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篇名: 『想太多』的個人想法
作者: 錢小麥	日期: 2010.05.28　　天氣: 　心情:

看完藤井樹最新的小說

也把潛藏在我內心的思緒給勾了出來

所以，雖然今天很努力的掰了大概一千字左右的內容

但我不想寫下去了，至少現在不想

雖然是小說，而我也不曉得小說裡的故事是真是假，但卻讓我感傷

故事裡，三個主角都找尋到了各自的伴侶，可以說是Happy Ending吧

可我的Happy Ending究竟在哪裡？那個可以讓我驚為天人的對象在何方？

有時覺得小說裡的人物是幸福的，只要作者對他有愛的話

或許有人會說，那老天如果對你有愛的話，你也會是幸福的

但問題在於，你的小說裡，了不起只需要控制十來個人就夠了

而這世界上幾億幾兆的人口....老天爺能顧得了幾個？

其實我也知道，幸福的感覺是靠自己去尋找的

其實我也知道，沒有對象也沒什麼大不了的，甚至這才是一種幸福

其實我也知道，人生不比小說，你所遇到的人沒有那麼單純，尤其在這社會的道德觀及價值觀淪喪的當下

其實我也知道，我是很幸福的人，因為真正痛苦的人，根本沒有時間想這些

但我的內心就是悶，沒來由的悶

我要的不多，不過很多人都說是我眼界太高，隨便他們怎麼說

但如果今天只因為對方喜歡我我就接受，那日後如果我遇到我喜歡的人，我要怎麼面對？

是對不起對方，然後再說我犯下了天下男人都會犯的錯？

還是對不起自己，然後就放棄那個真的跟你契合的女人？

想到這，我就寧可自己單身，也不要隨便找個人來愛

你說我沒有試著去追求我喜歡的對象嗎？

我有，而且我都表態的很清楚

但對方都怎麼回應的？

「你很好，但我對你沒有那種喜歡的感覺」

「我跟你是不可能的」

「如果我單身的話我會喜歡你，只能說有緣無份，我們在錯的時間相遇」

「我們先當個好朋友，之後的事就順其自然吧」

努力過，認真過，但沒一個成功的

我曉得愛情跟努力認真與否一點關係都沒有，而且每個人都有選擇要與不要的權利

所以我真的沒有怨過任何一個拒絕我的人，因為我也曾拒絕別人過

只是，不能怨別人，我就只好選擇怨恨我自己，我就只好去怨恨為什麼老天給我這樣的命

所以我自卑，儘管我知道我的自卑根本就沒有存在的必要，在別人眼中就像是無病呻吟般的可笑

異性緣好又怎樣？認識了成千上萬的異性，卻沒半個是你的伴侶，有何意義？

活潑開朗又怎樣？搞笑幽默說話有條理，卻沒辦法給對方一絲喜歡你的『感覺』，只會更顯得自己有多可悲

十九歲之前，我渴望被人愛，所以我像瘋了似的到處去告白

亂槍打鳥？我不否認；一點誠意都沒有？我認同

那時我的愛情觀的確有些偏差

但我就只是希望能得到一個人的關懷，我只是希望有個人能把我放在她內心第一順位去在乎而已

人家說，欲速則不達，是真的

所以我單身了十九年，也所以我在交到女朋友的第一天，我就對她說我會娶她

很不成熟，很不切實際，很不知天高地厚，我曉得

但我之所以敢這麼說，是因為我知道，我終於找尋到我要的那個人，以及我渴望的那份感覺

我常在想，或許正因為我沒人要吧，所以我會很珍惜我能擁有的對象

也因此，我可以大言不慚的說我絕對不會背叛我的女人

因為對我來說，她是不管用任何代價來換，我都不會接受的寶物

她很愛我，我很愛她，所以我們可以愛情長跑很久

但不管是緣分還是人變了，總之那段感情結束了，然後我又一個人了

那八年所累積的經驗告訴我，我真的不差，我有稱自己是好男人的資格，有自信的本錢

那八年的一切點滴讓我曉得，愛情究竟是什麼？我們在愛情裡又可能會碰到些什麼狀況

那最後結果的傷痛也提醒我，愛情不是絕對，我不應該再把愛情放在我的第一順位才對

如今，二十九歲，十年一轉眼就過去了

我變得有自信，同時卻又覺得自卑

我變得想戀愛，同時也想保持單身

我變得很樂觀，同時卻也憤世嫉俗

我覺得很幸福，同時也感萬般不幸

簡單來說，我把雙子的矛盾發揮得淋漓盡致，但沒人知道天殺的我一點也不想這樣

想談戀愛，是因為我喜歡那種感覺

那種心裡有個人可以依靠，可以信賴，可以疼愛，可以脆弱，可以不用掩蓋......

