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篇名: 你最後的臉孔
作者: 巴小魚	日期: 2004.02.20　　天氣: 　心情:

奔跑穿過忠孝東路長裙些微的絆住我的步伐

過往　用最慘忍的速度　在其中上演　希望在奔跑過後

可以忘卻

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

那天在醫院　我胃痛到不行

胃病意外的發作

在陌生的國度裡

更讓我看清了一些事情

打了可待因．打了嗎啡．胃痛卻仍未止住

手掌因為劇痛被指甲刻下痕跡

那種劇痛　言語無法形容

而我．　只想抓緊你的手

如果能夠感覺的到你．　我想我就還有勇氣忍耐過去．．

記得人家說過．　要知道一個人在不在乎你

看你發生意外時他的反應就知道了．

一個曾經連水都捨不得讓我倒的人．．．

一個因為我總難以入眠而跟著睡不著的人．．．

當時手掌的冰冷．　我到現在還記得．

你勉為其難的讓我握著你的手

我卻感覺不到手心有一絲溫暖

想到自己不顧原本就有的危險硬是飛越了半個地球

只為了見你一面．不要兩個人在混亂中．　埋怨著　誤會著　就此天涯海角

想到你說你戴著我們的耳環不是因為我來為了應付我才戴著
而是你希望藉著耳環．就好像你冥冥中也許能傳遞給我力量

你特意的解釋曾經拿下只是因為突然不想戴耳環
我卻只是一語不發的明白．．．

想到我回台灣後看著你寫的日記　說著你有多擔心
再想到回到台灣後你其實根本也沒問過半句我身體怎樣

想到你把剛從醫院帶回來的我一個人放在家裡　說是上課　上到半夜才回來
最後才自己發現你是為了多點時間和另一個她相處

想到你忘了留食物　把我一個人鎖在家裡
結果我胃痛　然後你那不屑的應付

想到我發現你視我的虛弱於無物　讓我自己撘車到DOWN TOWN
其實是為了怕另一個她遇見我

想到這樣的你還可以在下課時間不斷打電話問我在幹麻會不會冷
我的那種複雜情緒

想到你說我迷路就打給你　你隨時來救我
但當我真不舒服在街上失去了方向　急需個地方休息身體時
你那厭惡的語氣跟我耽誤了你的表情．．

其實　我也知道我耽誤了你什麼　我一值都知道　只是我沒說　什麼都沒說

是我的選擇　我該自作自受　本來　你就沒有義務為我做什麼

那天　我後來在你車上陷入完全的昏迷　正拖著身體想要一個人搭車回去　不耽誤你

卻剛好遇見下來看我的你

那神情的緊張委屈．．．

我到底裝沒事裝了多久我都不知道！！
我到底成全了誰我也不知道！！
你總是說我成熟　你最喜歡"懂事的我"

像誰說過的　你做的太絕
所有有過的美好　我為你珍惜的一切
我們的過去　累積的信任　交心的眼神　

從２９樓飯店那晚　讓你親手踐踏踩碎

而原因是什麼我不是不清楚！！　我只是沒有戳破！！　就因為那句"懂事的我"！！

發著抖　不斷吐著　又嚴重失眠的我　硬撐著身體　站著

幫你開門！　讓你回家去回應誰在msn那頭的等候！！

你想瞞我　我不是不知道．．．

只是我還是當了懂事的我！！　裝做不知道！！　自己扛下了所有罪名！　所有一切．．

等你走後　一個人繼續在陌生的國度　繼續的發著抖　繼續的吐著　直到天亮！！

隔天的你帶著溫柔出現　　我卻已經完全破碎

而我給你的是什麼　　－"微笑"－

"成熟的我"知道一個人可以對你多好　就能對你多不好
　　　　　　　　　　　　一個人心裡不再有你　你是哭是笑都不再重要

　　．所以我笑．　

最後　我還是沒向任何人說出實話　　就走了　替你留下你完美形象

帶著所有諒解．不諒解．破碎．眼淚．失去的信任．微笑．美好記憶．
你給過的溫度．你的一字一句．好的．壞的．

任你．　對所有人竄改一切．
把你說的千般不願
把我說的萬般不屑

最後　我還是沒有為我自己說什麼

．因為　一切都再已無所謂．

．就像你不懂你其實失去了什麼．

．我也不懂　我還擁有什麼．

我不再忍著傷痛　不再為了誰什麼都不說
讓周圍的人看著一語不發的我　難過卻無從幫我
離開有你的世界　擦掉自己存在的軌跡

－如你所願－

雖然我始終不懂　如果曾經真的交心過　為什麼不能當朋友
如果曾經真心以對　就算不是情人　還有深厚的友誼是寄託

你為什麼把我當作敵人！？

只因為這一切讓你看起來像負心漢　而我從沒怪過你嗎？？

是我自作自受　傷你跟傷我之間　我選擇了傷我　我沒怪你是應該的

但也不代表我原諒　－因為我不是不痛．不是不埋怨－　
我也是人　成熟或懂事並不能止痛

收起了一切．．

早就說過我沒主見

推翻跟改寫　我還習慣

擦乾了從APR. 22TH那天起到DEC.20TH從沒有間斷過的眼淚
為你留下了最後的祝福

在一片混亂中　我告別　　－如你所願－　

．你忘記了　我總是懂你　心裡看不見的那一面．

我離不開的不是你　是過去

你拼命的想忘記我　擦掉過去

你留給我最後的臉孔　我無言以對　　傷悲也再沒有眼淚．．

而卑鄙的我　　最後選擇留給你的　　是祝福　

　　還有　微笑．．．

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