「你自己是搞實驗物理的，應該很瞭解這種高能輻射的破壞力………」

醫生沉默片刻，我聽見鍵盤上打字的聲響。以前從沒留意過鍵盤的聲音，這是哪種鍵盤呢？

自從看不見以來，常常有發問「這是甚麼聲音」的衝動，但沒有一次問出口。

我想，醫生這麼說應該不是懶得解釋吧，而是不忍心宣告那殘酷的答案。

「所以說，角膜已經徹底壞死了？有沒有復原的可能？請直說。」

打字聲停了。

「嗯………不只是角膜，還包括虹膜鞏膜，整個眼球外側都燒壞了。所幸當時的入射角夠大，視網膜和玻璃體這些裡面的部分都還算完好………」

「那麼………？」

「移植手術。視網膜與視神經都是好的，只要把外面壞掉的部分摘除，換新的就行了。問題是………」

他不說我也明白，是器官捐贈的問題，要等到合適的捐贈者，太難了。

「需要等多久呢？大概。」

我猜醫生的表情很痛苦吧───純屬猜測。當盲人的時間還很短，沒本事從聲音斷定對方的表情。

「從現在開始排隊，恐怕得等上十年。很抱歉…………」

所謂死刑宣告，應該就是這種感覺。

沒有吶喊、崩潰，也沒有扯住醫生的領子嚷嚷著不公平甚麼的，只是安安靜靜回到病床上。攙扶我的護士一路上甚麼也沒說，任何安慰都已經沒意義了。

我經常回想那天的實驗，究竟是哪個環節出了錯。儀器明明已經調校到容許值的範圍，各種參數也都演算過幾百次了。那天還採用更穩定的亞硝基氣體………

等到死刑宣告後，我再也不去想這些事。一道失控的雷射奪走了我的視力，也結束了我的學術生涯；實驗室的一切，物理學的一切，從此再也與我無關，還去想它幹嘛呢？

躺在病床上，持續沉默到黑夜降臨，雖然對我來說白天與黑夜已無分別。

醫院很貼心地在我床頭擺放一座「觸摸式」的時鐘，我摸了摸，凌晨一點半。從死刑宣告到現在已經過了十二個小時，是時候了。

儘量不碰觸到任何物體，我靜悄悄摸索到窗前。每個早晨護士都會打開這扇窗，讓清新的微風吹入病房，所以我知道窗的方向。

深夜的空氣聞起來也很乾淨，卻不像早晨的微風那樣充滿生命力，那樣令人喜悅，充滿希望。此刻，夜風正低吟著死亡小夜曲，迎接我。

今晚有沒有月光呢？

一想到自己連寫封遺書都做不到，就感到比夜更深，比盲眼的夜更深沉的悲哀。扶著窗台將身體往前撐…………等一下就能看見美麗的新世界吧？

忽然間，有人從背後抱住我的腰。

似有若無的，溫柔得像空氣一般的環抱。是幻覺嗎？是求生的本能讓我產生被人拉住的幻想嗎？不是的。那環抱沒有絲毫往後拉扯的力量，就這麼溫柔地抱著我，彷彿能帶著一起跳出去。