但如今的社會跟愛情的模式，卻好像不是這麼一回事

變速食了，變匆忙了，變現實了，變心機了

我驚覺，這世界好像已經沒有誰可以完全了解一個人，也覺得好像已經沒有誰可以真正信賴一個人了

求學時期的懵懂，青澀，單純，好像在大人的世界裡已不復見

究竟是我讓自己的世界變得如此，還是我就身處在這樣的世界，只是我仍在抗拒接受它？

越老，就越害怕失敗及受傷

所以我寧可裝做一派輕鬆不在乎的樣子，也不希望自己最脆弱的一面被人發現

然後最後在從對方口中聽到說

我以為你只是開玩笑，所以我當時並沒有認真的去考慮接受你，不過如果我單身，我是真的願意考慮嫁給你

說這句話的人，下個月就要結婚了，而我當初追了她五年，只被一句『感覺』給幹掉

然後在認識了快十五年，在她準備要嫁人之前，告訴我說，現在的她，要的就是像我這樣的男人

我不覺得她是在說安慰我的話，因為我了解她的脾氣

她喜歡我這句話，我等了十五年，然後在她已經跟對方談好要結婚的時候，她終於對我說出口

『待在戲棚下，站久了就是你的』？『守得雲開見月圓』？

對我來說，那些際遇都不屬於我

不過我其實還滿期待的，等我有新對象的時候，我再回過頭來看這篇日記，會有什麼感覺？

是莞爾一笑？還是深感認同？還是我根本就不會有新對象的那天？哈

說話很直，是我的優點也是缺點

常常把心裡的話一股腦的講出來，也常常把內心深處的想法一覽無遺的讓對方知道

記得日前朋友對我說

這樣的你當然沒有什麼不對，但你少了那個神秘感，少了那份想讓人探索下去的慾望

因為你自己全都把自己的一切給說光了

這句話讓我久久無法自己，不是懊悔，也不是無奈，但就是....給了我很深的感觸

而最近認識一個大我四歲的女生，她說

我給她的感覺，就是小男生，很明顯就是還不到三十歲的小男生，儘管長相有像三十幾

那句話，跟另一個女生曾經對我說，我給她的感覺是『不夠穩重』，剎時結合了起來

是因為我常在搞笑嗎？

是因為我的話太多了嗎？

還是因為我不夠有野心嗎？

還是因為我想法不夠成熟嗎？

而這些，是不是又可以解釋成，我沒有辦法給女人安全感，責任感？所以我才會乏人問津？

抑或這一切都是屁

單純就是那個神奇玄妙的『感覺』二字，就是不會在我身上出現？

我知道很多人看完這一篇日記，腦海中第一個浮現的字眼就是：你想太多了

我怎麼會不知道？

這就像別人在抱怨的時候我一樣會覺得對方想太多，是一樣的道理

『因為我們都不是當事人』

所以他內心的苦，他胸中的悶，沒有人能體會

而想安慰，想說些什麼，卻又怕自己會適得其反

最後只能擠出『你的緣分還沒到吧』、『你想太多了』、『時間會撫平你的傷口的』這些萬年老梗

了無新意，但也絕對不會出錯

單身好處很多

可以把錢花在自己身上，可以想跟誰出去就跟誰出去，可以自由自在不被任何人束縛

最重要的是

正是因為你單身，所以你未來的另一半才能擁有你

至少，我前女友當年是這樣對我說的

『正因為他們兩個都不識貨的跟你分手，不然，我怎麼能愛上這麼好的你？』

不否認，這多少有情人眼裡出西施的成分在裡面

但也正因為那12天以及48天，不知能不能算是戀情的短暫戀情改造了我

我想我跟她不會相處的那麼融洽

所以誰說單身不好？

難道找個伴一天到晚吵，就會比較快樂？

難道為了追求對方或為了安撫對方而放下自己的尊嚴及原則時，有比較舒服？

難道你一直擔憂對方的安危，或對於對方跟異性的距離總讓你沒安全感，就比較自在？

寫了這麼多，單純就只是在宣洩心中的那股無奈

我並沒有難過，也不會為了這種事情煩惱，各位大可以當我這篇沒寫過

不過我也越來越覺得........我的愛情，不會出現在愛情公寓裡

最後，我真的要說

藤井樹那本『流轉之年』，還真的挺不錯看的，各位有空可以去欣賞欣賞

還有，我同事來接班了，我要下班去了

掰

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