烈日的陽光迎面而來　卻感受不到溫暖
看盡的人情冷暖　已不再讓我有任何期望
是不是人真的要自私一點？
我以為過去的各種痛楚與悲痛
讓我體悟到〝再也沒有比那時候更慘〞的感受
原來　我又錯了
看透了　也該看破了
再一次的心冷　再一次的痛
讓我對你們都不再抱任何期望
不再指望我的付出　能換來你們的一點點在乎
因為你們一點也不懂我心裡的感受

還記得當時接觸到房仲
我用心力去了解一切的相關事情
感覺到了我的目標在哪裡
但是你們不給我努力的機會
不認同我，只是淡淡的告訴我　
【做那個賺不到錢的啦，生活也會有問題】　
所以我放棄了
結果現在看到親戚賺到錢了
再告訴我　
【你看，好可惜！】

這是第一次

我拿了兩份與保險有關的資訊回來
是因為我接觸到了某一項保險項目
讓我覺得那是會賺錢，又有良心的
所以我想嚐試看看兼職做
讓身邊的人有個保險　又能賺錢
而我也能改善經濟情況
但是你們告訴我　
【不要人家說什麼，你就信什麼，你真的很好騙】
於是　我不再與你們多說什麼
我又放棄了
現在你們拿著保單回來告訴我
買個保險　住院就不用擔心
有意外也有理賠
然後最後在異口同聲告訴我
【我覺得你的口才真的很適合去做這個】

這是第二次

一次偶然　我接觸到了某健康食品
我自己吃過以後　發現那是很棒的東西
不只可以減肥　也讓我的身體狀況變好
抵抗力也變好　讓沒時間吃飯的我
依然可以補充到完整的營養
那段時間　精神狀況與氣色都大大的改善
很希望你們也可以得到完整的健康
所以我告訴你們　我在吃這樣東西
但是你們卻覺得我只是在亂花錢
也拒絕了這樣東西　不斷的批評
現在　你們也接觸到了類似的
卻不斷的每天告訴我這東西有多麼好
叫我要吃這樣的東西才健康　還可以瘦
說我要做兼職不如幫你做

這是第三次

我想說的並不是我很具慧眼
也不是想證明我是對的
但是為什麼你們要一直讓我認為
你們的都是好的　而我的都是不好的
我一直都很認同你們
但是我的努力與付出　你們何時認同過
只因為你們反對　我放棄了很多我想做的事
不斷的告訴我自己　你們也是為我擔心
可是我得到的結論　卻只是一次又一次殘酷的事實
當你們只因為否定而否定的同時
又要我認同你們曾經否定　而如今肯定的事
我需要很努力調適自己的心態
你們看的見嗎？
不　我想你們看不見
因為這麼多年來　你們始終沒有看見
我不想問我自己
你們是看不見　還是不想看見
那只會讓我自己更傷心　更覺得悲哀

這次　我還是受傷了
我不想與你們多解釋什麼
也會像以前一樣　不跟你們分享我的想法
我只會安安靜靜的做我的上班族
安安靜靜的自己挣那勉強打平的薪水
安安靜靜的給你每個月的費用
然後安安分份的一樣存不到錢
唯一不同的是　我又再一次看透了
而今後　在你們面前
我也一定會是一個
更懂得隱藏我自己的人