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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　膽　小　鬼　♥　♥　／　♥　梁　詠　琪　♥　』
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11月04日不想自己又老是發一些悲傷的文章，但總感覺快樂文章中的我好幼稚…
我不知道該怎麼解釋現在這種心情，情緒化的孩子患得患失，最近心情起伏總是很大…怎麼了？

不喜歡自己這樣子的態度，但總感覺有點無奈。抱持著這種患得患失的心情，人真的會很累…
往往自己不在乎的時候總是過的很快活，但當自己開始在意了，一切的立場就開始改變了！
是不是真的要我完整的消失，答案才會出來？也許從未有人想起過，也許一切只是自己想太多。
與其抱著這種患得患失的心情，不如從一開始就都不要得到什麼，這樣也許會好過點，但也孤單了點。
我喜歡偷偷觀察人群，不喜歡老是一直講話，因為我知道我話少，講的也就那一二句…

觀察陌生人總是讓我感到放鬆，觀察他們一個眼神一個舉動一個眼神，都可以讓我更去了解人群。
所以，我喜歡觀察陌生人。但我不喜歡觀察熟人…觀察熟人會讓我感覺他對他和他對我態度之差別。
我不喜歡觀察到最後才發現其實自己是最容易被丟下的那一個，那樣的感覺會讓人感到很無奈。
我用冷漠包裝我的不在乎，我努力尋求自己的一片天空，我深深害怕自己擁有的會全部不見…
所以，我很沒安全感、膽怯著、害怕著。這幾天自己的指甲又開始受害了，該說些什麼呢？

有時我喜歡給自己找好多事情做，因為想讓自己忙碌，也想讓自己知道其實自己還可以做些什麼…
更想體會那種被朋友需要的感覺，所以我能做到的我就盡力去做，我會的我就盡力的配合…
但到了最後，當我有了疑惑卻無人能替我解答，也許我該學著什麼事情都一個人來，一個人來去…
說好了不再抱怨，但怎麼我又在抱怨？也許我該適時的紓發自己心中那種偏激的想法吧？
如同我曾說過【來到世上是自己一個人，離去時固然是自己一個人】還是一個人走吧…孤單但卻自在了點！

對於任何情感我都很怕深深淪陷的自己，我知道自己一旦在乎起對方受傷的準定是我。
因為我會向老媽子一樣，但累的時候我卻又讓人很討厭的冷淡不理人，我知道自己的缺點，但卻…
我該怎麼說又該怎麼做？好幾次坐在位子上看著四周，無力感都湧了上來，又該說些什麼才能夠忘記？
好幾次翻開手機號碼都是無力，自己話不多打去也不知道該說些什麼，這陣子的自己真的好煩燥…
是情緒化了點、是愛哭了點、是無奈了點、是壓力大了點…我想我只能做好自己。

問題只能自己努力的去解決，未來真的好難選擇…很重家人但若選擇往南我卻得暫時擱置家人。
心中那一塊天秤不斷衡量哪一個比較重要，衡量它的利益…但是卻總是得到一半一半。真的有點無奈！
我想重新來過，如果那一年可以選擇我想重新來過…只是我知道不能夠埋怨已經結束的過去！
該往前看的是未來。我想我真的不適合任何情感吧？太貪心的人不適合…因為會索求的太多！
無論是友情、愛情，我想我都不適合！我最適合的還是那個忙碌的自己，那個孤單的自己，那個悲傷的自己！

哼著歌…我靜靜的想著，文字是我的最愛、造型對我而言沒那麼大動力、音樂是我的呼吸已無可取代…
未來的路何必讓自己想的太狹隘？雖然路已定但是區域卻還是一大難題，就讓自己習慣吧！總會有答案的。
我要學習著是不要過度在乎任何人，做好自己的本分就好，習慣著孤單的空氣就可以了…
我想，我這樣就可以了吧？答案呼之欲出…真希望有個人可以聽自己說說，其實自己很想依賴…

但，膽小鬼不敢太依賴！也或許是從那之後開始吧…再沒人能讓我依賴的如此自然！
但已是過去，現在也難以在對它依賴，因為自己在也無法放膽下去依賴任何人…會害怕了。
不想自己在乎很多，對方卻可有可無。那種感覺很難受的，就當我封鎖自己也好，我想習慣一個人…可以？

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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