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篇名: last five days.
作者: 請先看自介和日記	日期: 2011.08.26　　天氣: 　心情:

最後倒數五天.

終於可以離開精神病院了
這天我等了好久好久了

我沒辨法跟他們共存

操控性行為...
生氣代表我又輸了
我輸了幾次了?
不要以為你精神方面有問題
就這麼愛命令別人好嗎?

每天早上下午都要辨活動
帶他們跳早操、團康或是畫畫唱歌折紙
我真的好沒愛心好沒耐心
有些病人需要幫助
或是需要你主動去帶他畫畫或是活動
他們才會願意動
但我總是站在一旁不會去理會他們

因為我怕
我怕換來的是挫折感

在這我已經得到太多挫折
所以我對他們早已沒耐心

即使看到病人站在垃圾桶旁
準備開始翻垃圾堆裡的食物

即使我親眼看到他吃了垃圾桶裡的食物

即使看到病人拿著不知道
從哪生出來竹筷子
插進耳朵裡

即使看到病人非常的沒有衛生

即使看到病人在吵架

我都還是假裝沒看到

不知不覺...
在這的這三個禮拜讓我改變了好多

即使病人主動過來和我講話
我依舊冷淡回應

我只會主動和我自己的個案聊天...
對他好...陪他唱唱歌
陪他畫畫

為什麼?因為我要寫作業
有一大堆莫名其妙的作業和自評

就這麼簡單
第一個禮拜就可以把我變成這麼現實的人

第一個禮拜選的個案
只和他相處一個禮拜
之後我換個案了
所以沒和他有什麼交集了
是他讓我有好多挫折感

拒絕拒絕拒絕
一再拒絕

答應我的事

是屁是屁是屁
全部都是屁

每天輕聲細語再那和他好好講話
我們約定好了喔
我們打勾勾喔

時間到了
我好累喔我想休息我不想出去活動

雖然我知道這是疾病帶來的思考障礙問題
但總是會讓我感到失挫

我總是很天真的相信別人講的話是事實
但往往都是被騙了都不知道

第二個禮拜開始
和他根本沒交集了

我知道他內心很渴望我再去關心他
因為每當他經過我面前
總是會盯著我看

但我真的沒動力了

每天好幾個小時的meeting
真的讓我上班喘不過氣來

老師一再而三的逼問
我總是答不出個所以然
加上我又愛打瞌睡

老師應該快放棄我了
尤其我對他的態度
超級無極的差
對他也很嗆很不屑

不知道對他說了幾次的屁啦?

下禮拜五離開這是否會懷念?
會

我懷念的是
每天7.50才到醫院
每天可以很準時4點下班

其他的是惡夢

心力憔悴

最近的日記
都是在抱怨
何時又變成悲觀了

i need a hug.

我喜歡下班後無憂無慮的生活.

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