每個週末的忙碌和補習總讓自己有點恐懼，讓自己乖乖坐在位置上接近７小時的時間，

加上總是沒睡飽的疲勞轟炸，想著獨自搭上火車的自己和誤點時的無奈實在心酸。

這禮拜老師恢復過往的本性，不時在課堂中說說有點顏色的笑話、講講道理。

老師總說自己是個奸商不是個好老師，但在我眼裡他總是吸收很多再傳授給我們。

哈～果然是我心中的偶像，這禮拜不斷的灌輸我們努力的觀念給我很大的感觸。

老師說：學生時代常常女生較容易把書唸好，是因為女孩懂得拒絕並有著自己的堅持。

男生總受不了男生間的邀約而得過且過，所以總是容易受外在的誘惑而無法專注。

ㄟˊ那麼我到底是男生還女生？總是無法拒絕別人也沒給自己一點堅持。

我想我和所有的男生一樣，該學習懂得ｓａｙ　ｎｏ，拒絕也是一門學問是吧？！

記得老師說完的那天，回家的火車上我是微笑的，我知道是該努力的為自己。

隔天老師說著自己是如何努力打自己的天下，雖然表達方式總讓我們哭笑不得。

再聽完郭台銘如何經營事業，是有點嚇到也激起自己該認真的鬥志。

我想上天真的是公平的，不會讓不努力的人總是吃香喝辣，而我還能放縱自己到何時？

很開心聽完老師說了很多也收穫很多，想和你們分享雖然不知道你們是否有和我相同的感受。

於是我想當個準備好的人，而我的毅力是否能陪我走到最後一刻？希望我可以。




坐火車最有趣的事情大概就是觀察周圍的人群，剛開始搭火車總是為了怎樣的情況下該讓坐很困擾。

怎樣年紀算是老？有白頭髮算嗎？看起來４,５０歲的中年男子算嗎？

不讓坐總覺得自己沒道德，讓坐了對方又覺得自己沒老到站不穩需要被讓坐。

於是困擾的我決定，祈禱人多的時候不要遇到分不出年齡的人種，每站有人上車都讓我戰戰兢兢。

習慣這些以後，開始我會觀察人群，當然看到閃光我會很想打下去請他們要恩愛就回家去。

偷偷的看別人也會發現別人在偷偷的看你？總是抱著電話講不停的人們到底講什麼？

很多好奇，總是偷偷的觀察甚至偷偷的微笑，活像個呆子卻覺得有趣，當作是我唯一樂趣吧！

其實不喜歡走出地下道後悶熱的台北街頭，擁擠的人群總讓自己感到暴躁和浮動。

我討厭拉著你辦信用卡的推銷員，討厭一堆ｎｕｓｋｉｎ的攻讀拉著你填問卷，

當習慣這樣的生活後，卻把這些厭倦當作生活的一部份而習以為常，這樣算是我夠團結嗎？




化熱座位旁的升大３的台大女生（她一點都不像台大），主動的認識讓我有點傻眼和恐慌。

不過我們還真是不同環境的人，聽她說：只上這些我都會啦好煩！一天只能唸書６小時很糟糕！

除了有點傻眼卻又懷疑為什麼還是一堆台大人窩在補習班？左手邊的台大生卻總是打瞌睡聊天。

第１８排的座位總要凳很高才能爬上去，視野很廣前面男生的頭跟我一樣大的讓我看不清楚。

看著、聽著一堆比我小的男生們的玩樂和對話總覺得他們幼稚到極點，除了無奈又不能要他們閉嘴。

似乎自己也曾經度過那樣的歲月，和大家一起補習的日子有人陪真的很好，我懂我是害怕孤單。

總會想起高中和妳們一起補習，總是６點上課７點才把晚餐吃完，然後可能很快的昏昏欲睡。

現在補習班的座位上，每個人都在為自己的將來打拼還不敢懈怠，原來我也曾無知的虛度過。



怪了，那天有人才說我一定是理工唸太久而導致語文能力有點差？

其實我的文字一直都很貧乏吧？總是無法寫或說出那些動人心弦的辭句。

還真謝謝你們對於語言障礙的我還看的出我的用心，我想這樣就夠了。

所以我說，我永遠玩不起那些難懂的文字遊戲，對於話中帶話的言語總是體悟的很晚。

或許因為這樣，所以....幸好身邊的阿卿文學造詣還算夠，果然妳是編劇我是導演。

學長說我臉皮超厚，只是為什麼面對自己的情感總是臉皮變的很薄。

你應該知道，我是不想讓別人覺得厭煩和造成別人的負擔，以至於只能厚臉皮的對待你們。

在這些事情上我承認我很笨拙，但是我很用心的對待和堅持，我想這應該不至於有錯吧？！




ｐｓ：不是表達能力不佳，卻還是要廢話一堆的把感覺說出來。

　　　其實沒有很喜歡這些流水帳的東西，但是我想這是我的極限了。



或許你的不回應是我能預料到的，但是我真的很用心的只想努力的當個朋友。

鼓起勇氣說了沒有意義的字句，或許我真的不該在這時候打擾是吧？