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篇名: 7989 (完)
作者: Prinz	日期: 2010.11.03　　天氣: 　心情:

親愛的炫：

如果我那愚蠢的計畫成功了，在你讀這封信的時候我應該已經到了另一個世界。對不起，請原諒我的自私。這麼做是為了讓你永遠不要忘記我。

我算好了路線，知道往那個方向跑只有你能打中我。我最大的心願就是能死在你的槍下。

對不起。我知道說再多對不起也不能表達我的歉意，如果可以的話，在你愛我的同時也恨我吧！只是………不要忘了我。

你寫給我的每一封信我都讀過好幾遍，尤其你第一次說愛我的那封信，我幾乎每天都拿出來再讀一遍。第一次收到你的信，我就好想立刻回信告訴你，其實我從進監獄的第一天就注意到你了。不是因為你長得帥或者你那副酷酷的模樣，更不是因為你那件總是燙的很挺的制服，而是你站的位置。從你那個位置一定能看到外面很遠的地方吧？我也好想上去，去聞聞自由的味道。

每天我都去操場，每天都去偷看你；我記得你所有的執勤時間，還私底下做了一張班表呢。

我發現你和我一樣，總是很孤獨，不像其他的警衛喜歡湊在一塊兒聊天。圍牆上不是可以走來走去嗎？可是你從來不去別人的崗哨聊天，別的警衛過來找你你也一副愛理不理的模樣。一定有人覺得你很跩，以為你喜歡裝酷，可是我很早就知道了，你跟我一樣被孤獨感緊緊地抓住。後來從你寫給我的信中得到了證明。

你總是戴著墨鏡，以為戴墨鏡就不會被人發現你的視線。你錯了，我很早就發現你也在偷看我，無論我在操場的的哪個角落你一定會跟著移動方向，這就是證明。你知道嗎？發現這件事的時候我有多麼開心，我把頭鑽進被窩裡笑了好久。可是我不能讓你發現我的快樂，絕對不能！因為我沒有戀愛的資格，沒有幸福的權利，我甚至不配活著。

我很想拒絕你，叫你不要喜歡我，可是我捨不得。每天去操場偷看你、被你偷看，已經成為戒不掉的癮。收到你第一封信的隔天，我就帶著那封信去操場。我很想當著你的面把信拿出來，讓你知道我收到了，我讀了，我很喜歡。可是我猶豫很久，手放在口袋裡捏著信，始終不敢拿出來。我是個膽小鬼，任何有可能讓自己幸福的事我都不敢，我必須將幸福遠遠的推開。

因為，我是個罪人。

十七歲的時候我認識一個男人，很快就墜入愛河。他帶著我逃家、輟學、偷搶拐騙做了很多很差勁的事，可是我一直傻傻跟著他，我以為只要兩個人在一起就可以甚麼都不用管，甚麼都可以不在乎。後來他結交了另一個惡棍，我們就經常三個人一起做壞事。

起初我們幹的都是一些小事，像半夜溜進倉庫偷東西，在街上扒人的皮夾，偷車之類的。後來他們兩個漸漸不滿足，計畫幹一票大的，於是我們花了很多時間到處尋找下手的目標，最後鎖定了一個住宅區，那裡住了很多有錢人。其中有一戶人家，男主人年紀輕輕就當上大老闆，我在報紙上看過他的照片，知道他有錢的不得了。他家裡只有太太和一個五歲男孩，每到假日全家都會出去玩。我們打算趁他家沒人的時候進去「大搬家」。然而必須先克服一個問題，就是他家的門鎖相當高級根本不是我們這種小偷弄得開的，門窗上也都有保全裝置，硬把它撬開一定會觸動警鈴。於是他想了一個辦法，叫我去他家應徵當女傭。

那對夫妻對我十分信任，也很照顧我，太太看我長的瘦小怕我營養不良，經常送我高級的補品。我心裡不是不感激，也不是沒有歉意，但為了他，我還是偷偷打了一副鑰匙，也查出保全系統的密碼。

那個星期六他們不應該在家的，前一天我還特別向太太確認過，他們要去很遠的地方一連玩三天，誰知道竟然臨時取消行程。星期六早晨他和同夥潛入的時候，一家三口還在床上睡覺。

我沒有跟他們進去，而是開車在附近等候，等他們打包好再開車過來接應。沒想到卻出事了。男主人觸動了警鈴，大批警察趕到現場把他們團團包圍，圍了好幾個鐘頭，他們逃不出來，警察也不敢進去；他們威脅要殺死人質，最後警察只好答應放他們走。

你一定覺得我是個白痴對不對？當時為何不一走了之？警察也覺得不可思議，本來以為歹徒會要求警方提供逃亡用的車輛，沒想到竟然打電話叫同夥前來接應，而那個同夥還真的來了。唉，我根本不該去的，如果那時我直接開車逃走就不會造成後來的悲劇了。可惜，那時的我無論如何也不會做出開溜這麼「沒義氣」的事，我乖乖聽話把車開進現場，將五個人接上車。

