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篇名: 牽絆/陳育虹vs.郭強生
作者: 呆掉了的 Alice~✿	日期: 2014.04.21　　天氣: 　心情:

〈文學相對論〉牽絆

◎陳育虹

我來，為一種完成.

你要出遠門，帶著一頭羊，一隻豬，一隻老虎，一匹馬，加上一隻猴子——是個馬戲團嗎？
旅途迢遙，一路上，迫於情況你必須逐次放下同行的動物。或棄或留，哪個先哪個後，你怎麼選擇？

這是前些時陳克華給的題目。我們不約而同寫下一樣的棄留先後：老虎，豬，羊，猴子，馬。
之後知道這些動物的心理象徵依序是：權勢，財富，家族，伴侶，和自由。我們最不願放棄的都是：自由。

（能夠知道真相是什麼的人生，才是真正的自由，你說。）

相對於自由，是牽絆。牽絆這兩個字讓你聯想到什麼？

我想到君為女蘿草，妾作菟絲花……枝枝相糾結的藤蔓。

小時候爸爸叫我「麵疙瘩」。麵疙瘩，你看過它的做法嗎？一碗麵糊，一鍋開水。
重點是那碗白麵糊，黏答答的，滴到哪沾到哪，一小勺一小勺舀進鍋裡，馬上有了不成形狀的，
形狀，像是遊魂被符咒鎮住，慌張現了身。

重點在那黏性。我太黏了，整天跟著媽媽，連睡覺都緊抓她的手不放，上學也不肯去，怕一轉身她就消失了。
總是哭，說不出的憂慮。

那是最初的依附心，占有慾，對失去的恐懼；最初的牽絆。

二十八歲從醫院抱著初生的孩子回家，看他在身邊睡著，我忽然流淚不能自已。
一種巨大的歉疚，我想是，讓他降生到這不確定的世界，以及對往後責任的惶然。
我多麼愛四處旅行，而那之後年餘我沒踏出台北市。
孩子兩歲多，朋友約了去美西Lake Tahoe和Yosemite國家公園露營，
那時當然沒有手機，一整個星期我在荒郊野外到處找公用電話，
collect call中聽到孩子咿呀叫喚當然更加心亂，那好山好水就這樣浸在淚眼裡一片模糊。

總是告訴自己放下。放下。放下。總是噩夢，夢裡和親人走著說笑著，不知怎麼就不見人影……

對於牽絆，牽絆的因與果，佛法其實說得很清楚：無明緣行，行緣識，識緣名色……
生命流轉始於無明的盲行，業識積累成熟，眼耳鼻舌啟動，與外界接觸而有了感受，有了愛慾與攫取之意，
依循因果再度有了生，有了老死……周而復始，繼續，繼續。

生命的慾念與隨之的牽絆就這樣拽著我們繞圈。要超越這因果驅遣，得到徹底自由，佛法提出一個「空」字。
諸法空相，如果能看到意念起滅，「一切有」中「一切空」，也許個人的執著能逐漸放下，
心無罣礙，無罣礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想……而成就大我，以大慈悲得大自在；
這時，就算不透知輪迴的奧義，這一生也應該過得更灑脫。或者，這就是人生的真相？

但「放下」兩字，知也易，行也難。

死去原知萬事空，但悲不見九州同……寫了近萬首詩詞的陸游，留下這樣一首辭世詩。

法國巴比松學派畫家Corot的遺願是希望天堂有一些好畫。

《湖濱散記》梭羅嚥下最後一口氣前還喃喃念著麋鹿……印地安人……

演出《垂死天鵝》近四千次的Anna Pavlova臨終時叮嚀家人把她的天鵝舞衣準備好……

佛陀的最後一念是什麼呢？

「菩薩」意譯「覺有情」，「乘願再來」是許多大菩薩的悲心；這娑婆世界是無盡的「放不下」堆砌成的，不是嗎？

回到李白〈古意〉：輕條不自引，為逐春風斜。百丈托遠松，纏綿成一家。誰言會面易，各在青山崖……
你聽到文字裡那海潮般不可量的牽絆，與失落嗎？
但或許藝術就是這樣萌發的──那些在生命中佚散，未完成的，我們試著在藝術中尋回，拼接好。

──是的，「我來／為一種完成」。

而什麼又會是我們最後的牽絆？這顆心，這小小的，容易填滿，卻有裂縫，永遠無法填滿的小瓷碗啊。

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◎郭強生

接受，比放下更重要.

