老師最近常提到報考學校的問題，今年的我們沒實力卻還挑學校考試。

老師說：你覺得台大是濫學校不屑唸嗎？那有種就先考上再告訴別人我不想唸。

　　　　沒考上前就說這些大話，什麼都不是都是屁話。

哈～還真有道理，其實還蠻想跟你們分享的，是讓學校選擇我們還是我們選擇學校？

曾經我們說大話的不喜歡哪個環境，卻活生生的被學校選擇。

那麼明年我們一定要先考上它，再來說這個環境我不喜歡不屑唸。阿呆我們一起加油！！




其實有點又被自己小小害怕孤獨的情緒給影響了，該死的我怎麼都不能趕快進入狀況更勇敢。

補習班的下課，身邊的同學們不斷的和自己的朋友討論課業學校和玩笑，而我卻只能享受孤獨？

翻開書來複習卻被嬉笑聲干擾，其實我是想念有你（你）們陪伴一起唸書的日子。

我真的懂求學的路上是孤獨的，但是我可以讓它不顯的孤單生澀。

有人陪伴一起努力的感覺真的很好，只是現再是否更該學習一個人也要比別人得到更多？

於是下課休息間聽著他人的歡樂，我真的很難過也很想和你們說說話，即使是有個熟悉的聲音都好。

握著手機連撥電話的勇氣都沒有，我害怕不勇敢的給自己眼淚，只能安慰自己是在不同的地方努力。




假日總是凌晨接近１點睡覺不到６點又必須起來幫忙家裡，

接近中午在趕著回家洗澡又必須出門補習到深夜。

其實每次下午開始上課我都沒進入狀況的昏睡，累的不行。

但是我沒勇氣開口，沒勇氣告訴家人其實這樣讓我的學習效果很差。

誰叫我重考，幫忙本來就是自己應盡的責任，只是真的無法支撐而讓學習效果很差。

這一整個禮拜也總是在接近６點起床幫忙，８點多回家又因為貪睡的無法念書。

時間是被自己浪費的我知道，或許是還沒習慣早起而讓自己體力透支。

該死，怎麼自己那麼虛？我知道我很糟糕也很無奈。

因為自己的體力透支，和想妳（你）們的心情，差點又讓自己流淚，該勇敢的。




和補習班座位隔壁的台大女生聊天，她說自己高中曾經是個胖子整天都很想吃東西。

高２曾經胖到接近７０公斤，高３那年因為考試壓力大還不讓自己睡覺而生病住院。

前後住院兩次加上沒食慾整整瘦了２０公斤，看心理醫生還說有輕微憂鬱。

我的媽呀！這是考上台大的代價，想想自己的不認真還真是汗顏。

然後大一腸胃消化變的很差到現在只有４２公斤，最瘦的時候還只有３９。

該死我們連吃很少都不受怎麼辦？減肥計畫什麼時候會成功呀？！

天呀！認真唸書真的會吃不下？那我一定跟它拼了，我想瘦但不想因此憂鬱生病。




往台北的區間車上坐著未恰似如你男生，

疲倦的我頓時清醒的不得了，明知道不是你卻還是想起你。

於是強迫自己閉上眼睛別在想下去，卻又不經意都偷看懷念，我知道很該死。

應該是要離開中壢了？或許早在很久以前我們就少了同個天空的感覺。

但還是衷心的祝福你，終於離開你說的鬼地方願回台北的天空讓你開心。

其實我真的很想聽見你對我歡呼說著你畢業離校了，這個喜悅相信有許多人和你分享。