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篇名: 親手埋葬的愛
作者: 咖啡〃	日期: 2011.03.18　　天氣: 　心情:

　　也許早該在交往的第二個禮拜
　　就該跟自己的愛情說掰掰
　　但偏偏是自己先喜歡上他
　　也不想這樣輕易說再見

　　不應該不應該
　　真的不應該是這樣
　　不應該跟我在一起了卻又和她複合
　　不應該不應該
　　真的不應該讓我愛這麼深

　　很早很早朋友就在勸了
　　只是自己聽不下去
　　大家都說他不值得我這樣
　　不值得這樣去愛
　　不值得這樣付出
　　不值得這樣傷痛
　　不值得這樣糟蹋我自己
　　每個都問「這樣真的值得嗎？」
　　其實是值得也是不值得
　　值得的是我愛過我付出過我真心過。

　　我醉了幾天
　　我痛了幾天
　　我墮落幾天
　　好狼狽‥
　　這麼痛這麼愛
　　好犯賤‥

　　去他媽的
　　就像大姊說的「不關心，因為妳是他外面的女人」

　　我累了真的累了
　　一個有三者的感情我堅持了一個半月
　　我真的好累...
　　為什麼我明明這麼愛這麼在乎
　　卻偏偏把我歸類成不在乎那一塊？
　　我的在乎你看見了嗎？

　　當提起勇氣去問的時候
　　只不過是希望你能在乎一點
　　你能挽留一點
　　但你卻把一切的決定權都丟給我
　　要走要留都給我
　　我走了你會痛嗎‥

　　每天喝酒消愁
　　朋友說「這樣有何意義？」
　　其實只是想麻痺
　　「醒來之後呢？還不是一樣痛？」
　　真的只是想忘記短暫的痛
　　怎麼都不懂心痛的感覺有多痛
　　「為什麼只有妳痛苦他們在享受啊？」
　　「多痛？幹麻這麼傷心？妳傷心他會跟著傷心？那妳傷心個屁」
　　
　　

　　2011.1.15
　　一切都結束了
　　我選擇了不在堅持

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