不得不承認自己是個容易受傷的孩子

身邊最親近的人一些無惡意的言語

都讓我痛的遍體麟傷卻無從責怪

假若有天我被傷的體無完膚

那麼我還能像從前做個愛笑的我嗎？

每句你們認為無傷大雅的話都刺進我心裡

你們冷淡的態度和那無所謂的表情我無法忘記

卻還是只能告訴自己要堅強的撐下去

依然只能責怪自己不夠聰明也不夠好

壓的我無法呼吸的感覺我想不是你們能感受

是沒辦法對人生氣更沒辦法歇斯底里的發瘋

沒辦法表現難過複雜的情緒更無法冷淡

內心在多澎湃洶湧都必須消化在消化

累的筋疲力盡的時候只能究由眼淚不自主的滑落

能不能說我沒那麼勇敢和堅強

能不能說別再讓我內心的自責來傷害我

能不能說別再用不經意的言語讓我受傷

我恨自己沒辦法開口抱怨捍衛自己叫屈

也恨自己沒辦法表明自己的不愉快

或許如學長所說這就是壓抑...

在你的眼中我很幸福也該知足

我懂我是幸福的也懂得珍惜

所以總在覺得自己受傷時默默的承受

我懂我有溫暖的家庭和疼愛自己的父母

我懂曾經總在最難過疲憊時想家的依靠

我什麼都懂...真的懂那有避風港的感覺

可是你懂每件事情背後看不見的陰影嗎？

你懂微笑背後所承受的傷痛和委屈嗎？

是近來的我太容易受傷的愛哭

還是真的刺痛的讓我無法負荷...

我想妳們，想有妳們說有妳們抱怨

只是什麼時候開始，那個曾經藏不住話的我

竟然學會了隱藏和假裝？

我想你要我學會的勇敢和堅強

是壓抑....






對不起，我知道那天和你說了一堆讓你受傷的話

也承認自己把曾經所受的傷和開不了口的話丟給你

其實我只是希望平靜的讓事情圓滿而激動的卻又是自己

最近複雜的一切都刺的我好痛，痛的我差點無力負荷

是不希望看見女孩傷痛的眼淚還是不希望看見你給的傷害

我想自己又在理性與感性之間掙扎的無法跳脫！

和你說那些的同時不禁又難過的哭到不行

開始不懂得自己為什麼而難過？又為什麼感覺到痛？

知道自己沒資格開口更不能在對與錯之間有所評判

只是衷心的希望你們都能如同過往有著燦爛的微笑

對不起，把太多的情緒連同要對你說的丟給你

我承認自己是個很愛抱怨也差勁的陌生人

只是還是認為你是我的朋友希望你正面的對待你的未來...