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住戶編號:1305080
| 難得有情人~ 《前一篇 | 回他的日記本 | 後一篇》 乞願文 ~ |
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檢舉原因
心情: 
Jestbook to be relaxe!~
今天是星期天~
大家要輕鬆一下唷~
對於大家愛的包圍網~
感到非常的窩心~
也謝謝大家了愛妳們唷^^~
暗示~
甲女：「我上次暗示男朋友說，
女人喜歡能長久保存東西，
結果第二天我就得到一枚鑽戒。
妳也可以對男朋友如法炮製呀！」
乙女：「這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。」
Demo版~
比爾．蓋茲剛剛在一場意外中喪生。
他的靈魂來到聖彼得面前。
聖彼得把他上下打量了一番。
「比爾，我很為難。
你的微軟公司為人類科技帶來長足進步，
但同時你也給了我們視窗九五。
我想我還是讓你自己選擇要上天堂還是下地獄。」
「沒問題！」
聖彼得帶他來到一個陽光普照、風光明媚的海灘，
灘上美女如雲，美食成山，氣候宜人。
「如果地獄已經是這樣，」
蓋茲驚呼：「我要看看天堂。」
於是聖彼得帶著蓋茲穿越層層疊疊的白雲，
但見手抱金色豎琴的天使在雲間穿梭，
仙樂飄飄，一片祥和。
「恩！」
蓋茲暗忖：「這也不錯，但我想比較喜歡地獄。」
兩星期後，聖彼得到地獄探望蓋茲，
看到他被用鐵鍊拴在牆上，腳下是噬人的烈焰，
周圍站滿了手執各式刑具，疵牙咧嘴的魔鬼。
「聖彼得！」蓋茲看到他連忙大喊，
「這裡太恐怖了！根本不像上次看到的那個地方。
那個美麗的海灘，還有那些美女
、美食都到哪去了？」
「哦，那個啊。」聖彼得答道，「那只是Demo版。」
e-mail~
一個沒有工作的人到微軟去找一份清潔工的工作.
在經過面試和實做(掃掃廁所...等)以後,
人事部門告訴他錄取了,向他要e-mail address
以寄發錄取通知和其他的文件.
他說:我沒有電腦,更別提e-mail address了.
人事部門告訴他:對微軟來說,
沒有e-mail的人等於不存在的人,
所以微軟不能用他.他很失望的離開微軟,
口袋裡只有十美元.
他只好到便利商店去買了十公斤的馬鈴薯,
挨家挨戶的轉手賣出.兩個鐘頭後他賣光了,
獲利了100%.他又做了好幾次生意,
把本錢增加了一倍.他發現這樣可以掙錢養活自己.
於是,他認真地做起這種生意來,
一些運氣加上努力,他的生意越做越大,
還買了車及增加人手.五年內,
他建立了一個很大的"挨家挨戶"的販售公司,
提供人們只要在自家門口就可以買到新鮮蔬果的服務.
他考慮到為家人規劃未來,於是計劃買一份保險.
簽約時,業務員向他要e-mail address.
他再次說出:我沒有電腦,更別提e-mail address了.
業務員很驚訝:"您有這麼樣一個大公司,
卻沒有e-mail.
想想看如果你有電腦和e-mail可以做多少事!"
他說:"我會成為微軟的清潔工!!"
