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厲妮瀅
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懂得付出,才會幸福!
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篇名:
懂得付出,才會幸福!
作者:
厲妮瀅
日期: 2011.03.07 天氣:
心情:
測試愛戀的
10種技巧
愛情,講究的也是:天時、地利、人和。
相愛的緣分,除了是找到適合自己的對象,還要有適合彼此的時機。
而感嘆自己和緣分錯過的同時,
其實應該多想想,自己在哪些方面努力不夠,
能夠在錯過之後,找到過錯,檢討改進,才會有成功的可能。
技巧1明知故問,引導回應
男人試手氣,女人碰運氣
男人跟女人要手機號碼或MSN帳號的動機,
不全然是想認真展開追求,
有時候他只是想試試自己的手氣,
而不是想獲得相愛的運氣。
為了準備公家機關考試,敏敏連續在補習班上課半年多了。課程即將結束,坐在他後面的年輕帥哥,跟她要了MSN帳號。由於平日對他的印象還不錯,她沒有太多猶豫,就將帳號抄給他。
各自離開教室之後,敏敏覺得有點疑惑,對方竟然沒有相對地留下聯絡方式,只是收下那張敏敏給他的紙條,禮貌地微笑道別。
平時忙到很少上網聊天的敏敏,回家後特別上線等候,卻沒有在網路上遇見他。連續三天晚上,敏敏都守在電腦前,等到深更半夜,
他還是沒有出現。
隔天,幾乎變成熊貓眼的敏敏,跟好友蕙君傾訴自己的苦惱,蕙君分析說:「這男人真是經驗豐富的高手,他懂得跟妳要MSN,而不是跟妳要手機號碼!」
敏敏個性很單純,不知道兩者有什麼不同,蕙君說:「要手機號碼,妳不見得會給他;要MSN帳號,妳比較沒有戒心。」
蕙君說的話很有道理,但是對渴望戀愛的敏敏來說,其實沒有什麼差別,無論對方跟她要的是手機號碼、還是MSN帳號,她都會答應。
至於,為什麼他要了MSN帳號,卻沒有上線呢?
客觀地來說,可能的原因有很多。例如:他弄丟了那張紙條;他還在猶豫著該如何展開這段關係;他上線的時間正好和敏敏錯開了;
他太忙以致於沒空上線在沒有足夠的證據之下,很難推論。
不過,有個觀念需要提醒:男人向女人要手機號碼、或是MSN帳號的動機,不全然是想認真展開追求,有時候是一種「征服」的欲望作祟,他只想試試自己的手氣,而不是想獲得相愛的運氣。
面對這樣的男性思維,女人該如何自處呢?其實化全然的被動為隱含的主動,是個比較可行的方式。但是,所謂「隱含的主動」,並非冒著嚇跑男人的風險反守為攻,而是故意布置線索,就像釣魚要放餌那樣,吸引男人主動上鉤。
女性朋友若看到心儀的男士,不妨藉著「有事情想跟你請教」這樣的理由,向對方索取手機號碼、或是MSN帳號,把要不要聯絡的主動權抓回來自己手裡;而不是給對方聯絡方式之後,傻傻地看著手機、瞪著電腦,任由對方主宰交往的進度、和自己的情緒。
如果,像敏敏這樣,已經將自己的MSN帳號給了出去,對方卻遲遲沒有聯繫,該如何淡然處之呢?
我的建議是:就把對方當成一個曾經互望一眼、卻又擦肩而過的路人吧!做好「彼此就這樣消失在茫茫人海」的心理準備,得失心不要太重,自己可以活得比較輕鬆。
萬一,對方回過頭來聯繫,也可以用平常心看待,態度優雅地轉身,說聲:「嗨,我們曾經見過面嗎?喔,我差點忘了你!」
有緣,兩人就會這樣開始慢慢交往;無緣,也不會因為對方的失誤而空留遺憾。
Part>2
相知相處的
10項禁忌
愛是包容,但包容,是一種意願,而不是能力。
愛是溝通,但溝通,需要先學習傾聽,而不是急著表達。
愛是表達,但表達,要選擇適當的時間和場合,而不是強迫對方接受。
珍惜相處的當下、彼此尊重和體諒,
才能延展地久天長的互動關係。
禁忌1冷嘲熱諷,傷及尊嚴
愛情中 不能亂開玩笑
真正的幽默感,並非刺激對方、嘲諷對方,
更不會惹對方不開心。
無論是情人之間或朋友相處,
開玩笑都要有所節制,不能自以為是。
個性風趣多話的敏敏,常跟我們抱怨,說她的男友德錩很愛生氣、缺乏幽默感。由於我們並不常和她的男友相聚,無法找出問題在哪裡,但是大家都很同情她的遭遇。
直到有一天,朋友們相偕去爬山,由於路途遙遠,安排兩天一夜的行程,近距離觀察這對情侶,我才恍然大悟地發現,敏敏的男友還真是好脾氣,設身處地去想像,換做我是德錩,可能早就拂袖而去。其實,不是敏敏的男友愛生氣,而是她喜歡亂開玩笑,有時候實在開得太過火,自己沒有分寸,居然還怪對方沒有幽默感呢!