我永遠忘不了那對夫妻看我的眼神，充滿了驚訝與憤怒，後悔自己引狼入室。有句俗話叫「養老鼠咬布袋」，我就是那種卑鄙的鼠輩………

即使事到如今，我還是覺得對不起他們。

六個人擠在一輛小客車上，後面還有大批警察追逐，你可以想像那有多麼困難多麼累贅。逃亡兩天搶了三部車之後，他決定放走夫妻，只留下小男孩。後來我們逃到山裡。

為了躲避警察的搜捕，我們找了一個山洞藏起來，想捱到警察撤走了再繼續逃亡。攜帶的食物和水很快都用完了，小男孩耐不住山上的寒氣感冒發燒，不停嘔吐，手腳和臉蛋都發紫了。又過了幾天，小男孩身上的傷口開始潰爛出血，小便也有血，於是我求他們兩個把小孩放了，但他們不肯，說現在放人行蹤會暴露。我們在飢寒交迫當中躲了三十七天，連樹根都開始啃了，最後終於受不了出來投降，那時小男孩已經奄奄一息。我知道鑄成了大錯。

我從來沒想過事情會變成這樣，我不是故意害死他的。那個可愛的小男孩，在我的懷裡愈來愈冰冷，那時我就明白自己罪孽深重，永遠都無法贖罪。

他們兩個被判處死刑，我被判無期徒刑。我覺得法官判得很好，像我這麼罪孽深重的女人，不應該一槍打死。一槍打死太輕鬆了，一定要讓我背負著罪孽，日日夜夜受到良心折磨永無寧日！

現在你知道我是甚麼樣的女人了。你還愛我嗎？

你根本就不該愛上我，我也沒有被愛的資格。可我畢竟還是接受了。我收了你的信，偷偷把這份愛藏在心中，忝不知恥的享受你帶給我的幸福，忘了自己是誰。

不可以這樣！我一次又一次在心中譴責自己，唾罵自己，卻一次又一次無恥的收下你的信。告訴你這些事，是希望讓你知道被你槍斃的我早已死有餘辜，你千萬不要有絲毫的自責，你做了一件正確的事。

那天晚上你偷偷跑來看我，我知道，我很感動，很想轉身抱住你在你的懷裡放聲大哭；也是在那個時候，我決定要死在你的槍下。打從除夕那天，我就一直思考著要怎樣告別這個世界，要用甚麼方式才好，一直猶豫不決。我一遍又一遍重讀你的信，心中不停想著：「再讓我讀一遍吧！讀完我就去死。」讀了一遍又一遍，可我終究是非死不可。我原以為自己能夠勇敢的背負罪孽，用人生中剩餘的歲月來懲罰自己，但我錯了，我根本承受不了這樣殘酷的懲罰。請原諒我的懦弱，我只是一個白痴女人。

那對夫妻在除夕來看我，讓我知道一件殘酷的事實───我不但害死他們的孩子，也害死了自己的孩子。

是的，我曾經有一個孩子，今年八歲了，在那個事件發生前不久出生的。我從來沒有盡過母親的責任，連抱都沒抱過他幾次。在我被逮捕之後那孩子就被送去孤兒院，後來社會局的人來告訴我有人願意收養了。我不敢奢望有一天能和他團聚，我只能安慰自己，想像著他在某個的家庭裡過著幸福快樂的日子，被善良的父母疼愛，每天充滿歡笑，前途光明似錦。可是我這小小的幻想就在除夕那天破滅了。

那對夫妻先是問我在監獄裡過得好不好，然後說了很多溫暖的話鼓勵我，希望我能勇敢的活下去。他們還說，已經原諒我了，因為該報的仇都已經報了。他們不願意被仇恨綁住剩下的人生，也希望我不要繼續內疚下去，如果有一天出獄了大家或許還能做朋友呢。我跪在地上，痛哭流涕不斷向他們道歉，他們只是微笑看著我，眼裡沒有一絲責備。

接著他們告訴我，經過多年的追查探訪，終於找到收養我孩子的家庭。然後他們綁架那孩子，將他囚禁了三十七天，最後殺死他。他們花了一個小時詳細的告訴我折磨那孩子的細節，每個字都像拿刀刺進我的心中。

我不恨他們，因為他們有復仇的權利。要恨只能恨我自己，我可憐的孩子啊！他是無辜的，他是被自己親生媽媽害死的！我害死一個不夠，還要奪走那孩子的幸福人生，我簡直………就是地獄也容不下我了！

請原諒我的「越獄」───我的人生已經如同練獄一般，唯一的美好只剩下你給我的愛，謝謝，可惜我沒資格擁有。

如果人生可以重來一次……………

如果能早一點認識你………

親愛的，不要忘記我！不要

愛你的太妍

p.s.請替我轉告琪姊，她對我的好我永遠不會忘記，下輩子再報答她。

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