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作者: ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °	日期: 2010.08.29　　天氣: 　心情:

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．
　『　音　樂　播　放　→　　我　們　都　寂　寞　／　♥　閻　奕　格　♥　』
．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．

　

8月29日一個人的獨自呢喃，再一個人的房間一個人對自己演戲、自言自語。
空蕩蕩的房間只剩下一隻狗和空白的情緒、虛構的人物和一個蝴蝶自顧自的飛舞…

這兩個月將自己鎖著，對著虛構的人物、對著空氣獨自呢喃，回過神才發現其實只剩自己一個。
有些的時間點總是空白的，拼命想讓自己找事情做卻忽然提不起任何動力，也找不到事情…
演著獨角戲，如果不是看過某談話性節目某人也有跟我這樣的毛病，也許我會認為自己病了吧？

自己把自己鎖起來不讓任何人進入，卻又時不時流露出這悲傷的神情，真的有些蠢鈍…
只是可能自己不知道自己想要什麼吧。不讓人進入也在心底設置了高牆阻擋他人進入。
耳朵抗拒著任何閒言閒語、嘈雜熱鬧，一個人靜靜的將房間隔絕了任何陽光，在裡面和空蕩的空氣說話。

凌晨看著某節目，忽然覺得『為什麼自己無法像他們那樣的HIGH有活力？總覺得那樣的熱鬧好吵好做作。』
忽然一瞬間覺得很多事情都可以不存在，可是不存在之後又會感到十分的空虛…
心底害怕的事情也真的怕，只是躲著逃避著洋裝他很久以後才會發生，不用擔心！這麼對自己說著。
越見越冷淡的自己，看著鏡中自己的眼神自己都感到無奈，那樣的眼神自己好不喜歡…

忽然覺得好多東西都懶的放多餘的餘力，忽然覺得很多東西都懶的去追根究底，反正自己心裡也清楚。
太聰明的人太過度提早去承受去擁有這樣的反應，有好有壞。如果可以我真想愚鈍一點。
怪自己太敏銳的神經嗎？怪自己總是太容易看見事情的負面角度嗎？也許是怪自己沒有能力去吸收這些吧？
怪自己沒什麼長進從以前到現在都是如此，不能去怪從前只能怪自己不知長進…恨自己卻無可奈何。

其實很羨慕那些都知道自己的方向很拼的人，可是自己卻還在原地踏步。很多事情沒有對錯。
很多東西都是找理由找藉口的逃避，自我安慰著。但其實自己心裡都知道很多…
也許就是知道太多才更怯步吧…很想向個傻子亦有目標就不顧後果的往前衝，去用力追尋。
但卻做不到，因為總是顧慮到太多，總是到最後被這些顧慮給擋住了去路。

日日夜夜的一天一天度過，回想起來自己卻什麼也不曾去做過。沒有什麼特別去瘋的痕跡…
一切的事情自己總是太冷靜的去應對，即使當下表現的驚訝，但兩三秒過去後腦袋卻又有了理智的分析。
忽然不曉得這樣子是好還是壞，看見了更多懂了也更多而停擺的也…更多。

一直以來逃避著那兩雙眼睛，逃避著他們所想給的那些，為自己的無能為力感到十分的厭煩。
一直以來總是會想起那些最難過的回憶，快樂的回憶卻總被悲傷的壓過去。唯一最快樂的也太久遠…
忽然好想知道徹底瘋掉的感覺是什麼？忽然好想了解奮不顧身往前衝感覺是什麼？忽然好想擁有能力去創造。
心裡頭那片童話領域，不曉得是否能夠實現，不曉得這片領域是不是會一天一天的慢慢縮小範圍。

心理想的身體卻無法力行，心裡想做的行動卻又逆向行駛，心裡想說的言語卻又顛倒語氣。
用許許多多個面具包裹住自己，每分每秒換來不同的面具戴上，隱藏自己最深處的那種感受。
佯裝不在乎、無所謂的去面對不同的人事物，時而冷淡無笑的臉孔、時而傻女孩的面孔…
回到一個人的黑夜星空才不自覺流露出那一份傷感憂愁的雙瞳…不自覺的讓面具脫落…