我停止攀爬的動作，細心感受那擁抱。不是幻覺，有體溫的，甚至感覺到對方的心跳。

沒有安慰，也沒有勸告，一個字都沒說，只是抱著，讓溫度慢慢滲入。

向前一躍就能結束一切悲哀，就能離開永無止境的黑暗，但是………

為何不讓我去另一個世界，為何用這樣的溫柔留住我！為甚麼要提醒我這個世界還有美好的事物！

我終於嚎啕大哭了起來…………

「早安！」

護士的開朗聲音和著早晨的新鮮空氣，是新的一天。

「還會痛嗎？頭抬起來一點，幫你換藥。」

她應該正在微笑吧？或是噘著嘴一臉不耐煩？年紀多大呢？高矮胖瘦？俐落的動作是否代表資深和專業？舉止輕盈是否說明她很有愛心？她是怎麼看我的？

事實上，除了這位護士是女人之外，我甚麼也不知道。原來以往對外界的感知，竟然是這樣依賴著視覺。

「請問……………」

「嗯？」護士停下手上的動作。正在注視我的臉嗎？

我想問的是，昨晚抱住我的是不是妳，卻又不知道怎麼開口才好。

「想問就問啊！如果是我不瞭解的東西，我會請醫生來回答你。」

難道是醫生抱我………不可能，那雙溫柔的臂彎不會屬於一個男人。

「……………………」

「幹嘛欲言又止的樣子，啊！不會是想問我的電話號碼吧？這麼有活力真好，呵呵！你乖乖的唷，出院那天就給你我的電話，OK？」

「不………我想請問，你們夜裡會有人來巡視病房嗎？」

「會阿，怎麼了？」

「昨晚來巡邏的，是妳嗎？」

「甚麼巡邏，又不是警察。是來看看你睡得好不好、調空調溫度、收衣服之類的………」

「是妳嗎？」

「昨晚？不是我。昨晚出了甚麼事？」

「沒甚麼………可不可以請昨晚值班的護士，就是有來巡房的那位……可以請她過來一下嗎？」

「昨天值夜班的是小米，已經下班回家了。等她上班時我再跟她說好嗎？」

「不用了，謝謝。」

「小米」護士我有印象，而且她確實抱過我。

出事當天我被緊急送來醫院時，從救護車擔架一把將我抓起來放在醫院擔架上的，正是她。還記得當時聽見救護員笑著說：「小米妳太強了！應該去當奧運舉重選手。」小米哼一聲：「這算啥，像這樣的瘦皮猴我一把能拎三個………哎呀！對不起先生，我不知道你醒著……」

那樣的手臂的確也能拯救我，卻不是昨夜的溫柔擁抱。

不是護士，那麼就是其他病患了。也許是半夜睡不著，想找個同樣失眠的病友聊聊天，恰巧遇上…………

如果是這樣，為何一句話都不說就悄然離去？怎麼不問問我為甚麼想不開？不怕走了以後再次尋死？

也許我的理由太明顯了根本沒必要問，任何人忽然瞎了都會覺得活不下去。又或許她見我大哭，覺得情緒宣洩後就會打消想死的念頭。

然而事實上，不再尋死的理由卻是───好想再一次被她那樣抱著…………

今晚她還會出現嗎？

難以入眠。

腰間、背後，昨夜與她接觸過的感覺依然殘留著。經過一整天不但未曾消減，反而因為思量、回味、反覆的回味，那感覺愈發清晰。

那不是普通的擁抱。

不可思議的柔軟、溫暖，彷彿被裹在雲裡，又彷彿沉入最深的海底。舒服的、安適的、欣喜愉快的，從皮膚表面直達心坎的甜蜜………

一定是天上的女神憐憫我，特別讓我品嘗那只屬於天堂的擁抱。

夜，在我胡思亂想中愈來愈深，周圍一片寂靜，能聽見的只有空調細細的呼聲，睡意也漸漸濃了。

但是下一個瞬間卻驚醒───

我被人抱著！

這次，我躺在床上，她與我正面相對，抱住我。我幾乎連呼吸都停了。

不是驚恐，而是驚喜。我應該害怕嗎？不知道她是誰，也不知道為甚麼要半夜上我的床，對於一個目不識物的盲人來說，這件事其實相當詭異───常識看起來似乎是這樣。然而，那擁抱帶給我的快樂早已脫離了常識。

在我失明之前───作為一名實驗物理學家───對於違反常識之事我唯一的反應是「質疑」。

但此刻，我甚至不敢動一下，哪怕問一句「妳是誰」都可能讓這突如其來的美好瞬間消失。就像正在做一場不想被吵醒的美夢。

也許真的是夢境。既然夢中的感覺也可能真實無比，我就無法以「這感覺太真實了」來否定這是夢。雖然我極不願這樣承認。

太真實了。這次她帶來的不只是柔軟如雲般的擁抱，這次她有了體重。

壓在我身上的是個有血有肉的軀體，而且是年輕女人的身體。她輕柔的吐息拂過我下頷與頸之間，額頭靠在我的側臉，長髮則散落我的胸前。環抱的雙手也稍微感覺到力量，感覺到她完完全全是個有生命的實體。

