，你再怎麼老朽也不好意思要別人養你，孩子再窮也不會隨便向陌生人討零用錢。

在一個「需索」的關係中，「不遜」與「怨」很自然就發生了。孩子需要父母理解，父母也需要理解孩子，為了充分理解孩子不惜檢查孩子的手機、電腦、包包、床底下的不良刊物、要求他出去玩要報告行蹤、男朋友必須通過面試、紀錄女兒的驚奇正不正常。

這還是普通的「不遜」，嚴重的念大學還每天接送上下課，俗稱「媽寶」。當媽的要是遠離了媽寶，能不「怨」乎？

除了一般性的理解，親密關係還要求更深刻的理解───不但要理解我是怎樣的，還必須理解我為何這樣───也就是心理狀態與動機的理解。這種要求高到一定程度，就轉化為「認同」的要求。

例如有些當父親的，在職場上明明是個沒人看得起的loser、wretch，他早就習以為常，但回到家還得「施施從外來，驕其妻妾」；如果兒子膽敢對老子露出一絲歧視，要嘛傷心欲絕，要嘛悲憤欲狂，人生的悲哀莫此為甚。

對外人沒有或很少的「認同需求」，轉個身對家人需索無度，原因無他，關係親密而已。

有些男人在妻小面前完全不管儀容，夏天穿條內褲大剌剌躺在客廳看電視，還同時摳腳丫子；朋友來訪一按門鈴，瞬間跳起來穿上襯衫長褲，大爺忽然成了孫子。我們都理解禮儀有內外之分，這是常識；但深層的原因是───不夠親密的關係，不會產生高度的認同需求，你不會期待普通朋友接受你在家的邋遢相；一旦親密到某種程度，就是多麼難看的死德性你也必須認同我，就是爬你頭上撒尿也得包容我───只要關係夠親，你一定能理解我為何撒尿吧！「近之則不遜」是很自然的。

反過來講，你要是不認同我（無論客觀上我值不值得認同），就意味著我們關係不夠親密，意味著拉開你我的距離，意味著不信任，「遠之則怨」了。那個怨恨，就彷彿已經發生了「中獎」的關係然後失去彩券一般。

這種「被認同」的精神利益，往往比物質利益更巨大；巨大到一個程度簡直賴以為生，一旦失去就了無生趣了。為甚麼失戀的人會自殺？正因為關係雖然破裂了，但之前基於這份關係所產生的認同需求還在，卻再也不能獲得滿足，只好去死。一隻被拋棄的雄獅輕率地向人類村落發動攻擊，也可以視為類似的求死行為。

所以與其說「女子與小人難養也」，毋寧說動物天生就有這種「難養也」的性格，除非在文化上陶冶成具有人文素養的「君子」。畢竟「近之則不遜，遠之則怨」有其演化上的基礎，從生物學來說是有好處的。

關鍵是，你選擇成為一個「好人」還是「好動物」。