這些日子以來,在我身上發生了一些事,也多虧有了那位朋友,
給了我一些寶貴的意見,認真的品味了那些話,我的思想上又有了些許的昇華.
以下這些純粹是我個人的想法,文章停,看,卻不一定要聽.
我覺得兩個人在一起,要的畢竟是心靈上契合的程度.
與其說是面對感情的方法,或是互相了解的程度,
倒不如說是,生活模式的結合吧!!
或多或少在我心裡,也會存在著一些矛盾.
但曾經面對感情的我,的確也給了對方壓力.
也許,當初的她會願意跟著我的腳步走,
有可能是在初識時給她的保護與安心感讓她覺得很安全吧.
但是太過於把這層意義給行動化了,會不會也給了負面的壓力呢?
可是日子一天一天的過去了,我把我想像的到的所有事情付諸於行動化,
用著行動來證明我不只是隨口說說而已,就好比:
我不像別人一樣,嘴巴會說但卻往往沒有做到
我要給妳別人所無法給的
我很珍惜在一起的時間
我會連妳的家人都一視同仁
我從不覺得自己只是個跑腿的
不刻意勉強彼此不想做的事情
可是到後來,注意任何小細節的我,行為變的拘謹了不少,也慢慢的變成,
是我向她索求著愛.
並不是我開口或者行動索求,她的眼睛裡,也許我這一切的舉動,
只是我把愛給形式化了吧,
不是她要的我,也不是她要的方式!!
但對於這些舉動,她無法拒絕,因為我沒有錯.她無法要求,也應該無所可求.
到現在我才曉得,感覺已經被這種受到保障的歸屬感給磨光殆盡.
一切的一切,都是我自己的想法使然.
也許她是渴望有隻大手能夠牽引著她走未來的路;
但不是需要那雙大手來主動幫她鋪路也說不定吧!!
顛倒本質的我,同樣的一份愛,卻完全的表錯情.
所以到頭來,結束了那一段情感.
雖然說是互相了解當重點,但我想這也只是表面話而已,
怎麼了解對方,我覺得很重要.
所以每當我用我的方式想要去更接近一個人,去了解她的內心,
到頭來反而把對方越推越遠..........!!
她不想讓我知道她的內心嗎??
我現在這樣問著我自己,於是我才發現是自己搞錯了問題,
不是,我要怎麼知道她在想什麼;
而是,她在想什麼,而願意讓我知道的程度!!
百分百的交心,感覺或許非常好.
百分百的讓我知道,會不會覺得更自然??
但許久以後的現在,感覺也許不復存在的現在,已經沒有讓我百分百了解的理由了.
不是她不信任我,而是,我已經不在那個交心的位置上了.
這能怪誰??誰也沒有錯!!
她的矛盾跟我的矛盾,磨合不出個結果來,這就是現在,也是個事實....如此而已.
有人說我像個木頭,有些時候我的確不知道該怎麼做,能夠做的只有靜靜的守著,等著.
畢竟,當初相識之時的我,也許的確讓她動了心.
而現在的我跟當初的我,雖然沒有不一樣,但是肯定我有變了.
亦或,當初的那個真實的我,才是她要的.
但是,用言語最難表達的,應該是情感這兩個字吧!!!
而我卻在這時候連想要表達個,我想要問的問題都覺得詞窮.
我想要和她在一起,她會覺得窩心,而不會有壓力.
我想要她會主動的牽起我的手,默默的跟我坐著一起看影集.
我想要她知道我很在乎她,而她也一樣如此.
我想要她知道有我在,我會保護她,而她能安心的靠在我的背一起走下去,不會有任何的困擾.
我想要她知道,我就是因為找不到方法,所以才會這麼無聊的表現,無關任何原因.
我想要她知道其實我是個很笨拙的人,笨到連溝通跟相處都要靠知識來發問求答.
我想要知道,她想要的相處是什麼...??
我想要知道,她內心會覺得安心的成分是什麼??
我想要知道,她會覺得很安全的情形是什麼???
我想要知道,她會認定我為歸屬的原因是什麼??
我承認我是個很理性的人,但面對上面這所有的想要知道的問題時....
充其量,我的確只是個木頭人而已!!
當然,我很確定我不是一個會後悔的人,因為我有足夠的勇氣跟耐心來等待.
但我必須要找出,他人口中所謂的"信仰"是什麼形狀??
才能學習著好好當個靜謐的水塘,來滋潤著即將枯萎的蓮花.
這是我對於未來可能面臨到的情形所做的打算.
雖然要走到這個情形仍需要不少時間跟運氣的考驗,但至少,
彼此之間的選擇以及方法,我想要盡善盡美.
該放開的,其實是我自己嗎?
該去做的,其實是另一份尋覓嗎?
該想像的,其實不是彼此之間能擁有的未來嗎?
該經營的,其實不是感情嗎??
該愛的.........其實不就是她嗎......???
她也在煎熬嗎?
她也在掙扎決定嗎?
還是,她也在等待.
等待一份不可能成為她所歸屬的我;
或是等待著我給她一個,她所做不到的解脫呢??
或許就是因為沉澱的太久了吧,這四年來慢慢的回想與思考才會有這些想法.
至少,就單單以容易想太多的我,經過這一千多個日子的洗禮,跟那位朋友的意見,
也何嘗不是個轉念的新開始!!
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