很久以前聽閻奕格唱這首歌時其實自己心中也隱隱作痛著，也許處境不同但是所想的卻是一樣…
一直認為自己不屬於誰，也一直認為自己是無法融入任何地方的，破碎的臉不知真正的自己。
很多很多都很難言語言喻，有時很想一鼓作氣的將這一切都說出來，卻又感覺好困難。
有個人說蝴蝶太過壓抑了，壓抑到很誇張。其實自己都清楚，因為自己真的明白自己非常壓抑的個性。

有時就算想說也只是說個約略然後就忽然頓住了，忽然想起過去曾在某個夜晚走去屋頂看著天空。
那時的自己眼神好悲傷，在屋頂輕哼著歌曲，再那凌晨一兩點看著天空又看著遠方的景色。
忽然想起再那個颱風天自己去屋頂淋的一身濕，那時的自己放縱自己淋著大雨，雨的刺痛感很真實。
忽然想起幾年前剛搬家時的某個中午，在護理室老師的誘導下崩潰大哭的自己，那時的自己投一次在外人面前哭。

在測驗單上其實自己冷冷的在選勾的選項上做了假，而後又被慢慢誘導的說出心事。
該說那時的自己還不太懂面對長輩掩埋心事嗎？忽然一鼓作氣的說了好多壓抑的事然後大哭。
但從那開始就不曾有過了，偏見的形成讓自己漸漸隔絕了所有人，壓抑不再讓自己洩露任何傷感。
儘管曾短暫讓誰進入高牆中戲耍玩鬧著，但隔了一段時間自己卻又送客離開高牆，然後築起更高的城牆。
不怪任何人、任何事，這是自己再生活當中養成的一個詭異的性格，我不怨只是無奈。

曾和知己女人說『在一個沒有人認識自己的地方，隨意的說著自己的事情、心事。因為沒人認識，
所以說的很自在，因為說的都只有自己懂，就算別人的留言、評論那也都是他們自己角度的看法，
在那個裡面沒有現實認識的人，沒有誰會看到後跑去跟你說有的沒的，很自在很輕鬆。』
記得我會這麼說是那天和女人出去，說到不喜歡別人講一些自以為是的大道理吧？所以說到了這個。

在文字裡也顯得時分的壓抑，也許自己習慣了吧？很多總是說了兩成然後又頓住換了其他事。
反正也罷…本來就無意讓誰瞭解，這只是說給自己聽的言語而已。很多情緒只適合當下自己獨嚐不是？
如果可以真希望時間能倒退，讓我回到一切都還未開始的那時候。到那時我會用盡全力抵抗著不讓一切發生。
但是，時間無法倒回，過去始終是過去，回不去的曾經！感嘆曾經不如收起回憶藏在心裡，反正許多是多說無異。

很多事情都輕描淡寫的帶過，對於文字總是有種特別奇妙的感覺，就如同自己對著空氣演戲一樣。
敲打文字好像就像是在對自己說話一般，用著自己才懂得符號對著自己說話。說完了又把一切放回原位…
然後將暫時擱置在一旁的面具拿起在度帶上，流暢的動作好像這是正常一定會有的程序。
但卻也是只有自己才能夠懂得魔法，一種讓自己可以將堆積滿滿的悲傷鎖住的並假裝沒事的魔法。
一種讓人認為自己很傻、很少根筋的魔法，也是一種讓自己日漸封鎖的魔法。鎖住悲傷假裝各種面貌的魔法。

小蝶：『　也許自己早已習慣這樣的壓抑了吧？也或許該這麼說，是自己早已壓抑成性改不暸了吧。
　　　　　所以總是話到嘴邊說不出，也許是自己慢熱的個性吧？所以總是對誰都不在乎。
　　　　　也許是自己詭異的性格吧？總是淡淡在身邊隔起透明的牆，才會在任何區域都融不進去…
　　　　　漬漬…真懷疑自己有病！時而真實時而假面的個性、面貌，居然還不會精神分裂。哈 -.-

　　　　　再次聲明別去揣測我日記的內容，看的只看見文字表面的意境，不懂文字底下的故事。
　　　　　沒什麼好安慰的，請勿自以為懂我。人人想法不同，看的角度也更為不同。
　　　　　這是我的區域，我的風格就是悲觀憂傷，別覺得我很可憐，因為我並不可憐，懂嗎？
　　　　　有人天生樂觀活潑，但也有人天生悲觀憂愁，人人個性不同，如此簡單而已～KNOW？　』

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1008290720

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