Go ahead~
小明上英文課時跟老師說：「May I go to toilet ?」
老師說：「Go ahead.」小明就坐了下來，
過了一會兒，小明又跟老師說：
「May I go to toilet ?」
老師說：「Go ahead.」小明又坐了下來，
他旁邊的同學於是忍不住問：
「你不是跟老師說要上廁所嗎？怎麼不去？」
小明說：「你沒聽老師說『去你個頭！』啊！」
HTML~
甲：「什麼是HTML？」
乙：「嗯，就是 How To Make Love 啦。」
Kiss~
女秘書：「董事長，
你的女兒要在電話中給你一個吻。」
董事長：「我現在很忙，妳先代我接好了，
待會兒再還給我吧。」
八塊錢~
有一位丈夫放下雜誌，看看太太說：
「我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後
,都會給先生八塊錢，
這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非。」
太太叫道：「我也要去！」
先生：「你去幹什麼？」
太太：
「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去。」
不准通婚~
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
『我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼的，
法律規定，近親不准結婚。』
不夠高~
旅客走進一家旅社詢問住宿的價格，
服務臺的人員告訴他：「二樓的五百、
三樓的四百、四樓的三百。」
旅客想想之後轉身就要走了，
服務生便問：「你不喜歡我們的旅社嗎？」
旅客：「喔！它很漂亮，但是不夠高。」
文革~
文革時期，一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過，覺得很奇怪，便擠進去看。
原來地上有一個死屍，
胸前還被人寫上了大大的「我解脫了。」
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」
伊甸園~
亞當和夏娃住在伊甸園中。
有一天夏娃問亞當：「你真的愛我嗎？」
亞當無奈的回答：「我還有其他選擇嗎？」
自殺與謀殺~
一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。
一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，
必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。
回家後，她決定跟丈夫分房。兩個月後，
丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，
沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。」
出來辦事~
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，
只好把車停在馬路上,
他在雨刷下留了一張紙條寫著：
「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一紅單，
而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」
兩隻水母~
兩隻水母在海邊相撞在一起，
水母甲：「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚麼是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，
上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」
水母乙：「喔！是這樣喔！」
咖啡裡的蒼蠅
有個人在餐廳裡面吃飯，卻突然在他的咖啡裡發現一隻蒼蠅。
他氣急敗壞的把侍者叫來，說道：「你看看這是什麼東西？」
侍者看了看，用一副不屑的眼光說：
「不過是一隻蒼蠅嘛，不用擔心啦!
它喝不了你多少咖啡的啦！」
軍艦~
一艘軍艦航行在海上，
在某一個夜晚，一名水手突然發現，
在遠方有一點燈光，他立即報告艦長：
「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，
若再不改航道，就要撞上了！」
鑑長一聽，立即呼叫道：
「呼叫、呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，
航道向東移10度。」
對方回到：「呼叫、呼叫！請你們向西移10度。」
艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」
對方：「我是燈塔，有種你就撞上來試試？」
食人族~
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，
然後把你媽媽煮來吃！』
擔心過度~
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
鮮蝦麵
有一天，一個學生去吃麵。他點了一碗鮮蝦麵，
結果吃到最後，發現根本沒吃到幾隻蝦子，
他忍不住跑去跟老闆抗議：
「為什麼我的鮮蝦麵都沒有蝦子啊？」
老闆理直氣壯的說：「沒錯啊！你不是讀書人嗎？
怎麼連這麼簡單的字都看不懂啊？鮮蝦麵鮮者，
少也，鮮蝦，少蝦也，
鮮蝦麵沒有蝦子是正常的啊。」
學生：「....」
撒哈拉沙漠~
老師訓斥值日生：
「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上.....」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
(學生)：你早就該警惕我，不該放任我的墮落。
廣島之戀改版~
給我渴望的數字，留下穩被當的事實。
(教授)：分數不再給，學分難挽回，
二十四分數的考卷是我一生難忘的挫折回憶....
(學生)：越過期末的酷刑，我們度過整個學期，
享受及格的錯覺，誤解了被當的意義。
(教授)：是誰太勇敢，說喜歡睡眠，只要健康不要熬夜，
眼睜睜看學分從指縫中溜走，還說再見......
(學生)：不夠時間好好來溫習～
(教授)：早該停止猜題的遊戲～
(合)：願被你放棄，就算被當又二一，
不願過的沒有實力、運氣........
(學生)：不夠時間好好來預習～
(教授)：終於明白想過不容易～
(合)：學期結束前，淚水洗淨你的眼，
為我證明我曾真心拜託你.....
(學生)：拜託你～ (教授)：拜託你～
(學生)：留留情～ (教授)：用用心～
(合)：拜託你....別二一
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