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　『　音　樂　播　放　→　　Ｍ　Ａ　Ｓ　Ｃ　Ａ　Ｒ　Ａ　煙　燻　妝　／　鄧　紫　棋　」
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12月27日一直想寫卻又不知道該從何而寫，一直想說卻始終不知該怎麼說，太多太多事情了…
從幸福的天真的傻女孩到第一次潰堤的女孩在到最後月來越冷然也慢慢往上爬的女生…

已經結束的故事我想我也不會再去寫太多細節吧？曾經，真的很喜歡很喜歡…
直到他喜歡了另一個女孩，這段故事也才慢慢的有了結束，該說是好還是壞，該說遺憾還是…？
從兩年前…又或者該說是三年前了？認識了它讓我慢慢走出了對另一個人的留戀。
漸漸的每天的聊天、當彼此的垃圾筒…一直到最後漸漸不再像最初天天聊天而是一兩天聊一次…
我就慢慢明白有些變化了，從會很甜的聊天到最後慢慢的有些小小的距離，就慢慢清楚了…

那陣子自己真的挺難熬的，因為那陣子發生了太多事情，一瞬間難受的事情蜂擁而上，很難受。
而又忽然失去了兩年以來習慣說話的人，失去了一個能聽懂自己想說的話的人…頓時，無助著。
但是卻總是在抓到浮板後又面露笑容的可以去面對更多事情，直到發現了他有了喜歡的人…
才明白那種也許自己認為是曖昧，但是對方卻也許不這麼覺得，兩年多要三年的一廂情願…
那陣子眼淚的流下、無助的感覺，頓時間將自己吞噬，算是我一年來碰最多酒精的日子吧…？

不過一個多月的催眠後自己也習慣了，習慣了回到一個人的日子，也留下了不再輕易付出的後遺症。
事後在閒話家常時他曾問我【為什麼會喜歡我？】我回答他【一種感覺】而他說的一句話讓我笑了。
他說【其實我也曾喜歡你，只是…】我笑笑的說【我知道呀。你很笨，我很早就知道了。】
他說【摁…】我想說的話很多其實都省略不說，為什麼我會喜歡他？其實我沒說謊也沒說錯…
真的是一種感覺，一種習慣一種可以讓自己再怎麼不開心的情況下想到就可以笑一笑…
一種很安心一種讓自己更勇敢的助力，那是種我不知道怎麼說明的感覺，一種心動和很深的喜歡。

後來中秋節那附近吧？遇見了很久以前玩遊戲有認識的朋友，雖然幾乎沒有聊過…（呵呵）
去聊了卻發現有幾位是互相認識的，算是種巧合吧。自己那時候倒是笑翻了，也因那次漸漸有在聊。
該慶幸的是…和那個笨笨不再聊的日子有一兩個月吧。平靜了之後又遇見了很有趣的兩個朋友。
一個像大哥哥而一個比較像同年齡的朋友，雖然兩個都比我大…但給人的感覺都很不同。
而在那段期間我逼迫著自己轉移注意力，不准在去回憶不准在窩囔的回頭去哭泣去麻痺自己…
因為我不想在愚蠢的浪費自己的自尊，我想退到最朋友的邊界就好了！

於是又玩了曖昧的遊戲，雖然心裡知道自己沒在愛上了誰，但就是向催眠一樣騙自己可以愛上誰。
告訴自己感覺可以就去試看看，就像從前想忘記第一個回憶的他一樣，不斷的去假裝不斷去催眠。
但是…卻發現自己很難在真的喜歡上或愛上，不在像以前一樣了…但還是假裝著可以。
直到他跟我說【他現在對女朋友很難去在乎】這句話我才慢慢清醒，我不也一樣嗎？假裝不暸的…
愛一個人你不會去比較上一個和下一個，喜歡一個人你不會懶的去了解，再乎一個人不會不擔心，
想念一個人的滋味酸多於甜，你喜歡的他輕易就能左右你情緒，這些都是假裝不來的…

到了前陣子我才對男孩說【你覺得我們是什麼關係？】他說【你說是什麼就什麼呀】
我說【你不覺得我們不像情人，像朋友嘛？】他說【也許吧。對不起我現在對女朋友很難去…】
我說【不用對不起，我也一樣…很難在愛上什麼人。】這個小小的鬧劇就讓她靜靜的結束。
有個女孩曾說【你根本沒忘記他阿～你會去想你還會再跟她聊天都是沒忘記他的證據。】
而我那時情緒還不太ＯＫ，牽著機車口罩安全帽擋住了表情，落寞的神情淡淡說著【也許吧。】

到今年快結束我還是只能說，我沒有忘記但我沒有忘記的是他很笨的個性，但兩年多的回憶早已模糊。
我知道它是喜歡過我的，因為我只是裝傻我不是真的傻，怪只怪自己不夠有自信囉。
但，這樣就足夠了。至少不算太過度的一廂情願，而是曾經真的倍喜歡過，那樣就很美了！
我可以肯定說的是我收回了感情，只是我沒忘記那蠢呆笨又傻的他，有個暱稱也被自己鎖住不再說。
那三個字就像是潘朵拉寶盒一樣，說出來裡面的東西就都跑出來了，所以那是個鎖更是個秘密…