育虹有本詩集的題名叫《之間》（In -Between），一個字眼直指了人生諸般的困頓。
但我也不免懷疑，一定也有與我個性想法大不同的人，
看到這兩個字時想到的是左右有靠的安全與溫暖，沒有孤立或迷途的擔心。

所以說，都是一體兩面，牽絆的人事也可能是人生的牽絆，
什麼樣的人生經驗（還是說，宿命？）就會形成了不同的觀念想法。

很不幸的，我這個上昇星座天秤，月亮與金星都落雙子的牡羊座，一輩子好像注定只能活在矛盾兩端攪不盡的牽扯中。

理性與感性。墮落與昇華。肉體與靈魂。自由與歸屬。中心與邊緣。過去與未來。記憶與遺忘。
擁抱或轉身？隱藏或公開？出走還是歸返？To be or not to be？

活著，就是永遠在整理著這些牽絆。

我有一位多年來我一直鼓勵她寫作但從不見效的朋友，隨便出口都是一針見血的驚人之語：
「哪有什麼自由意志這回事？你有辦法躺在床上用意志告訴自己，我不想活了，然後心臟就會自動停止？」
她又補充：「如果我不想活了，絕對不是因為我想殺掉今天此刻的自己，我想殺掉的是明天的那個自己，
因為到了明天將要面臨一切不可知後果，太讓人恐懼以及沮喪了！」

活在當下？我常覺得這句話很有語病。當下真的存在嗎？

我以為，我們其實不是活在對過去的敘述重組，就是活在對未來的計畫想像中。
沒有過去或未來，當下不過就是肉體重複的機械運作。
我的朋友決定放下明天，所以她堅持不想開始嘗試寫作，因為那樣就會又開啟了一個讓她痛苦的、新的期待。

過了中年之後，我愈發了解了人生所有牽絆的根源，都是來自時間。

已發生的，若不是怕它不會長久，就是怕它超越時間線性四處埋伏而為之感到痛苦。
還未來到的，既擔心它會不會來得太早太急，也懷疑它是否永遠不會發生。
小時候盼望快點長大，長大後卻又開始不忍父母日漸衰老。
戀愛時希望每一分秒都能成為永恆，卻又不滿足於此刻，開始幻想著朝朝暮暮常伴的未來還會更加美好。
有人想挽回消逝中的青春，有人卻願意拿青春賭一個未來。
我可以拋棄所有物質的慾望，原諒所有對不起我的人，但我再不也回不去父母懷中，做那個幸福乾淨的嬰孩。

想到這些都讓我痛苦，原來我之所以為我，都是因為這些偏執與不捨。放下放下，到底能夠放下的是什麼呢？

四十歲以後重讀卡繆的《異鄉人》，那時的我已經學會了接受比放下更重要，
對卡繆那樣平靜到近乎冷漠的敘述尤其感到動容。

接受不是逆來順受，而是認清自己無法用理性去理解，甚至駕馭這個不理性的世界。
我們都鬥不過時間，它就像流沙在瓶中，我們都只是沙漏中的旅人，隨時腳下一個踏空，掉落到另一個時空，
又不知何時瓶身翻轉，我們再度回到那個相似卻已不相同的場景。

而卡繆何其幸運，走的時候四十七歲，再也不受時間的牽絆。

●2014/04/21　聯合報

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