最近這幾個星期不知道是不是工作上被環保局常常問候的關係

還是心底那個厭煩獨自一個人過日子的我

現在除了白天上班之外 每當下班 回到家 就整個提不起勁來

面對以前把握時間練功的線上遊戲 也無動於衷

感覺我現在好像是行尸走肉一般

不是說我沒有思想 而是每天都過著一樣的生活 毫無一滴彩色的顏彩

畫過目前黑白生活的畫板

也搞不清楚當初父母的反對堅持一個人要北上工作的目的了...

來桃園也一年多了 卻沒去過桃園某些景點遊玩過...

不知道 這樣算不算可憐...

今年也過了一半了 我也即將邁入26歲了

雖然也不算太老 但是為了以後的路 現在也應該要開始思考這條路的終點了

現在在工作上我也已經在我所可以的能力範圍內去賺錢了

已經超過半年以上沒有非自願意休假了 這樣不是想說我有多強可以都不放假

我想表達的是我情願放棄假日可以在家睡到中午在起床或是獨自在家看電視

而不是早上七點半起床之後 乖乖的騎著新買不久的機車去上班

我幹麻這樣 我為何這樣 單純的我多想的我只是想要多賺點錢多存點錢 就這樣而已...

我並不要求太多 只是用自己的雙手去賺我可以賺的錢...

這樣辛苦加班賺的錢 在別人眼裡 卻是渺小的...

我...我可以說什麼呢 每個人命運都不同

有人可以快快樂樂唸完高中專科大學 毫無煩惱

但我呢...

我必須在高中專科就要替家中煩惱經濟雖然不用實際去賺錢但也已經影響到我的想法了

在當兵退午後 出社會 還要默默的每個月付出以前高中專科的學費

心有不甘的我

並不會就這樣抱怨著我的父母 為何要讓我承受這樣壓力

因為這就是人生

我不怪誰...很認命的我這樣想的...

每當下班 在吃飯前 晚上睡覺前 練兩段時間的身體

那麼辛苦的練 我現在有時候真的在想我那麼辛苦的練身體要幹麻 要幹麻...

沒有目標的前進 真的會讓我好無力

這種想法 每在隔天起床那瞬間特別的強烈 因為身體的酸痛會很明顯的告訴我

每天早上起床這樣的酸痛到底 值不值得 值不值得呢...

現在還是抱持著這種的想法這樣的酸痛上班去...

如果可以我想要在我平凡的生活裡注入一針擁有愛情的滋潤...

如果可以我想要拿下我的眼鏡 用模糊的視力看著這個世界...

如果可以我想要進入妳的世界而妳來擾亂我的生活...

如果可以我希望妳愛我 而非我愛妳...

如果可以我希望毫無顧慮的離開...