聞到淡淡的玫瑰香氣。

不是天然的玫瑰花，而是保養品的香味，不曉得是來自護膚乳液還是洗髮精。

女神會使用人工產品嗎？不，這是百分百的女人。

她依然甚麼都不說，除了那無止境的溫柔外，我聽不出其他情緒。不過至少她的身體是放鬆的，沒有擁抱陌生男人的緊張感。也許因為她知道我看不見，因此感到安心吧？

如果只能藉著擁抱盲人才能安心，她一定有甚麼苦衷。想到此，憐愛之心大增，好想抬起手抱緊她。可惜猶豫了半晌還是不敢───萬一把她嚇走了，我一個瞎子要如何在茫茫人海中將她找回來呢？

於是就這樣靜靜地讓她抱著，讓她的溫柔一點一滴滲入、擴散到我全身。我由衷感到滿足，就這樣永遠抱著我吧！即使永遠當個瞎子也無所謂了。

然後，在我沒意識到的某個時刻，她離開了。離開得無聲無息，正如她無聲無息的來。

然後，又是一個早晨來臨。

從那天起，她每晚都來抱我。每晚，我都像傻瓜似的一動也不動，一言不發，沉浸在幸福中。

同樣，她總在清晨來臨之前離開，而我沒有一次察覺到她的離開。

白天我無所事事躺在床上，或者站在窗前聆聽各種聲音，感受空氣傳來的氣味。

曾經想過前往每一間病房，一間一間去找，搜尋那玫瑰香氣。想像白天的她，是不是和來探病的親友說說笑笑，像普通人那樣。如果忽然見到我找上門來，會不會當場僵住？或者向朋友介紹說：「這位是我在醫院的好朋友，每天晚上我們都抱抱唷！他是個瞎子。」

不會發生這種事的，因為我根本不會去找她。如果她願意開口，每晚我們都可以促膝長談到天明；既然不願意開口，必定有她的理由，我也絕不會違逆她的意願。

抱著，就夠了。

這樣過了十天，我即將出院。

住院主要是為了觀察壞死的細胞有沒有感染情形，還做了各項檢查，畢竟暴露在高劑量的輻射中，是有可能造成其他傷害或引發病症。

「檢查報告都完成了，沒甚麼大問題，以後定期回來檢查就行了，你明天可以出院。」

醫生的宣告彷彿敲響了晨鐘，宣告幸福之夜的結束。他將幾張紙交在我手裡。

「醫院有一些課程專門輔導視障者生活，你可以參加，會有幫助的。我知道這是很難適應的改變，人生總有些意想不到的轉折，明白嗎？加油，祝福你。」

緊緊捏著紙頭，好想問他醫院裡有沒有這樣一位女病患，髮絲飄揚著玫瑰香氣，溫柔得讓人沉醉…………

終究，我甚麼也沒說，靜靜回到病房，等待最後一個夜晚降臨。

她依然在我期待中現身。

沒辦法了。

我決定告白。

「明天我就要出院了。這些日子裡很開心有妳陪著我，讓我知道在最深沉的黑暗中仍有光明。謝謝妳。」

「妳知道我看不見吧？一場實驗室的意外，輻射外洩燒壞了我的眼睛，也許十年後才有機會重見光明，也許一輩子就這樣了。」

「那天晚上我決定告別這個世界，是妳留住我，還給了我活下去的理由。到現在才說謝謝似乎有點太晚。一直不敢對妳說話，是怕把妳嚇跑，只是今晚不說以後恐怕沒機會。」

「我對妳一無所知，連妳的樣子都看不見。如果有一天我重見光明而又見到了妳，應該認不出來吧。要是真有那麼一天，妳願意讓我知道，面前的人是妳嗎？」

「不，別說話，我知道妳不想說話，誰都有別人想像不到的苦衷。妳救了我一命，又每晚來擁抱我───像我這樣可悲的人，竟能得到如此美好的眷顧，還有甚麼可求？我已經得到最大的幸福了，唯一的遺憾是無法報答妳。」

