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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

前進？後退？選擇哪個都到不暸我要的永遠。
左邊？右邊？走向哪邊都找不到我要的絢爛。
停留原地哪都無法去，只能習慣唯一的習慣。

　　　　　　　　　　　（習慣）　紫蝶

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　『　音　樂　播　放　→　　如　果　這　就　是　愛　情　／　張　覲　穎　』
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9月10日一如往常的生活，只有自己明白自己變的更愛孤單了，或許是習慣過頭了。
一個人的行動忽然覺得不像以前那樣不習慣，看不慣的、懶的理會的有增有減，總是如此。

9月7日化妝課結束要放學時看見了一隻貓咪，似乎是有人養的吧？很自在走在人群中。
不懂別人幹麻閃躲，明明是隻可愛的小貓而已。蹲下去摸他她乖乖讓我摸，我走了一段他也跟著我…
看他的指甲不是很長，我半猜有可能是有人養的，但又擔心是被拋棄的或者流浪貓…
毛色很好看也很乖，只是當時的我手上只有一杯綠茶，他喵喵叫的我也沒什麼可以給她吃。
隔天帶了小魚乾，可是卻找不到貓咪，到了昨天禮拜四一樣沒找到他。上課、放學時都刻意繞遠路去找他。

可是…找不到。希望是回家了。打算繼續帶著小魚乾，有看見就可以餵他…因為它真的好可愛！
礙於家裡不太可能讓我養，所以我也只能這樣子了。希望沒找到小貓是因為他回家了。

可能是為了找小貓而刻意繞遠路走吧？所以忽然覺得一個人靜靜的走著，感覺寧靜卻沒什麼不好。
不必配合任何人，自己想怎麼走就怎麼走，不必去管世界的紛擾閒言閒語，只要自己自在就好。
是封閉嗎？一半吧？只是至少我還有可以假裝的面具，讓人看不清我心底的思緒…

很多東西都改變了，很多事情都事過境遷了。有些事情覺得礙眼的、看不慣的、愚蠢的都一笑置之了。
不說出而是放在心裡，很多東西感覺無聊的也都不明確指出，而是再獨自一人的空間裡品嘗著嘲諷著。
很多事情漸漸的有了打算，只是還沒有動手做的力量。慢慢來吧？希望我還可以這樣緩慢的行動。

電視上的台詞觸動了自己的心弦，也許吧？就因為知道還可以縱容自己，所以才會忽略到無法在縱容時該怎麼辦。
但當一切到了眼前無法在選擇時，人只能選擇變的更強悍，就像蹲越低才能跳越高，對吧？
有時感覺去在乎的很多沒什麼用，反正來去聚散總有離別，又或者該說那只是短暫的相會交織。
該說是我喜新厭舊還是該說是我總在一個階段後就抓到一切缺點，讓自己對一切都感覺很好笑呢？

漬…說真的，有時感覺自己十分明白自己，有時卻又覺得表現在別人面前的自己，自己都快認不得了！
也許？也許如果我把那個人當成最在乎的要我為他做什麼我都做得到，但前提是【他是我最在乎的】。
然而能達到這點的只有三個吧？其他的都不算是…我只會稍微依程度幫忙２～５分，其餘撒手不管。
只因為【不值得】【沒必要】該說現實嗎？也許吧…但卻也不完全是，也許是對我而言對方不夠重要吧？

該說是那件事情讓我一瞬間懂了呢？還是該說是因為自己退回一個很隱密的地方了呢？漬漬…還真瀟灑啊！紫小蝶。
每當畫上妝我就有一種安全感，也許一開始認為是自卑，但後來漸漸懂了，除了不想讓人看見最真的自己。
一方面也是不想讓氣色差，再到另一方面則是【我可以藏住自己，讓任何人都看不到真情緒、真眼神、真表情】
當畫好了妝我看著鏡子裡的自己，只感覺到戴上隱形眼鏡的眼睛不在深黑憂鬱，氣色也好很多。

依就記得曾經有個人看了我照片說【你的眼睛為什麼那麼憂鬱阿？】當時的我愣住…頭一次有人這麼說。
而且說的對象還是我覺得幼稚的、愚蠢的、無聊的可以的一個人，那時的我還沒接觸隱形眼鏡…
但那次的言語卻讓我愣住了，因為第一次有人看見我眼底的憂鬱，說實在的我自己也討厭自己的瞳孔…
好黑深不見底像個黑洞…好像越看會越悲傷，冷冷的瞳孔烏黑的不見底，我寧可把它藏起來，偽裝。

呵…怎麼打的呢？打到最後盡然又轉變成比較不怎麼歡樂的話題了。也罷…呵呵。
澳！一開始好像是在聊動物的吼？呵呵…我可真是的。希望今天上課別下雨，而我能看見那隻小貓。
至少現在音樂、文字、動物仍可喚起我的真情緒，至少現在動物仍可讓我展現我的天真的臉…
至少音樂仍可喚起我心底的悸動、眼淚，至少文字還是我可以藏情緒、寄託當下情緒的管道。
其餘的？隨便了吧～自己的境遇、自己該掌握的自己早已深深清楚…頭腦告訴自己【沒資格去貪婪】

恩…就是這樣吧？畢竟有些話題也講不得，要講的話又不方便，假若不是日記那麼多記載我這兩年的心情。
也許我會飄走，再重新找個沒有任何認識的人的地方，重新去紓發著自己的最真的諷刺、情緒反應。
只是…丟不下那麼多回憶、文字，一方面也是懶的再重新建築一個天地。
姑且不論這個帳號認識的朋友，我最在乎的是照片、文字那麼多回憶，怎能割捨就割捨？呵…
我想…無法說出的情緒、諷刺就寫在日記本裡吧，可是又感覺寫了玷汙了日記本，我想藏在心理吧。

鍵盤上打字紀錄的文字、日記本手寫的文字，都是當下最真的點滴。當然也可能是無聊的隨手打打。
也許有人會覺得【打那麼多字不累嗎？不煩嗎？】呵…其實還好，就當作自己對自己說話囉！
又或者該說【我也是不知不覺打了那麼多字，而自己都不曾發現，往往回去翻閱時才發現，字好多、情緒都好滿。】
恩…大概就是這樣吧？想說的想打的都寄託於文字了，到這裡停筆吧？


小蝶：《我很想告訴自己，不要去看過去的回憶，不要是奢戀過去的美好，但卻怎麼也做不到最果決的灑脫。
　　　　因為過去太美，而現在與過去相比卻是相差甚遠，而且遺憾在心頭，怎是說不去想就能不去想？
　　　　是羨慕！是遺憾！是忘不暸！是太多太多的不捨得！是言語說不出想起卻又刺痛心頭的留戀…
　　　　是怎麼也無法砍斷的那份最深的……眷戀。也是最沉痛的一聲嘆息…。

　　　　回不去就只能放棄、遺忘，可偏偏我卻放棄不暸、遺忘不掉，那些最傷人卻也最想緊握住的片片記憶。
　　　　如碎片刺在心坎，怎樣也忘不暸。如碎片紮在手上，卻有死命的緊緊握住而血流成河…
　　　　受傷了確也只能怪自己丟不棄這些回憶的碎片，讓自己一次又一次徘徊於這虛無的十幾年之間。》

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1009100625



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