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篇名: 我是不是太貪心了?
作者: 愛撒嬌的大女人	日期: 2010.07.28　　天氣: 　心情:

我在想...
我是不是為我的生活
或者說生命
給予了太高的期望呢?

我覺得我一直再重複著一個循環
興沖沖的為什麼期待著、雀躍著
又在某個超乎我想像的狀況(狀態)
覺得被狠潑了一盆冷水
深深的質疑我到底在做甚麼...

記憶的最早
是上幼稚園
我仍然記得要上學的第一天我多麼興奮
我是如何起了個大早在家門口等娃娃車
但是到了學校中午的午休時間
為了上幼稚園新買的睡袋被別的同學拿去睡了
在我初來乍到、不知所措的時候

當時有個同學帶著我到上鋪去找位子
找到位子後我開始找我的新睡袋
看到它被其他人拿去還理所當然的使用時
我記得
我狠狠的被氣哭了
幼稚園給我的美妙幻想也跟著破滅
從此
我不再期待上幼稚園
不知道此事有沒有人知道呢?
這是一個最早的例子
其他還有許多事情亦是如此的

在每一次我跟同學約定要一起坐甚麼
但到了當天到達了約定的時間
同學只是疑惑我怎麼在那裡
真的讓我很難過
特別是我期待它了
為它排除了某些不能成行的困難後
朋友不是無法赴約
而是根本不記得
那真是一桶冰水...

精心策畫了某些節目
為了爸爸媽媽妹妹朋友都有過
預期要有的效果沒有達成
那種失落的感覺
讓我深刻質疑我策畫所花去的時間、心力
到底是為了甚麼?
那樣的感覺不只是一盆冷水而已...

我非常的念舊
我常常會去回顧、留戀許多我深愛的事物
東南、室友...
但是他們是會變的
每每當我意識到
我再度見到的他們
不再是我熟悉得他們時
我感覺被背叛了...
我覺得很失落
像是被送進冰窖般...

老實說
我這個人非常記仇
讓我失望過的事情
我沒有勇氣再度嘗試
讓我失望過的人
我覺得我仍然愛他們
但是我也害怕他們

我不知道
有哪個地方
對我而言是有歸屬感的
我曾經以為是東南
但是東南的變化同學的變化
我無力招架
心很冷...

我曾經以為會是109
但是"她"讓我在也不願意踏進109
那樣只是尷尬罷了

我也一度認為有可能是413
在看到寢室裡的暗濤洶湧之後
我再不能相信
寢室裡被畫分為兩邊
兩邊的室友都是那麼可愛卻又是那樣駭人
他們都對我很好
卻也讓我看到他們是怎樣對待另一邊的...

曾經以為是輔諮系
但是在有"那個人"的情況下
我不知道了
說真的
不管"那個人"的甚麼事情真的都沒我的事
為什麼大家要把那視為我的責任?
為什麼我明明就比"那個人"更努力
卻是"那個人"獲得大家的關照
而我漸漸的在退出中?
我不懂...

是不是真的都只是我期望太高呢?
如果我對這些都沒有額外的期望
我是不是更能夠看到世界的美好?

我所擁有的是灰色
我總是看到它不如白色的部分
但是它又確實比黑色好了
是我太貪心嗎?

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