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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　Ｆ　Ｌ　Ｙ　Ａ　Ｗ　Ａ　Ｙ　／　梁　靜　茹　♥　』
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10月21日是有了期待的感覺還是因為受了旁人的影響？還是自己又有種想找人脫離寂寞？
是有一種習慣的感覺還是自己再找個東西轉移自己的心思？或者是羨慕別人而產生的想法？

由於前幾天的心情都是對話式的，都用簡單幾句言語就帶過了，所以公寓的日記便沒有新增！
19.20兩天都寫在無名的網誌上，整理了思緒想問著自己，是怎麼回事了呢…？
這陣子身旁的朋友無一不甜蜜，即時通的狀態上、ＳＫ的狀態上…真的挺想戴墨鏡的。
而且莫名的近日時常有人問我，怎麼都不交男友？先是兩個朋友、一個女人、我老媽…
摁…我也很想問自己。其實不是不想交吧？而是總是沒在現實生活中遇見一個談的來的。

我是個感覺動物…十分的重視感覺問題，無論是交朋友或者是談戀愛，一切都是感覺優先權！
加上自己真的不優，要深才沒身材要臉蛋沒臉蛋、不溫柔、不可愛…怎有男人看上呢？
好吧。也許有過一兩個…？但那真的是看上嗎？只能說速食愛情隨便亂抓還差不多！呵呵。
記得我之前發過一篇文罵著一個人，朋友的乾弟…見第一次面就說交往？真是夠爛了。
我不喜歡速食愛情，我重視感覺，感覺對了就可以愛上了…當然事後的相處也很重要囉。

最近，這種想愛的念頭越來越深了。我問著自己【是想談戀愛了？還是怕寂寞或者出於羨慕？】
我不想自己為了躲避寂寞而去愛、也不想出於羨慕別人有而我沒有去愛，那樣子真的很爛…！
所以我問著自己，我想可能是我想戀愛了吧？有種希望身旁有個人陪伴的感覺。能讓我依賴著。
只是…老問題一個。我對自己始終是個沒自信的孩子，只是一直假裝沒在乎這些而已。躲避著…
唉…我想我真的想戀愛了。緣分開啟了嗎？我問著自己。笑著～我希望緣分快點來但並不強求就是了：）

常因為習慣著依賴著而喜歡了，不是因為想喜歡而喜歡，而是因為習慣了！不能沒有了。
但…我真的想愛了嗎？我真的做好準備去愛了嗎？無奈著…因為我始終知道自己的問題在哪裡。
在怎麼逃避我還是逃不了…我想我根本沒有做好準備，因為我還沒讓自己找到自信和完美…
是的！人沒有完美，但至少我想讓自己變瘦，但…身體老是不聽話不讓我瘦，卡在這關頭也卡很久了。
停滯期不會往上增加卻也不會往下遞減…我該說些什麼？說無所謂真的就無所謂了嗎？只是欺騙自己。

我想我沒做好準備，但卻受了朋友甜蜜的氛圍影響讓我也有了想愛的念頭，但…我卻深深害怕著愛情！
更應該說…我害怕男人的那張嘴，說的話總讓人猜不透。是真是假誰又能真正的去曉得？
只是無奈著，看著天空雲散去了星星露臉了…我的心也真的雲散了嗎？我也能像那些星星發光發亮嗎？
我多麼希望自己也能讓自己有自信？而不是每次總是自卑著…過去被言語重傷的很重，我始終沒勇氣。
還是哭了…強忍到了最後我又哭了。怪自己？也許吧…我想我始終沒做好準備，但卻想愛了。

身旁朋友一個個戀愛，我也被影響了。總部能叫我每次都當朋友的電燈泡吧…？感覺很差的。
忽然的無奈了。我好胖、我不好看、我不溫柔、我沒有相片中的可愛。話說盡了不相信我能說什麼？
如果，你是愛上照片裡的我，那對不起…照片裡的我並不存在於這個世界上，因為它只是角度下的假象。
如果，你知道了真實裡的我，那對不起…我從未欺騙過或美化自己過，一切只是你眼中給自己的期待！
如果，我能和照片裡一樣我何須讓自己那麼無奈？對不起…想愛的念頭始終藏著許多的不勇敢。
也許…我需要一個能讓我勇敢的人？也許…我需要一個能讓我有勇氣的人？也許…那個人永不會出現…？

遊戲愛情我玩不起，速食愛情我吃不下，對不起…我想愛了，但我卻沒做好真的去接受愛情考驗的勇氣。
親愛的女人，多麼希望此刻你可以聽我說說心事…我的自卑你最懂、我的無奈你最清楚、我的膽怯你都知道…
親愛的女人，該怎麼做我才能有勇氣呢？該怎麼學習著對自己有自信？我想要瘦下來，但為什麼…
好氣餒、好無奈。是自己努力的還不夠嗎？我想該給自己比較偏激的方法了！十八歲生日在三個月…
我想我不能在鬆散了！試試一些過去不想試的方法吧…因為我受夠了這樣子膽怯的讓人想痛扁一頓的自己。

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