綜觀那短短兩天一夜,敏敏就犯了很多不可思議的錯誤,印象所及,每一項都足以讓愛情產生致命危機。她居然跟男友德錩說:「你乾脆把阿明介紹給我好了,我比較想跟他在一起!」阿明是德錩的同事,兩人在工作上有些競爭關係,阿明甚至還有意無意地陷害過德錩。敏敏也知道他們之間「亦敵亦友」的微妙關係,但就是喜歡故意說這些話氣他,看見德錩變臉了,才說:「我是開玩笑的啦!」
沒隔多久,大家聊到單身的話題,敏敏又說:「唉,還是一個人過比較好,回想起從前單身的日子,多輕鬆呀!」德錩聽了,臉又拉了下來,她才按照慣例補上一句:「我是開玩笑的啦!」
接著,她在民宿客廳的舊報紙上看到關懷老人失智症的報導,本來好端端地沒事,她又去撩撥對方的情緒:「你常忘東忘西,要不要檢查一下?」頓時德錩氣得瞪了白眼,她才驚覺再度失言,繼續用老招打圓場:「呵,呵,我是開玩笑的啦!」
旁觀的朋友用公平的眼光來看,都知道敏敏開的玩笑,一點都不好笑。真正的幽默感,並非刺激對方、嘲諷對方,更不會惹對方不開心。尤其是對於自己喜歡的對象,戀愛中的人常忘了該有的分寸和禮貌,而用近似人身攻擊的方式調侃對方,很容易傷及對方的尊嚴而不自知。「玩笑」開得過火,變成「玩弄」,可就不好了。
無論是情人之間或朋友相處,開玩笑都要有所節制,不能自以為是。最簡單的守則就是:所謂的「玩笑」,不是自己覺得好玩、好笑,就可以肆無忌憚地脫口而出;只要對方覺得不好玩、或不好笑,就該知道適可而止了。寧願讓自己是個沉默寡言、但懂得聆聽的聰明情人,而不是亂開玩笑、又不好笑的聒噪笨蛋。
Part>3
用心付出的
10個原則
當你愛上一個人,若不付出、或付出太少,
彼此感受不到對方的心意,無法展現最好的自己,非常可惜。
然而,付出超過自己所能負荷,也容易覺得疲累,
如果對方視為理所當然、沒有即時回饋,更是令人心力交瘁。
付出和接受都是有責任的,必須有來有往地互動,才是真正的愛。
原則1尊重對方,量力而為
愛是雞肉與鹽的關係
最美好的付出,是像鹽那樣,
適度地幫雞肉提味,而且完全溶化於水,
不拘形式也不露痕跡,卻能留著餘味。
母親生病之後,我常要下廚做菜,鍋碗瓢盆之間,其實有很多學問,也富饒人生的哲理。有一次在燉雞湯的時候 ,我體會到了雞肉和鹽的微妙關係。
由於母親是高血壓導致中風的病人,所有料理都必須以「少油低鹽」為原則,但是,「清淡」和「可口」其實非常兩難,「少油低鹽」的菜餚,如何引人食慾、打開胃口,真的很不簡單。
做雞湯時,若要講求少油,只要事先去除雞皮、或燉煮後將油撈起,就能達到目的。可是,鹽的用量,就是很高明的技術,必須要放得恰到好處,才能成就一鍋鮮美的雞湯。如果,鹽放得太少,整鍋雞湯根本沒有味道,吃不出雞肉的鮮美;相對地,鹽放得過多,不僅有礙健康,也會掩蓋過雞肉甜美的滋味。
雞肉,需要適度的鹽來提味。其中最深奧的學問,就在於「適度」,過猶不及,都是敗筆。
鹽,就像我們在愛情裡的付出。當你愛上一個人,若不付出、或付出太少,彼此沒有辦法感受對方的心意,個性中最美好、最良善的部分,無法彰顯展現,就如同鮮嫩的雞肉,居然嚐不出甜味,是很可惜的事。
但是,付出太多,也不是好事。付出超過自己所能負荷的範圍,就很容易覺得疲累,倘若對方還將這些過度的付出視為理所當然,沒有任何的互動、回饋,更會令人心力交瘁。
付出太多的另一個缺點,是讓對方感受到壓力。付出的本身,也可能是一種「攻擊」的行為,雖然出發點絕對是善意的、或是沒有企圖的,但接受這份好意的人,卻可能因此而覺得自己矮了半截。
