★˙殤﹑真的累了!˙♥ -ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: ★˙殤﹑真的累了!˙♥
作者: ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °	日期: 2008.09.26　　天氣: 　心情:

---【哀】---

原本以為你們可以再繼續一陣子-.- ...
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沒有想到"你們"放棄的那麼快而理由又那麼的"無理" !!
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不斷的跟別人說店內的人多麼xx多麼oo ...
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卻都忘了檢視自己是自己不夠認真才會別人念 !! 還是別人故意找麻煩~ !!
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第一次我覺得你們"沒救了" 第一次我無法在故意裝傻帶過 ...
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聽著你們不斷的說著我心中默默的嘆息著 !!
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3年的相處你們沒有任何改變 ...
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你的家庭我了解你的個性我知道 !!
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一個愛玩不喜歡勞累只想要擁有輕鬆簡單的工作 !!
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一個說話口氣總是不懂得調整總以為別人無法反駁你 !!
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對不起說了這話就像巴了人家巴掌又說抱歉 !!
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但我還是得這樣說 ... 因為我真的很累了很受傷了 !!
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哪個老闆要不認真的員工 ? 哪個老闆請員工是請來翹腳吃飯的 ?
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你們學著美容美髮一開始不是信心滿滿的說『要成功嗎?』-.- ?!
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現在勒嫌沒時間睡覺嫌店內設計師太機車嫌工作太累嫌沒時間玩 !!
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再快下班的一小時左右聽見你們說『欸~ 我們明天不做了喔』 ...
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當場我無言卻明白早就會發生只是沒想到那麼快 !!
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然後我問你們那不找工作了嗎 ?
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你們說『以後不找美髮了太累了』*.* ...
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那不找美髮當初信誓旦旦說的是誰 ? 既然不想做幹麻獨美容美髮 ?
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班上有人是因為功課差才考夜校挑美容讀你們勒 ?
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一個是想學一個是只是跟著朋友一起讀 !!
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浪費時間浪費金錢如果這樣幹麻還讀 ?!
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我問『那還獨美容美髮幹麻』你們卻說出一堆令人感到哭笑不得的回答 ~
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那只是找藉口霸了 ...
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說真的我累了不想再繼續這樣了我想找出我自己 ...
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不想每次都陪在你們身旁卻遺失了我自己 !!
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你們不做我可要繼續做除非店裡的人因為你們沒說一聲就辭職刁難我 ...
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或者我自己的身體真的負荷不暸(現在快變國寶"熊貓"了) 否則我會繼續做 !!
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最短一年最長三年我會努力不辭職努力早上起的來努力學習努力做事 !!
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也要更努力找回已經遺失了 9 年的我 9年我總是為別人而活 ...
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朋友發生了什麼我比誰都還擔心還在乎像個老媽子一樣的關心給意見 !!
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但每次我發生事情總是敷衍個一兩句就又消失了-ˋ- ....
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也許以後會心軟又陪著你們或害怕孤單又跟著你們 !!!
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但我要學習找回自己不要在為你們而活也不要在為你們那麼擔心關心了 !!
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我不敢保證我可以做多久這份工作但我能保證我會認真 !!!
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也許我不到一個月會因為真的睡眠不足太勞累而離職但我會非常用功 !!
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這一點我絕對做得到 !! 我敢保證發誓 ~
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---【怒】---

中午發生了一件事情讓我很火大 !!
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真的有那麼累嗎 ? 你們一天做的有我多嗎 ? 你們睡的有比我少嗎 ?
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我都沒喊累你們勒 ?
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我只不過說『欸~這4天都我買今天換人好不好 ...』
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結果勒 ? 討論午飯到一半兩個人再那一直趴著不起來 !!
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我也只一直說快一點別浪費時間樓下還有人在忙我們要快點 !!
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你們勒 ? 罵了一聲就又繼續趴 X 這算什麼 ?!
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最後火大我乾脆說『算了錢給我辣我去買辣』
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你們哩 ? X 立刻抬起頭還有力氣笑耶還有心情損我欸 !!!
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好厲害喔~ 我該不該為你們拍拍手阿兩位"大小姐" ?
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最後買完回來我也不說話了自己吃自己的吃完下樓寫筆記 !!
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後來自己的心中也有了一些決定了 ~ 不想在為別人而活 !!
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後來下搬去牽車你們說啥明天把衣服環給店長 ~
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是是是你們不做不告訴店內的人就算了爛攤子都丟給我 !!!
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衣服拿給他們他們問勒 ? 我要說你們說太累不想做還是什麼 ?
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不要每次都沒為自己擦完沒擦乾淨的桌子就想走人學會一點責任感好不好錒 ?
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---【囍】---

今天又按了一位客人也練習洗了一顆頭 ...
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在學校也開始用真實的了用假人頭學習剪頭髮 !!
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一開始有典謨胡後來漸漸的可以了 !!
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只可惜一開始我心情太煩沒有啥在聽上課打給朋友 ...
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承認 !! 這一點我做的很不好但真的很煩 ...
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差點在上課中哭出來 ... 也許是我該放下了 ...
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既然渴望得到的關懷沒辦法那我就用封閉 ...
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等了 16 年我還是沒等到一個人願意向我位朋友這樣一般的為我 ...
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也許有時候我對朋友也很任性無理 !!
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這一點我自己也很知道為此也說做後一聲"抱歉"
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以後我就不想在為你們而讓自己煩了 !!!
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---【樂】---

今天樂跟囍一樣只有兩件 ~
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就這樣了文章晚點說不定會用修改增加也可能不會 !!
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就這樣 !!
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希望所有人懂的"適可而止" 不要總是一頭熱對方卻沒感覺你的用心 ...
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到時受傷的都是自己 ...
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但不是都不關心 ....
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我不知道怎麼說出心中那個想法 ... 無法形容 !!
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自己目前也無法釐清自己心中想法真正的"白話" ...
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別像我一樣一昧的附和結果最後失去了自己 ...
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也許我"現在"說完明天又在度因為怕孤單或擔心他們而陪著他們 ...
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但我還是打出來我心中的受傷 ...
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何時才有個人能包容我的不完美我的任性我的過度沒安全感 ?
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我的擔心我的關心我的忽冷忽熱呢 ?
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答案是『沒有吧』因為人與人事要互相的 ...
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也許有時我會不小心太過分 ... 但相對對方也會 ...
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希望我能一直慢慢等到一個能包容我我也能包容他的人出現 ...
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也許是朋友也許是戀人 !!!
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