不過原本自己就夠慢熱了，那次結束後就更糟了，他兩年多前看見的我是整個我自己現在回憶都…
只能搖頭沉默的醜死了的我，那時自己自拍不會抓角度、燈光，妝又沒畫的多好…（雖然那時看自以為好看）
但他卻都看過也還是一樣的在身邊，聽說我心事，或者我聽他說他的老事情。真的…糗斃了！
現在的我不敢給人看過去的自己，因為不夠信任吧？也不夠確保這人看了之後反應是否會讓自己受傷！
這也就是我很難在付出的差別了。雖然現在一樣胖，至少現在懂得打扮…但看過最多最初的卻在也沒人！

當然，不只感情上，在朋友相處上也發生了太多太多了，看透了很多事情，明白根本不需要去費心在意。
來來去去真正在乎的就只要一個就夠了，雖然到現在我還沒有找到一個真正真正的知心的，但…可以的！
朋友間發生的事情也漸漸冷眼看待冷笑帶過，一個人就好做自己就足夠，雖然前幾天不小心動怒了。
但若沒處即地雷大多我都可以冷眼冷笑看過，冷眼旁觀的觀戲者靜悄悄的觀看就好了。
女生和女生間的鉤心鬥角、一言一語真的很容易就可以發生大事情，觀戲者看的真的很多，也很假！

也許會笑笑的和誰談笑風生，但有可能背後就竊竊私語的暗桶一刀…因為旁觀所以從不讓誰戒備。
看過一個個謊言看過一個個虛假看過一個個偽善，雖然令人作嘔但卻只能笑著承認這就是現實！
說了。假的傻只是個讓自己保護自己的面具，那是一種天生的防衛本能，裝的傻和真的傻只有自己懂！
好了，說了那麼多了，天也亮了我也該為這篇回憶做下結尾了吧？呵呵…

改變蝴蝶的兩件事情我想這裡寫的挺清楚不過了，感情上和看事情上…真的明顯的不同了。
雖然到現在還是帶著些孩子氣，但是卻和從前不一樣了，態度硬了在乎淡了言語冷了笑容假了。
感情上不在那麼輕易就喜歡上誰了，看過了別人耍曖昧又傷人的故事（不是他，而是別人的故事）
也嚐過愛人、了解人、深深喜歡人、被人傷、失去的滋味，漸漸懂了這個遊戲的規則。
於是，我讓自己的心離開身體，讓自己的情鎖在深處，愛的滋味淺嚐就好不再深討，不在輕易愛上。

遊戲的規則，漸漸摸透。曾經怪別人的也漸漸淡笑而過，不變的我想依舊是那沉默的言語吧？
不輕易的得罪人，沉默的言語對自己說著對事情的看法，柔柔的語氣暗藏著玄機，習慣性的藏匿。
就算對這件事情不甚喜歡，卻也漸漸冷冷的帶過，不明說只對自己說自己懂，慢慢看透這些人性。
偏激嗎？偏見嗎？也許吧…從以前就說過了，我對很多事情很多人尤其是感情和人性就很有偏見了～
當然！我沒別人慘只是我想法比較偏激和悲觀，很難改的～是一種壞毛病了吧！呵呵。

摁…說完。我該睡了，在不睡晚上應該會睡過頭吧。
越來越冷的天氣了，冰凍的是人的身還是以離了身的心？孤單的滋味也漸漸是種享受。
對不起，我很難在愛上什麼人，雖然我曾努力要自己去試，但…難了…難了。
儘管會短暫迷戀，但卻很難再找到當初讓自己天真的傻笑甜蜜的那個美夢了。難了…難了。
不是沒忘記，只是一種成長的體會。我想就只是一種體會和一種防備了吧。呵…
強闖的人或想從細縫鑽進來的人，只會被我越推的越遠。

忘了說～我對於別人打量的眼神更討厭！今年見網友三次，只有一次是不舒服的：）
一次是真的好快樂好快樂，那時的自己還有著天真，那時的自己還有他陪在身邊…
一次是發現了自己在朋友群中不被在乎的感覺，也漸漸對人性產生了戒備和排斥。
一次是真的不舒服到了極點，被打量的感覺和竊竊私語的感覺真的挺差的。
不過別問我為什麼，畢竟蝴蝶的習慣是【懶】懶的爭、懶的對陌生人說、懶的選邊站、懶的…
很多很多，不過不想說～自己知道就好了！反正說的也只有自己懂，畢竟人都只會附和表面故事
在說些自以為的言論霸了，誰又能真正懂？真正懂得只有自己，真正走進自己心中的也只有自己！

說回憶給自己聽，寫紀錄紀念回憶。只為了給自己，只是習慣了用文字紀錄回憶。
就只是如此而已，回憶只會用來憶不是用來當倒回走的藉口！這首歌聽到覺得很好聽就放了。


★請勿留下些自以為安慰的言論，那會令我感到無言以對！最後給你一個【摁】
★然而有些留下自己想法的和看了有感而發的今後我會做不同回應已分區別。
☆近日又有一堆人一留言就要即時要電話要見面，請問是看過我自介沒？真的會煩欸。
☆說過了交友不是一問一答，更別把自己自以為的觀念強輸給別人，可以麻？（冏）
★最後補給一句聖誕快樂。然後也預祝大家跨年玩的愉快。天冷記得保暖別冷到感冒了：）

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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