回來台北第四天了。

回來台北，這動作，帶著很多涵意很多動機，同時牽拖著未來跟過去。
昨天，我還在想，
我是否始終不能醒過來。

男人陪我趕完了前三天的行程，在週日傍晚，提著包裹展開了我們，
依狀況拉鋸著的實體距離。
然，是種必須。
同時間你要學著轉光那ㄧ堆觀念題，縮短，到我的直線距離。

你知道，我用四度，看世界旋轉。


這一路，我們一起看過好多人的嘴臉。
直到禮拜日那天，當你第一個瞬間就意識到，
那人或那些人給我扮演的角色，那人或那些人自小給我的對待，
我幾乎想跟你說，
－Welcome to my world－
however, it sounds bad.

[如果你記得方向，家就在不遠前方，只有家的燈光比夜空中的星星還亮］

我站在酒席的尾端，看著慢速移動的那些鏡頭，
那些陌生的熟悉臉孔，那些沒有跟著時光改變的心態跟人們，
那個敬酒時候，那壺不開提那壺的伯公，
那些個擠不下又要硬擠的位置，
還有那些給我一堆『應該』，要我應該的人。

［當我張開翅膀，試圖往，夢裡闖］


筵席間，
強度的表裡不一，原是最為擅長的，自小培養出的social本領。
像我跟你說的，忍過了那麼多年，
竟然是到了現在才覺得無法忍耐。
那些吵雜的虛假，招呼，言談，叫喚。
我轉頭看向第一桌上，那穿著最愛的紅衣，穿戴珠寶，
早辨識不了誰的主角。
忽然，六歲那年，她當著我的面冷潮熱諷並以叫罵的嘴臉，重疊。
那個啥也搞不清楚的年紀，那個最親的只有娘的年紀，
那個，沒有娘在身邊的年紀。

［當我滿載成就回頭往，起點望］


不記得字句，卻記得情緒。

就算只是個孩子，幾個大字不認得，聽不懂，
最愛的人被攻擊，不會感受不出來。自己被攻擊，不會感受不到。
於是大量遺忘了，之前或之後的記憶。

沒有改變的，是我依然是這幅圖中一個應可或缺卻不讓從缺的丑角。

［想像遠方，絢爛星光，鐘聲敲醒如茵的艷陽］


其實我們都知道的，再多的敘述，
比不上親眼經過一次。
你說，你幾乎可以看到，這些年來，我是以怎樣的姿勢走著。

也許同時間你也看見了，反方向我掛上的窗，還沒走到，
但一望無際的草原跟藍天。
感受到，每一個方向，不過都是盡力之後的無力，順其自然的前進，
自救式的自由。

沒有需要，必要，告訴任何人，我的思緒，及我的答案。
直到你出現彼端。
即使已然我也失去能力。

［灰塵佈滿翅膀，飛不回，那扇窗］


離家不遠，這四個字，對我來說，總是複雜著諷刺傷感。


［即使你迷失方向，往家的地方流浪，家永遠在你的身旁。］



　

房間，得全給從新弄過。
那天看著你幫我組裝著桌子，專注移動的身影，細心的打理叮嚀，
有種形容不出的感動。
似乎，我將不孤單的留在這狹小的四方空間裡，
有著你撫摸的軌跡，安撫我不讓陷入孤軍孤寂。

加上，那桌子還有著另一個疼愛保護過我的人的心意。

不再以封閉佈置我的房間。

只是所有東西，得清出再放入，
關鍵點是移動掉那個盤據十年已久的書桌。
剛把擋路的東西都先移開了，
卻還沒準備好，去整理。
因為這十年累積的過往，都封存在這桌子的每一個角落，抽屜，收納格。

我實體化的潘朵拉盒。

原本想那天跟著你一起弄的，也許勇敢點。
只是時間不夠。
說真的，趕成那樣子，連呼吸都快不夠了。


回到台北，接連著面對所有問題。
娘家，爹家，我們的家。你的，我的，我們的未來。

夜裡每兩個鐘頭可以醒來，
睡著則是一堆亂七八糟反映著壓力的夢。

我還在想著姿態。

應該用怎樣的姿態，再來面對這些個事情。
若不同以往，若更多考量。

若決定了提起或放下，若你能閱讀我每一個眼底。


然現在，

我能感受到的，

只是一深沉的祈禱。