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篇名: °♥ 慣性藏心 ちょう :|
作者: ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 ° 日期: 2010.09.10  天氣:  心情:
                                      ♥ⓝⓘⓖⓗⓣ  ⓓⓘⓔ♥













                   【 載入文章中 ... 】




















前進?後退?選擇哪個都到不暸我要的永遠。
左邊?右邊?走向哪邊都找不到我要的絢爛。
停留原地哪都無法去,只能習慣唯一的習慣。

           (習慣) 紫蝶



















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 『 音 樂 播 放 →  如 果 這 就 是 愛 情 / 張 覲 穎 』
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9月10日一如往常的生活,只有自己明白自己變的更愛孤單了,或許是習慣過頭了。
一個人的行動忽然覺得不像以前那樣不習慣,看不慣的、懶的理會的有增有減,總是如此。

9月7日化妝課結束要放學時看見了一隻貓咪,似乎是有人養的吧?很自在走在人群中。
不懂別人幹麻閃躲,明明是隻可愛的小貓而已。蹲下去摸他她乖乖讓我摸,我走了一段他也跟著我…
看他的指甲不是很長,我半猜有可能是有人養的,但又擔心是被拋棄的或者流浪貓…
毛色很好看也很乖,只是當時的我手上只有一杯綠茶,他喵喵叫的我也沒什麼可以給她吃。
隔天帶了小魚乾,可是卻找不到貓咪,到了昨天禮拜四一樣沒找到他。上課、放學時都刻意繞遠路去找他。

可是…找不到。希望是回家了。打算繼續帶著小魚乾,有看見就可以餵他…因為它真的好可愛!
礙於家裡不太可能讓我養,所以我也只能這樣子了。希望沒找到小貓是因為他回家了。

可能是為了找小貓而刻意繞遠路走吧?所以忽然覺得一個人靜靜的走著,感覺寧靜卻沒什麼不好。
不必配合任何人,自己想怎麼走就怎麼走,不必去管世界的紛擾閒言閒語,只要自己自在就好。
是封閉嗎?一半吧?只是至少我還有可以假裝的面具,讓人看不清我心底的思緒…

很多東西都改變了,很多事情都事過境遷了。有些事情覺得礙眼的、看不慣的、愚蠢的都一笑置之了。
不說出而是放在心裡,很多東西感覺無聊的也都不明確指出,而是再獨自一人的空間裡品嘗著嘲諷著。
很多事情漸漸的有了打算,只是還沒有動手做的力量。慢慢來吧?希望我還可以這樣緩慢的行動。

電視上的台詞觸動了自己的心弦,也許吧?就因為知道還可以縱容自己,所以才會忽略到無法在縱容時該怎麼辦。
但當一切到了眼前無法在選擇時,人只能選擇變的更強悍,就像蹲越低才能跳越高,對吧?
有時感覺去在乎的很多沒什麼用,反正來去聚散總有離別,又或者該說那只是短暫的相會交織。
該說是我喜新厭舊還是該說是我總在一個階段後就抓到一切缺點,讓自己對一切都感覺很好笑呢?

漬…說真的,有時感覺自己十分明白自己,有時卻又覺得表現在別人面前的自己,自己都快認不得了!
也許?也許如果我把那個人當成最在乎的要我為他做什麼我都做得到,但前提是【他是我最在乎的】。
然而能達到這點的只有三個吧?其他的都不算是…我只會稍微依程度幫忙2~5分,其餘撒手不管。
只因為【不值得】【沒必要】該說現實嗎?也許吧…但卻也不完全是,也許是對我而言對方不夠重要吧?

