這是我在台大的第四年。

嚴格來說，應該是第三年。

畢竟其中有一年，我是在台大旁邊的軍營當兵。

台大取得碩士學位的地方，因此更嚴格的說，

在碩士之前，大學是在中壢的中原。

或許是因為有了學校的之間的轉換，

轉換之間有了比較，有時候，我會默默地覺得，

如果台大裡的學生，不要有著天之驕子一般的驕傲；

又如果，社會不要給台大人極端異樣的眼光，

也就是異常的抬舉，或者異常的鄙視。

如果...這樣的惡性循環不存在，

那麼台大的學院，台大的周邊，以及台大衍生出來的文化，

其實多元的很迷人。

這件事情，至少，是當初我在中原沒有看到的。

台大周邊可以算是個大學城，幾乎所有層級的學校都有。

但無論哪一個層級，哪一種類的學生，從我的角度來看，

愛情，是這個學府周邊，從學生到高齡長者間共有的無形言語。

從科學的角度，愛情的本質，是費洛蒙的無形芬芳的蔓延。

當費洛蒙從陌生情侶隨著大氣擴散而開，我承認，我經常被感染...

儘管我覺得身為科學人、研究員，對於愛情這樣的感性，應當保持客觀理智。

所以我的愛情是什麼？

如果把我存在的事件依照時間的歷程娓娓道來，

那或許，我根本沒有所謂的愛情史。

高中時，我愛上了同校的學妹。

在青澀的年少裡，我背著父母偷偷的與學妹交往。

當然，在這個時期的自己，杵著許多少年維特的思維。

我認為愛情中有著「佔有」的本質，

因此兩個相愛的人，無法自拔的天天黏膩在一塊兒，在本質上天經地義。

然而，當時我深愛的學妹，她的愛情觀可跟我截然不同。

她已經比我成熟了許多，知道愛情只是生活的部分，

而生活中除了愛情，其他的情感也相對重要。

於是她身邊除了我，也有著別人；

她不會時時想到我，而我卻時時刻刻都是她。

我承認，這不是誰對誰錯的問題，畢竟這就是愛情觀的不同，

只是當時，愛情對我而言，

像是小王子對玫瑰偶然芬芳的從此無可自拔，

卻從此被滿是荊棘的玫瑰扎的渾身是傷。

後來，分手，剛好是我高三。

來不及放下那些苦不堪言的痛，成了情傷下的文字詩人，

也就沒有考上很好的大學。

現在想想，會覺得滿好笑的，因為當年自己跟現在我，

其實本質已經很不同的了。

現在的我，從來不以詩人自居，或許我比較像是個，科學怪人？

大學開始，我不是沒有愛情，但當時的我，因為家裡遇到一些現實的變遷，

我開始體會到，我需要趁著年輕，家裡還給我機會時，

趕快把自己的現實的能力提升到某種非凡的境地。

在當時，我沒有太多的想法，我知道我需要好的學歷，於是我需要一個穩定的愛情。

大學，我大部分的時間都在系館。

一天若是有24小時，我大概有18小時在系館讀書。

對當時而言，我的生活目標只有一個，

我要進台大，然後我要出國讀博士，然後我要創業。

我開始意識到，儘管看起來，我好像能保證女方一個美好的未來，

也儘管我內心深處，也知道自己願意保證女方一個美好的未來，

但跟我再一起的女生，經常是孤單寂寞的。

當別的女孩與她的男友度過美好的大學生活，我的女朋友，可能陪我在圖書館。

當別的女孩與她的朋友出去玩，我的女朋友可能為了我留在家裡，儘管我並沒有要求。

的確穩定給了力量讓我好好的求學，但穩定卻也給了我罪惡感，

我一直覺的，當我將現實的麵包納入自己期待的愛情，

那我的愛情，本質上和我高中學妹沒什麼不同，都很自私。

後來，分開，是我碩士，也就是進入了台大。

我把自己重度的理智化，重度的抑鬱化。

主要原因是雖然我大學是第一名畢業進入台大的，

但台大這個地方，人人都是第一名。

在相對不適應的情況下，我把自己的很多情感都鎖死，

然後拚了命把自己提升到可以適應台大現實環境。

當適應了，也就是現在，那些當初抑制住的情感，也就慢慢回來。

現在的愛情觀，

像是突然發現自己很久沒喝水的感覺，

期待一杯沁涼的礦泉水，而不是一杯甜膩的冰淇淋奶茶。

或許這就是目前的我，一個會偶然說說話的男生。

推推眼鏡，然後偶然在咖啡廳享受戀愛氣息的男生。