看到很悲慘的劇情﹐總會和戲里的角色一起難過了起來。

劇中說一個曾經做錯事情的男生﹐在死之前﹐只想著要幫那個女生做事。

看到那一幕﹐我心裡一直揪痛。

就連現在想到﹐我也不禁想哭。

我沒辦法接受那個男生做錯的事情。

但是﹐如果我知道一個錯過的男生﹐真心地知錯並真的那麼愛我﹐我會怎麼做﹖

或許我和女主角一樣﹐不會原諒他。即使是真的那麼愛他﹐我也沒辦法接受他的錯。

可是﹐當知道自己即將要失去一個和自己相愛的人﹐是不是就能夠拋開一切呢﹖

單單這樣想﹐我就已經很難過了。

每個人都會害怕失去自己心愛的人。卻總會因為面子問題﹐一再失去。

人在身邊的時候﹐我們總是把錯誤放大﹐把愛縮小。

心裡的話永遠都不在第一時間說出來。等失去的時候才來怨恨自己不早點告訴對方。

就像我們經常埋怨身邊的父母太嘮叨﹐管太嚴。想盡辦法去反抗和逃出來。

我曾經是個很叛逆的孩子。那個時候﹐我不知道家是甚麼。只知道它讓我不快樂。

人長大了。把一切都看在眼裡﹐收在心裡。

或許我還沒有能力大聲對他們說我愛他們。但是﹐我知道他們很重要。

有時候我在想﹐我要甚麼時候才能夠把愛說出口。

看著他們斑白的髮絲越來越多﹐看著他們身體出現許多毛病。

我只能這樣看著﹐卻還是裝出一副不在乎的樣子。

有意無意地讓放肆的語氣﹑不耐煩的語氣脫口而出。

有時候在想﹐如果哪天他們離開了﹐我會怎樣﹖

你懂嗎﹖就連這樣一想﹐我就已經忍不住紅了眼眶。

我想到那時候我應該會有很多很多話想對他們說﹐希望他們給我機會親口告訴他們。

我會怨恨自己﹐我會責備自己不把握。

每次想到失去他們那一幕﹐我能夠確定﹐我一定是哭得最厲害的那個。

可是﹐現在我卻沒辦法把想對他們說的告訴他們。

很多人會說﹐那你就要把握。不要在失去的時候才來說來不及。

可是﹐到底有多少個人可以做得到來得及呢﹖

要把這些年來心裡最真心的話告訴那個認識你最久的人﹐不是那麼容易的事情。

可是﹐我會努力的。

在這裡也希望那些不常陪在家人身邊的朋友﹐多珍惜和他們一起的時間。

雖然﹐我沒辦法像想象中那樣﹐能夠給他們最好的對待。

但是﹐我是很盡力的要陪伴他們。尤其珍惜陪伴他們一起吃早餐﹑吃飯的時間。

或許因為經常在他們身邊﹐我才更懂得珍惜和他們相處的日子。

他們都老了。我不知道甚麼時候會失去他們。但是至少﹐現在我很努力的爭取和他們生活的時間。

他們為我們付出一生﹐我們能夠為他們做的卻是那麼的少。

為了養活我們﹐在外受盡了別人的氣﹐但為了我們還是得吞下去。

孩子長大了﹐就受孩子的氣。因為愛我們﹐所以也吞下去。

一生人就這樣忍受別人的氣﹐都因為﹐他們愛我們。

這一些﹐甚麼時候才會讓做孩子的我們看清楚﹖

對不起﹐現在我還沒辦法做到。

但是﹐我真的已經在努力了。。。努力去回報你們付出的愛。

等我吧﹗等我把那封要寫給你們的信﹐親手交給你們。

不要等到失去了才懂得哭。不要等到失去的時候﹐才來愧疚。

那之前﹐每一天他們都給我們機會讓我們對他們說﹐只是我們不願意說而已。

放下無畏的執著﹐我們一起把想說的告訴我們心愛的人吧﹗加油。

共勉之。

*因為一個劇情讓我想了那麼多。或許現在在和我聊天的朋友會覺得我想太多。

可是﹐至少它讓我知道﹐我會因為害怕失去﹐而哭得稀裡華啦。打印這篇文章的同時﹐我的眼淚不斷滑下。不是因為我愛哭﹐而是打從心裡的害怕和愧疚。

我也希望﹐哪一天﹐你們能夠深切地感受到我現在的心情。