該說是那件事情讓我一瞬間懂了呢?還是該說是因為自己退回一個很隱密的地方了呢?漬漬…還真瀟灑啊!紫小蝶。
每當畫上妝我就有一種安全感,也許一開始認為是自卑,但後來漸漸懂了,除了不想讓人看見最真的自己。
一方面也是不想讓氣色差,再到另一方面則是【我可以藏住自己,讓任何人都看不到真情緒、真眼神、真表情】
當畫好了妝我看著鏡子裡的自己,只感覺到戴上隱形眼鏡的眼睛不在深黑憂鬱,氣色也好很多。

依就記得曾經有個人看了我照片說【你的眼睛為什麼那麼憂鬱阿?】當時的我愣住…頭一次有人這麼說。
而且說的對象還是我覺得幼稚的、愚蠢的、無聊的可以的一個人,那時的我還沒接觸隱形眼鏡…
但那次的言語卻讓我愣住了,因為第一次有人看見我眼底的憂鬱,說實在的我自己也討厭自己的瞳孔…
好黑深不見底像個黑洞…好像越看會越悲傷,冷冷的瞳孔烏黑的不見底,我寧可把它藏起來,偽裝。

呵…怎麼打的呢?打到最後盡然又轉變成比較不怎麼歡樂的話題了。也罷…呵呵。
澳!一開始好像是在聊動物的吼?呵呵…我可真是的。希望今天上課別下雨,而我能看見那隻小貓。
至少現在音樂、文字、動物仍可喚起我的真情緒,至少現在動物仍可讓我展現我的天真的臉…
至少音樂仍可喚起我心底的悸動、眼淚,至少文字還是我可以藏情緒、寄託當下情緒的管道。
其餘的?隨便了吧~自己的境遇、自己該掌握的自己早已深深清楚…頭腦告訴自己【沒資格去貪婪】

恩…就是這樣吧?畢竟有些話題也講不得,要講的話又不方便,假若不是日記那麼多記載我這兩年的心情。
也許我會飄走,再重新找個沒有任何認識的人的地方,重新去紓發著自己的最真的諷刺、情緒反應。
只是…丟不下那麼多回憶、文字,一方面也是懶的再重新建築一個天地。
姑且不論這個帳號認識的朋友,我最在乎的是照片、文字那麼多回憶,怎能割捨就割捨?呵…
我想…無法說出的情緒、諷刺就寫在日記本裡吧,可是又感覺寫了玷汙了日記本,我想藏在心理吧。

鍵盤上打字紀錄的文字、日記本手寫的文字,都是當下最真的點滴。當然也可能是無聊的隨手打打。
也許有人會覺得【打那麼多字不累嗎?不煩嗎?】呵…其實還好,就當作自己對自己說話囉!
又或者該說【我也是不知不覺打了那麼多字,而自己都不曾發現,往往回去翻閱時才發現,字好多、情緒都好滿。】
恩…大概就是這樣吧?想說的想打的都寄託於文字了,到這裡停筆吧?


小蝶:《我很想告訴自己,不要去看過去的回憶,不要是奢戀過去的美好,但卻怎麼也做不到最果決的灑脫。
    因為過去太美,而現在與過去相比卻是相差甚遠,而且遺憾在心頭,怎是說不去想就能不去想?
    是羨慕!是遺憾!是忘不暸!是太多太多的不捨得!是言語說不出想起卻又刺痛心頭的留戀…
    是怎麼也無法砍斷的那份最深的……眷戀。也是最沉痛的一聲嘆息…。

    回不去就只能放棄、遺忘,可偏偏我卻放棄不暸、遺忘不掉,那些最傷人卻也最想緊握住的片片記憶。
    如碎片刺在心坎,怎樣也忘不暸。如碎片紮在手上,卻有死命的緊緊握住而血流成河…
    受傷了確也只能怪自己丟不棄這些回憶的碎片,讓自己一次又一次徘徊於這虛無的十幾年之間。》






























                              ♪婐是 憂鬱女孩 Lie ♦ 紫蝶 ♥ δ
                                    Butterfly 1009100625



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住戶回應
 
時間:2010-09-13 07:26
他, 36歲,彰化縣,服務
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時間:2010-09-10 17:37
她, 44歲,台中市,流通/零售
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時間:2010-09-10 07:27
他, 36歲,台中市,製造/供應商
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