「然而我還是必須求妳一件事。無論妳遭遇多大的難處，心裡有甚麼說不出口的痛苦，求妳記得我，記得世上有一個人將他的餘生只用來愛妳。這是我唯一能夠的報答。」

「謝謝妳願意聽我這番話………真希望永遠被妳這樣抱著。打從有記憶起，從沒被人抱著睡著。我呀，三歲就有自己的房間，睡在自己的小床上。媽媽有時候在床邊唱歌哄我，但是…………」

我絮絮叨叨地說著自己的事，漸漸不知是說給她聽，或者只是在追憶過往。

時間不知不覺流逝，精神也逐漸渙散。心底深處是不想睡的，想要盡量留住這份幸福，可惜肉體卻是衰弱的…………

就在即將遁入睡夢時，我聽見她的聲音───細小如絲絮般的柔軟聲音，從即將潰決的感情堤防邊緣輕輕溢出───

「抱我！」

只有兩個字，卻深深雋刻在我心中，永遠地………

我緊緊摟住她。

直到天明，才發現溫熱的胸口一片濕漉，原來沾滿了她的淚水。而她，一如往常，在我渾然不覺的時刻離去。

「今後有甚麼打算？」

護士送我到大門口，陪我等計程車。

「回鄉下老家。」

「你的家鄉在哪兒？」

「岡山。」

「好遠喔！」

「從大學時代起就一直待在台北，沒想到以這副模樣回去。」

不知道護士有沒有注意到我的苦笑。

「回故鄉之後有甚麼想做的嗎？」

「科研工作是不可能了，我打算寫點文章。很久以前就一直想好好寫點東西，卻因為太忙騰不出時間，沒想到瞎了才有這機會。」

「像你這樣聰明的人，無論看得見看不見，都是很了不起的！加油！」

「謝謝妳，這些日子的照顧。」

「不客氣。啊，車來了。有空要打電話給我唷！」

「那麼………再見了。」

「嗯，保重。」

計程車開到台北車站門口，剛下車，就有自稱站務員的男人過來攙扶我，幫我拉行李，引導我一路來到月台，最後將我安頓在列車座位上。這些都是醫院方面事先與車站聯繫好的，真感謝他們的體貼；而高鐵站的服務也真好，對盲人的照顧可以無微不至到這種程度。

想起過去總是窩在小小的實驗室裡進行儀器與數據的冰冷搏鬥，不屈不撓，卻忘了外面的世界還有許多暖融和煦的陽光。只可惜我再也見不到陽光了。

在黑夜中擁抱我的陽光…………

他們幫我買了靠窗的座位。應該不是讓我欣賞窗外風光，而是避免其他乘客進出令我不便。

靜聽著車廂內一切聲音，揣想人們的表情與動作，腦海中浮現世界一片祥和景象。我祈願，這就是真實世界的景象。但我也明白兩個平行世界之間的窗已然關閉，隨著時間流轉，必然漸行漸遠。

是真實世界的變化比較快呢？抑或我腦海中的想像扭曲得比較快？

高鐵以時速三百公里的速度，將我帶往世界的邊緣，將她留在原地。她在我心中的記憶會不會有一天也變得扭曲不堪？有如千百年沉在池塘底的一片落葉？

警覺到這一點時，我暗自許下誓言，無論多少年多少苦都要堅強活下去！必須重見光明！如果記憶扭曲不堪，我就用雙眼重新找回真實的她。

是的，總有一天我必須找到她！

就在我下定決心的同時，台中站到了。在魚貫上車的乘客中，我感覺有人在我旁邊的位子坐下。瞬間，我無法確認這飄來的氣味是想像的，還是真實的。

是不是也有氣味的幻覺呢？記得有篇文章介紹過感官的交錯作用，一項感官發生變化會連帶影響到大腦中其他知覺的區域。長期的科學訓練讓我總在第一時間否定自己感覺的真實性。

列車再度向前奔馳。

那隱約的、淡淡的氣味始終不散，明顯是從隔壁座位飄來的………

玫瑰香氣。

是她嗎？

怎麼可能！太離譜了。也許這個牌子的洗髮精十分受歡迎，每五人就有一個使用。雖然在遇見她之前從沒聞過這個味道，那也許只因為我太孤陋寡聞，成天耗在實驗室裡只接觸過化學藥味的女人───其實哪，搞不好滿街上都是這香味呢！

