這一個人,為了她好,我一條一條把事情條理的分析給她聽.

不愛聽沒關係,假設覺得我是錯的,我只承認我是衝動了點.

不過我相信我是很站得住腳的.

而我也不會得理不饒人.

不過,分析完了接不接受都在於她個人.畢竟每個人的觀點都不同.

也說了若是因為那個男人,而不願意接近我,總也是要坦白對我說,

我是可以理解的.

每個人都是獨立的個體.所以我也不敢說那個男人是我的所有物.

但是任誰都是會那麼認為的.

所以真正理虧的是誰呢?

說要我相信你們只是好朋友,問題是心態就不像.

說的跟做的是兩回事.

但我想相信他們的說法.所以希望都是好朋友,

講電話的時候她也是這麼說的,難道是敷衍我?

我想了想不能勉強別人怎麼做,所以把我的想法跟她明白的說,

而若今天她真的只是如她所講的那樣.

不會後面的行為是這種樣子.

行為反反覆覆的, 教我滿頭霧水.

於是給了最後一次留言.

跟她條理分明的訴說我的感觀.

也說了若她沒有意願與我接觸,那麼我也不會再跟她聯絡.

熱臉貼冷屁股的滋味真的不好受.

除了衝動以外,我的每一句話都是真心話.

都說的那麼明明白白,今天我若是她,我會放在心裡.

今天我若是她,若是我只當那個男人是好朋友,

我會愛烏及烏的關心他的家人,包括另一半.而不是想逃避.

今天我若是她,我若真的對男人動了心,

所以當我介意他的另一半,不想接近不想有關聯.

那我就會通通斷了聯絡.

若真的如她曾說過,怕引起兩人的誤會.

且反正留言都說明不會再來聯絡了.


不要說 " 我若是她 " 好了,說 " 今天若是正常狀況 " 好了.

可是,這個女人真的很白目,如果不是真的傻到不懂人情事故,

那就是居心剖測...

居然把我跟她講的真心話,打了電話去跟她所謂的"好朋友"告狀.

大意是說,我一直去留言騷擾她,問題是,我才留言2次.

好笑的是,她也跟他講說他明白我的好意...但是她不好受...

良藥本苦口,但不好受就來跟他告狀?

我不怕她說,在她打電話給他之前,我就一直想要他來看我跟她的互動實況.

我一直坦坦白白的.只是他沒興趣看.

我在意的是這通電話的行為,背後的用意.

留言不外乎說我的感受與道理.


講道理可能稍長篇大論.於是我的留言會被截成2段.

也許是我太雞婆了,都是因為她當初與我都認為一場誤會 ,

可以當好朋友.我是重承諾的人.所以我會關心我的朋友.

難道是錯的嗎?

今天若她覺得沒辦法,總要明白的跟我講她真正的心態.

而不是說與做的不同.

一下跟我說只是好朋友.一下又在文章訴說心事,很可疑的那種.

一下又在男人的留言板訴說心事.用的態度並不是好朋友的方式.

是撒嬌的方式.

在更早以前她還不知道她認識的遊戲朋友其實不是一個人時.

還被我抓到搞曖昧.這就是我會發火的原因.

當我選擇攤開一切時,我對她因口氣不友善也道了歉.

她也為她不知情而做得過火的事有對我抱歉.但都說只是玩笑,只是朋友.

於是相約當朋友.

當她一直澄清只是朋友時,我想選擇相信她.

雖然她一直對我說她不想引起我誤會.所以不再跟他聯絡.

但是我認為,我都願意接受他們的說法,

就沒有必要因為他們互相聯絡而干涉.我也一再說明了.


畢竟遊戲的時候,也知道她的事,有把她當朋友.

若不是後面遊戲結束時,私下互動變得有些超過的關係的話.

我根本不會去讓她難堪.這也有違我做人的原則.畢竟人不犯我,我不犯人.


她打電話的用意,應該只是想讓他覺得我去騷擾她給她難受.

因為字裡行間都是會刺痛她的話.

會刺痛也是因為她一直當駝鳥想逃避.

就算會痛也是最後一次了.早在留言最後已講明白.

所以她不可能是怕我再騷擾她而告狀.

是想讓他來跟我訓話.讓我知道她也不是好惹的.不是這樣嗎?

她打電話不知道我就在旁邊.又或者她知道,若是這樣就是故意的.

我總是覺得一個有過一段婚姻的人,不可能像一張白紙一樣.

今天若是這樣,我會講得很宛轉.不會說得那麼白.

我很想跟她說,

[妳覺得一個認識不久的女人,跟一個同甘共苦的女人]

[他顧的會是誰?]

我給的祝福算是白給了.

她或者連他也是,都以為我是因為他所以為難她.

除了愛情,不知道還有友情嗎?

不知道一個對友情跟愛情一樣重視的人,也會因為朋友的不誠實

而傷心落淚嗎?

只要事情講明了,我是可以拋下過去恩怨的人.

這就是我的個性.

當初因為約定了所以我很認真.

但她的行為一開始讓我如墜五里霧中.

之後跟他說的話又有影射我在為難她.不知道這是一種中傷嗎?

女人的友情真的這麼不可靠嗎?

電話中跟他說跟我又不熟....那電話裡跟我裝啥麼熟?

(在我面前我有感到她很"ㄍㄥ",我也試著讓她放鬆.)


那他們又到底有多熟?真是奇怪的邏輯...

說過的話是要負責任的.不知道嗎?

她才是真正傷人心的人,她卻在跟他說她很難過...

我在留言中覺得一個人應先處理好複雜的狀況.

才進行下一段才是對她好的.這是一個建議.

我擔心怕她沒處理好,夢想將會成空.

老實說聽不聽在她的決斷.若她也覺得我說得是實情,是好意.

那她打電話跟他說我跟她留言這些的用意在哪裡?

是說我多管閒事嗎?

有本事有意見該對著我說,我也會虛心接受.

但是這樣過嘴,我想大家都是明眼人.

對不值得的人覺得傷心算我傻.

但也只傻這麼一次了.

這麼白目不懂好人是誰...算我服了她.

也無法再相信她.

她最好如她自己承諾的別再打電話.

因為我無法相信她的話了.

以後有啥麼事也不要來找他訴苦.

因為他不是她可以找的人.除非她想被他吃得死死的.

假設他們兩個不認同我的意見.

我會遵重他們.畢竟他們才有共識.我算哪顆蔥?

我會離得遠遠的,看著一如好久以前上演過的情節.

她就去做她的夢吧.

她文章跟回應最後要我去找懂我的人在一起.

那又是代表啥麼?

我若不放手,她算哪顆蔥.

講得好像都很有道理.事實上呢?

我覺得我叫了她姐姐覺得很噁心...

我看過的人事物那麼多,不是傻瓜.

我懂她在幹啥麼.

但我實在不想在對牛彈琴.浪費我的時間.

這篇裡面有很多氣憤的話.

那當然.我在氣頭上阿.

我想氣過之後把這一切拋得遠遠的.

還要讓我生氣的話,我就把事情的始末全部公佈

讓大家來公評.到底誰對誰錯.

想要愛護一個人, 卻讓之倒打一靶,試問誰受得了?

我有一半是被氣到生病的.積點陰德吧.