原本相愛的兩個人，在如糖黏豆般的親密日子後，不願再繼續這樣甜蜜下去，而選擇的另一種相處方式。不對！應該是希望不再見面的一種方程式。只是分手這兩個字看似簡單，但處理起來，卻非常困難。特別是希望在分手後，還可以保持友好的關係，或者說是不傷彼此的和氣。

我很後悔，以往的三段告終的戀情並沒有讓我學乖，更沒有教會我以溫和的方式面對分手。

我自以為不似以往的大哭大鬧，甚至是自殘及傷人的方式，就是最溫和的方式。但原來不是，最傷人的，往往不是刀和拳頭，卻是從口裡說出的話。

分手近半年了，我還無法從這段感情中解脫。或許是因為它結束得不夠漂亮，所以我心中留有深深的遺憾。我不是無法接受這段戀情的告終，而是無法接受它結束的方式。

心很痛、很後悔。雖然交往的日子裡，他做了許多傷害我的事，也曾自私的把我推向絕望深淵，但我不怪他……

他是個慢熱又情緒化的人，他比我更需要安全感。在交往的第一個年頭裡，他因為還不確定我在他心中的位置，從來不帶我見他的朋友。甚至連交往的過程也很偷偷摸摸。

我一早就瞭解和他這樣的女人交往一定要有莫大的耐性，能夠耐了一年，真的是極考驗我耐性的一年。

他對我表現的一切不夠關心，他詮解這是因為他不懂溫柔、不擅浪漫。而我也強迫自己去接受他這不像理由的藉口，只因一個原因，那就是：我太愛他了。

他對我的漠不關心終於在一年後有所改善。我開始聽他在說電話時，和朋友說正在和“女朋友”吃飯、和 “女朋友”看電影。但我真的太天真，我以為這樣就是他對我的認同。

雖然一年後的他開始願意帶我看電影，和三幾個朋友喝茶，但我發現他從不牽我的手，除了過馬路以外。

我開始責問他的想法，卻被他斥責我疑心太重、不信任他。還說他對感情沒甚麼經驗，所以不懂討好女生。他說得很認真的樣子，我又這樣被他騙了一個年頭。

我真的太多疑了嗎？但我男生的直覺告訴我他有問題！他說的一切都不是真的！

但是因為愛他，我對他投以百分百的信任，但他卻濫用我對他的信任，做出許多傷害我的事……

分手前的一星期，感覺氣氛總是怪怪的。但我從未想過，先提出分手的會是我。我很愛他，這他也知道，所以當我向他提出分手的那一刻，他確實接受不了。但他仍如以往般鎮定的說了一句 ：“我尊重你的決定，我只要你快樂。”

快樂？這兩個字在交往了近2年的時間裡他可曾替我想過？為何卻在分手這一刻他才特別重視我的快樂與否？

我哭了，因為他的不挽留，也因為他的狠心，他頭也不回轉身就走，連臨別的擁抱也嗇於給我。

一切一切的不堪，我義正辭嚴地告訴他，我已經知道了。雖然這像在報復，因我知道，要打擊一個男人自尊心最好的方法，就是揭開他不願讓人知道的事實。

我真的後悔了，因為我的氣憤，我的一番話讓他在我面前永遠有個疤，他不願再見我了。

對他，我只想說聲對不起，雖然他也曾做出許多傷害我的事。但我知道，分手這件事，我的確處理得糟透了