好想知道隔壁坐的是怎樣的人。

很容易，開口搭訕就行了，但我卻躑躅再三。連人家是男是女都不知道，該怎麼開口呢？「請問這位先生或小姐，你身上的味道是如何產生的？很多人有這味道嗎？占人口比例多少？」未免太失禮了。其他視障者遇上這種狀況會怎麼辦？習慣隨時上網找答案的我，一時之間莫可奈何。

還是靜靜地感覺吧。

很快我就發現，這人除了味道之外一點存在感都沒有，剛落座時有物體接觸摩擦的聲響，之後就悄然無聲了。是睡著了嗎？還是戴著耳機聽音樂？或是看書？沒有翻閱書頁或操作手機的聲音。也許列車發出的噪音輕易淹沒翻書或滑手機吧？

想到列車噪音，才忽然發現噪音似乎比之前大了許多。我的聽覺並沒有比盲目前變得更敏銳，因為許多乘客也察覺不對勁了，不安的躁動漸漸瀰漫整個車廂。

有人尖叫起來。

到底發生甚麼事呢？感覺列車的速度好像愈來愈快，搖晃的力道愈來愈猛，屁股好幾次被震得離開椅面。我緊緊抓住扶手，每一次劇烈震動都讓我頭皮發麻。

十天前才打算跳樓自盡，此刻我卻實實在在地怕死，害怕極了！

車廂前方傳來列車長的廣播，幾乎崩潰的強自鎮定，讓不安的氣氛瞬間沸騰───

「各位乘客………請坐在座位上不要走動………本列車目前………(雜音不斷)…大家請用雙手支撐前方椅背，不不………雙手抱頭，身體向……向前屈………本列車目前時速………不行了！本列車即將衝撞！很抱歉……對不起大家…………」

在一片譁然中，耳邊清楚聽見她那細細的、溫柔的聲音───

「抱我。」

真的是她。

從台中站上車，一直坐在我身邊的人真的是她！沒有多餘的時間思考合理性的問題，甚至沒有時間驚訝，我們在下個瞬間來臨前緊緊擁抱彼此。

不是因為大難臨頭必須抓緊時間，而是在「抱我」這個開關按下時，我們唯一能做的、想做的、必然要做的，只有擁抱！

下個瞬間的來臨，伴隨著天崩地裂、天旋地轉，強大的衝擊將我擲向虛空。

火光與巨響忽然變得遙遠極了，在腳下幾千呎處。

即使火車翻覆也不能拆散我們。

我要永遠抱著妳！我說。

※※※※※※※※※

春天剛來不久，院子裡的樹枝發出翠綠新芽。名叫「喵兒」的貓咪被我逗得活繃亂跳。

我四十一歲，正在午後的院子裡享受陽光。

想起十年前那場災難───對其他人來說是災難，對我來說，是奇蹟。

整列車五百九十三名乘客，只有一人生還，而且生還者毫髮無傷。而且，他居然還是個盲人。

我因此成為眾所矚目的焦點，不但被媒體持續追蹤報導，甚至有遠從歐洲來的學者對我進行研究，提出許多驚人的假說。不過隨著時光流逝，大眾的興趣也逐漸降低，逐漸成為集體記憶中的一段奇談，而假設始終停留在假設。

仗著「奇蹟者」的響亮名頭，幾年間我出版了好幾本科普書，有點諷刺；也因為仗著名頭響亮，社會大眾特別關心名人的健康，我竟然提早許多年得到合適的角膜移植。

是的，我重見光明了。

故事就說到這裡，因為幸福是不需要多說的。

再多說幾句好了…………

陽光刺眼得讓我瞇起眼睛，我慵懶地躺在竹椅上。剛打個盹兒，就聽見籬笆小門被人輕輕推開。玫瑰的香氣隨著春風拂來。

我睜開眼看著她，就這麼看著她。無論看多少次，都不膩。

「回來啦！市場人很多吧？我已經把蒸籠盒子修好了，晚上蒸包子吃。」

她傻笑著，抬起雙手。

「抱抱！」

最近稍微計算一下，平均每天抱抱一百四十六次，有逐月升高的趨勢。

總覺得還是抱不夠…………