這些看似簡單、但卻深奧的道理,都是我從自己的感情互動中,學到的體會。我一直是個很樂意付出,甚至可以徹底犧牲奉獻、不求回報的人,無論是友誼或愛情,我都是抱持這樣的傻勁往前衝,毫無保留地給對方,卻經常鎩羽而歸。原來,付出太多、或付出的形式不對,很可能傷了對方的自尊,讓對方在感激中愧疚,而退縮了原本想愛的動力。
後來,我終於慢慢學會,最美好的付出,是像鹽那樣,適度地幫雞肉提味,而且完全溶化於水,不拘形式也不露痕跡,卻能留著餘味。
Part>4
療癒分手的
10帖藥方
愛情,是探索生命最好的方式之一。
遭遇感情的瓶頸,雙方要積極溝通,找到共同接受的相處模式;
萬一努力過了,還是沒有共識,也不要被逝去的愛情綑綁,
在愛情離開後,能夠反省、檢討、覺悟,
內心所得到的收穫,永遠會比形式上失去的,還要更多。
藥方1瀟灑揮別,認賠了結
甩掉壞男人要趁早
遭遇感情的瓶頸,雙方要積極溝通,
找到共同接受的相處模式;
萬一,努力過了,還是沒有共識,
就趁早了結吧!別浪費青春。
再度受邀出席熟女下午茶聚會,這回有個新發現。熟女們提起過去不甚美好的戀愛經驗,都口徑一致地指出,其實在交往初期,就感覺當時的男友並非適合自己的良人,卻沒有立刻喊停,時間拖久了,受傷最多的反而是自己,分手之後,更是難以釋懷。
相信她們不是故意在我面前賣弄女人的直覺有多準確,所以我也很誠懇地以「願聞其詳」的態度,請問了一個很笨的問題:「既然發現對方不好,何不立刻踩煞車呢?」
熟女們的回答可妙了,每個人想的都不一樣。熟女A說:「就想說相處一陣子,看他會不會變得好一點。」熟女B坦承:「那個時候年輕不懂事,以為給對方機會,就是給自己機會啊!」熟女C直言:「心軟吧,總覺得自己不應該把事情處理得太絕。」熟女D懊惱地說:
「等待奇蹟出現吧,當時對自己很有信心,所以認為老天不會作弄我的。」事過境遷,回顧那段戀情,沒能當機立斷,竟是最大的敗筆。熟女們都感嘆:「蹉跎歲月,很不值得。」她們的現身說法,讓我想起一位廣播節目聽友在網路留言板寫下的心情故事。她的男友對工作投入甚多,加班後寧願回家睡大頭覺,也不肯花時間陪伴她,還說是為了將來打拚,不得不如此。他們就這樣耗了五年,拖到兩人都對感情食不知味,到了如同嚼蠟的地步,才宣告分手。雖然,沒多久他們又復合了,但始終覺得兩個人之間多出了一道難以跨越的鴻溝。她開始懷疑自己,究竟在戀棧些什麼?
因此,她分享了一個相當有趣的「包子理論」。有一次她到風景名勝旅遊,在遠近馳名的包子店前排隊,本來以為排在她前面的人不多,應該很快就會買到包子,但事與願違的是,每個人買的數量很多,所以她排了兩個鐘頭才買到,總算嚐到包子好吃的滋味。她很感慨地領悟:「聽說,在排隊的前十分鐘若是沒離開,就會捨不得離開了;那種捨不得,已經分不清是不甘心、還是真的很想吃到!」
她的比喻實在很妙,但不管怎麼說,至少她有買到包子,而且還真心地覺得很好吃。我看過其他更可憐的案例,是排隊等了半天,享用之後卻覺得很不值得。人性,有時候是很微妙的,排隊浪費很長時間等待,所產生的不甘心,可能誤導當事人的真正觀感,而且反應十分兩極化—有人會因而說服自己非常值得,也有人會因而更厭倦地給予負面評價。
不過,「談戀愛」和「買包子」畢竟不同,誰都不該浪費對方的時間,讓對方耗在一旁空等。遭遇感情的瓶頸,雙方要積極溝通,尋求解決之道,找到共同接受的相處模式;萬一,努力過了,還是沒有共識,就趁早了結吧!別浪費青春。
後續 - - - -
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