從小到大我一值渴望

渴望我有一個很好的家庭

不吵架不破碎

可以教育我們陪伴我們

不過這好像很遙遠的希望

就因為現實的社會中所造成的

不過我跟很多人比起來我還是算幸福ㄌ

或許人就是不知足的

好還想更好

在過去的日子

我天真的想

假如有一天我可以遇到一個很疼我包容我陪伴我

我想那該有多好

不一定要有物質的生活

只要對我好就好ㄌ

什麼事情我都願意去做

看看

是不是真的太天真了

為了感情或親情

我是可以犧牲我自己的

我曾經就因為得到更多的快樂

結果到最後

我才知道其實我並不快樂

因為我恨我自己為什麼出賣了我自己

所以後來我變成不愛自己

更痛恨我自己

或許在過去的日子中

有很多事是忘不掉的

什麼是最痛苦最難過的

我覺得是

明明很難過還要勉強自己好像很快樂

在這些生病的日子來

明明心裡很痛苦很難過

我卻不知道怎麼把他丟掉

或許我太逞強

因為我怕失去

我害怕快樂是那麼的短暫

我曾經得不到快樂

我用過很多方法來麻痺我自己

可是到最後我既然沒辦法控制我自己

在痛苦的時候

不希望別人知道我難過

所以我就會大笑

後來我才知道

我的痛

讓我哭不出來

後來我才感到難過

所以又哭又笑

你們知道嘛

這是瘋ㄌ

不希望靠藥物來控制我的病情

所以我選擇不吃藥

不過我的情緒就會怪怪的

或許我不是有意的

不過好像都有傷害到別人的心

現在就只有不在談感情

我就不會在受傷難過

所以我要恨所有的人討厭所有的人

因為這樣就不會有人接近我

甚至來傷害我

因為我想

假如我的問題一值沒有好起來

我就一值沒辦法和外面的人接觸

我不想在去傷害到

我想愛的人

有時短暫的痛苦

可以換到他往日的快樂

有何不好

因為我已經不完美了

那就繼續不完美下去

或許我必須先把我的事情處理完

我才可以在來談感情吧

我不能在打開我的心了

因為或許我要花更多的時間

才能處理的完

我知道我已經沒有未來可言

我既然相信他會帶給我未來和快樂

是阿

怎麼可能

難道我有很好的家庭和條件嗎

評什麼會有一個真心的人

聽到一定會想盡辦法離開

要不然評什麼他要留下來

是不是

愛是讓人傷心

讓人痛心

為何要去愛一個不好的女孩

為什麼要帶給一個不好的女孩子快樂

他已經沒有未來可言

因為他已經失去一切

一切所有

被人看不起

瞧不起

想爬起來

不過真的已經失去方向

害怕失敗害怕跌倒

一值想走出來

不過我萬萬想不到

我好像又要退回去了

我又要開始

開始的把自己圍在一個小圈圈裡

我一定要讓自己從新站起來

不過我一定要讓自己好的不去想

可是我在想可能還需要一段日子後吧

因為我可能又要回一次台北了

可能需要一段時間不回來

或者也可能不在回來了

因為要趕快處理我的事了

既然我不是好女孩

那就當個壞女孩吧

因為我不希望我的不快樂

被我的家人發現




所以請大家看看我的日記時要記得

給愛的鼓勵和貼紙喔

至於我不見網友所以請

不要有想跟我見面的念頭

因為我不是個好女孩