誰不希望自己的家是像這張照片那樣美滿
自傳上面的謊話說了太多很過意不去
再怎樣說也沒辦法開心的唱我的家庭真美滿幸福又安康
那只是偶而而已

下面的話，不說，會很痛苦，不說，會內傷



不要說我不孝，我不說我媽壞話，直接拷貝他的話就知道我的難受˙˙˙
我不複製說出更難聽的，這只是一小部份˙˙˙


我媽說：〔你們這群廢物又不會讀書，不然還讀個醫生來看看，成天只會玩，
不然就去顧電腦，有什麼小錄用，不如住附近那個智障〕

而我爸只會盲從的附和我媽生氣˙˙˙

每次的每次，當下的我，沒有話可以形容這樣的感受，連死都會覺得還是真正的解脫

每次的每次，只要隨時他想到，都可以隨時生氣，隨時說出傷人的話
有些人可能不會承認，但我敢說，大人未必會比小孩會想，有時真的很幼稚
有些事情不能做不能說，偏偏又要說又要做，到頭來才後悔會不會傷了人！？
以為不用說抱歉，以為小孩心理不會有疙瘩，但可能沒想到˙˙˙
要是抗壓力低點的小孩，甚至會要了他的命啊！真的不懂？
這要說無知呢？還是？幼稚吧！



我說了，也改變不了自己的父母，只能說，要為人父母的人阿，！

拜託不要用愛去傷害小孩！貼心多一點！


我不要成為我媽，要是那樣傷害我自己的小孩，我也不想活

剛剛我媽說：［妳做人有什麼意義？］
我在心裡想：［其實我做人大概沒意義吧，在妳心理我應該比狗還不如˙˙˙
儘管把妳的愛給小妹吧，疼她就好了，我不奢求什麼愛，只要不要在虐待我就好］




精神虐待是無形的，我真的真的，寧願被家暴
直接拿出傷口，不用解釋
我的痛苦我的傷口，說父母的不是，會被當不孝
又夠悲哀你說是不是，只能在心裡無聲的哀號
誰能理解精神虐待是更可怕的，更無助



我媽不是不好，是不錯˙˙˙

但她不能理解，她的話，那幾分鐘，是毒到無敵，是毒到可以殺死一個小孩的！
至於一些有點噁心的行為我就不想提了。


沒辦法，我知道我沒有那樣幸運，我沒辦法擁有　愛　就算是，父愛，母愛，愛情˙˙˙
都無法擁有˙˙˙



但我擁有友情的愛˙˙˙是嗎？
有時候可以很確定很確定，但有時候又會很懷疑很懷疑，懷疑那僅存的愛。


無名

話說，一定會覺得我很奇怪，網誌留言為什麼看不到我會去留第２次？
哈，因為本來都覺得很生氣，為什麼每次都找不到我留給別人網誌的留言的回覆呢？
誰知道在追蹤留言的下面一些那裡˙˙˙汗
害我今天才看到大家的回覆˙˙˙還有加我好友˙˙˙

今天學到２４小時制的時間，減掉１２就可以知道現在的時間

中毒，加上太多的事情，留言總是晚回˙˙˙
但晚回是我想認真用心的回，不過還是很抱歉囉～

最近超想出門
但又不能長出門，會被說話
在家的空氣很悶，打算放完煙火就趕緊去工作
快別再下雨了！我要煙火我要工作我不想再家˙˙˙

感覺每次出門都會淋雨回家
苦笑，雨，真符合我要回家的心情！
我也覺得很妙，只希望不要再變莉菁



至少至少˙˙˙
我活到了１８歲


明天，是確定能不能開心離開家裡的關鍵
我心裡比誰都了解，這是為了我們好
妳不差，只是，我們要有距離的空間，妳才會對我好
我想要和平共處，妳做不到，但有了距離，我們的關係會更好。

剩下的２弟３妹，你們剩下好幾年˙˙˙
要加油，要堅強，我會回來看你們