戀愛時間長短　不代表愛情深淺
相戀年紀輕輕　不代表不懂愛情

    當我帶著無法忘懷的過去，投入了一段不曾後悔的感情，我的世界不再只有我自己，而是隨著他轉動。還記得那天的情景，他緊緊摟著我對我說：「sorry, 是我沒有好好保護妳，一切都是我的錯。」從他的眼神中，我找到了一直渴望的深刻，那是一種足以讓我放棄所有、只朝他狂奔的力量，我深深的明白了，眼前的他與這段感情，在我的心裡佔據了多麼重的分量。那年，我18歲。

    第一次，在我的生日這天，我的身邊站了一個我愛的人，那種感覺至今依然無法形容，生日前一週他對我說：「對不起，我沒有什麼錢可以給妳買禮物...」，我突發奇想的笑著對他說：「沒關係，我只要你自己選一首歌送給我就夠了。」意想不到在生日當晚，見他捧著一束玫瑰花站在門口，唱著情歌，我嚐到了感動瀰漫的滋味。而我另外也收到了他送給我的禮物〝香水〞，從此，我的眼裡只看的見他一人。我以為我們會就這樣幸福的一直走下去，直到有一天我問他：「如果以後我們分手了，你會怎麼辦？」只見他思考了一下回答：「我會離開台北，因為台北有太多我們的回憶。」他反問我：「那妳呢？」我毫不猶豫的回答他：「我想我會留在台北，因為台北有太多我們的回憶。」一片靜默下，我懂了我們之間的差異。那年，我19歲。

　　「不要去好嗎？」　「我去去就回來。」　當他關上了門，去參加朋友的生日聚會時，我知道終點離我們已經不遠，不論過去的一年半我們有多麼相愛，如今愛玩的他，已經往分岔路的另一邊走去，而該到來的那一天出乎我意料的早，更想不到的是那沉痛的〝謊言〞。
　　他曾是我極度依賴的另一半，也讓我非常信任，我的世界就像只依附著他一般，無法離開沒有他的日子，任何一點點的回憶都足以讓我的心碎了又碎，一點點小小的舉動都能夠讓我轉身落淚，但倔強的我，依然不願意在他面前透露一點點的傷悲，是我傻，獨自去承受這段充滿謊言的愛情，獨自去承受連分手理由都是謊言的真實，我傻。那年，我19歲半。
    
    　　　　　　　　　　　　　我依附著他，閉上雙眼擁抱謊言。

一年半的愛情有多深？深到我不願意再去愛上誰。
18歲的愛情有多愛？愛到至今依然刻骨銘心。
    
　　我知道妳明白我曾經的認真，而我也能體會，你用你的認真包容我曾經的認真，這一切對你來說是多麼不公平。他是我心中的全世界，所以我告訴我告訴我自己〝我不愛你〞，因為一旦承認了，他將在我心中永遠逝去。
　　當我為了他將自己埋葬在悲痛裡，用酒精麻痺自己時，我自私的不去感覺你承受的痛，而你用你無私的愛，給了我ㄧ個溫暖的笑容，並對我說：「我不會像他一樣欺騙妳的，我會安靜的陪著妳，直到有一天我知道妳會親口說愛我。」我逃避著不去看你的眼神，卻又貪婪著那溫暖的感受，又不敢承認你確確實實的溫暖著我。〝我愛你〞的念頭一閃而過，我又與自己交戰著我是否愛你的對話。
　　你是第一個會因為我親手下廚而感動的男人，也是第一個能掌握住我的男人，我的世故、我的懂事、我的成熟、我的思考模式，全部都是你所賦予我，而你對我最大的期望，只是要我戒酒、要我快樂，你對我的好我感受到了，卻也讓我逃避了，反覆的掙扎在與自己的對話，【我愛他，又怎能愛你？　愛一個人太痛，我該怎麼愛你？我不知道自己什麼時候才愛你，也許現在我愛你，也許我永遠都不愛你，愛太沉重，沒有完整的心，有沒有資格愛這麼好的你？】不斷的與自己對話，不斷的擾亂思緒，最後亂了我自己的腳步，選擇逃避。
　　那一晚，我收到了你捎來的訊息：「我很愛妳，但是現在的我不能不離開，因為我不能害了妳，請妳相信我我是真的很愛妳，對不起。」那一瞬間我明白了。我明白了過去那段感情在我心中的份量倏地消失了，我明白了你真的離開了，我明白了我失去了些什麼，我明白了我愛你。
　　原來，我是真的愛你，只是因為過去的傷痛沒放下，所以掩埋了我的心，那些傷痛不斷的提醒著我愛一個人會有多痛，覆蓋了我真真切切對你的愛，過去我靠欺騙自己去選擇對他的相信與原諒，最後我卻也因為欺騙自己而失去了你，當我開始回顧那短短兩個月的日子時，才發現了你的付出究竟有多深，你給我的究竟有多麼的多，你將我拉進了你的世界，當我在原地徘徊的那些日子裡，你用你的包容與時間，慢慢的成為我生命中的軸，讓我放慢了腳步，學著站穩，再帶領著我以旋轉的方式看待世界角度，慢慢的邁開自己的步伐，讓我可以依賴著你慢慢轉動。那年，我20歲。

    謝謝，親愛的你，你那雙隱形的雙臂，是支持我這幾年努力下去的動力，還有你那溫暖陽光的笑容，讓我回想起時，內心感到深深悸動，也只為你心動，那句沒有對你說的〝我愛你〞，仍然在我的心底，無緣對你說出口，我想...我很難再去愛上誰，因為你所给我的一切，是我生命永遠的轉軸，也許這一生，我也將只願為你而轉動。我還在這裡等候，你感受到我旋轉的舞動了嗎？今年，我26歲。



☆因為你，我的世界開始轉動☆
☆我的世界，只願為你而轉動☆