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迷糊姐姐的日記本

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篇名: 我是堅強的脆弱女人
作者: 迷糊姐姐	日期: 2010.08.12　　天氣: 　心情:

做女人做好女人做愛護自己的好女人做值得尊重的好女人

但我更想說做堅強的脆弱女人我是女人我也做了28年的女人一直認為自己是個好女人

在這個問題上我不必謙虛我愛臭美愛購物愛美食愛做夢愛撒嬌愛無理取鬧

愛情緒化愛異想天開愛做傻事愛和喜歡的人再一起這一切似乎是女人明明是女人

可是我一直覺得我是投錯胎空有一個特別女人的外表但說起話做起事情交起朋友都像個男人

許多年過去了匆匆的朋友都還是那樣只是相聚機會越來越少偶而心裡還是會想起大家

朋友們平時各忙各的偶而小聚逢年過節訊息問候日復一日年復一年我也依然努力工作好好生活

經過歲月磨練經歷社會變遷在接受中改變在改變中接受每當談到女人話題尤其是當某些美女

又經歷打擊受到錯則之時朋友都會說學學迷糊姐姐吧看他多堅強多理智多獨立

跟他說他都能搞定我笑但笑的背後只有我自己知道最近在網路遇到朋友

他問女強人最近在日本過的如和阿是不是過得很好不知道為什麼這樣的話語聽來刺耳

其實不論在工作或是生活感情我都太過好強這是我以前不願意承認的

我總拿男人可以的標準不斷逼迫自己要超越所以當我聽見他們說我女強人時心裡總有哭泣的聲音

在泣訴著對不起其時我不堅強很多事情我也搞不定但為什麼我就是說不出口呢

這句心裡話說出來其實不困難但這個世界越來越多壓力和挫折無論客觀或是主觀

都需要有人堅強面對這樣的條件似乎已經不分男女都該具備而我好強心重

所以我認為我必須擁有更多堅強我該將堅強發光發熱但現在想想我畢竟是女人

我是脆弱易碎的女人面對恐怖我脆弱面對黑暗我脆弱面對感情我脆弱面對痛苦我脆弱

面對傷害我脆弱說穿了有時候我需要保護我需要依賴我需要被理解

現在的我硬撐著說實在並不高尚脆弱是女人以深具來的特質為何我就是不願意承認

而堅強是我後天自我逼迫集訓而成的現在我決定面對自己的脆弱做個堅強但又脆弱的真實自我

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