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篇名: 怎麼不難過
作者: 阿牧	日期: 2008.03.12　　天氣: 　心情:

是的，我離婚了
多麼難以啟齒，但是這早晚得讓朋友知道，即使這是說不清的一團事
我怎麼不難過呢？
從來就是想為家庭付出，從來就沒有說不想為家而努力啊
說給人家聽，誰會相信我遇到的這一家人是這樣的一群騙子，還竟然當的是國中老師
誰會相信呢
　　為了孩子，你不選擇忍耐嗎？為了孩子，即使事實被扭曲也可以犧牲啊？是不是沒給她娘家錢，就把錢都給她媽來管啊？．．．
　　這，我沒想過嗎？如果問題只單純到我的犧牲就可以解決的話，我怎麼沒做過，又為何不做呢？當我聽到我一個男性的友人拿孩子威脅他老婆，最後老婆跟他離婚，我沒有什麼話好說，完全支持她得離婚，對我來說，會拿孩子威脅對方的，都是該死的，都是得下十八世的地獄．我無法理解我的憤怒，我真的很怕再繼續下去，我可能會衝進她家深鎖的大門，＠＃＄，我不願再說這樣可怕的話．
　　如果我是像她家那樣的無恥，或者如她家所說這叫做"做人的道理"，其實我就可以理解她家的想法，在那最初，不是就選擇了完全的接受，不然就是聰明的選擇離開．
　　我怎麼不難過，和她之前的一切事情，都可以做為她和她家人的"武器"，這話誇張嗎？兩塊麵包沒買到；沒付醫藥費；沒給零用錢；不該跟她討論，直接答應就好；怎麼什麼事都沒跟她講；本來就沒有人馬上決定的；我想問你的意見，但希望你沒意見．．．沒有事情不會成為這群該死的國中老師該死的介入我們的每一件事情，她的父母是她的神明，要請示每一件事情，一家四口對著我一張嘴，我卻得顧慮是岳父母說話得斯文的說．還算幸運的事是，另一個說不定也是在行政院上班的該死的公務員沒回家，多半只能在台北痴心妄想成為當時蘇貞昌院長的媳婦．

　　我也常常問自己，為什麼不能接受一個從頭到尾欺騙我的人？為什麼我不能接受一個會凡事申請父母姐妹相助"言""行"逼迫我的人？為什麼我不能接受威脅？人家又沒用槍指著你，為什麼？人家只說沒離婚不讓你看孩子而已？人家只是說謊而已？人家只是說如果找不到我，就要說給我主管聽而已？她們拿鐵槌打我嗎？她只是一方漠視默認她父母對我又拉又扯的推打和限制我的自由，這算什麼嗎？和太多女人相比，這算什麼？你有鼻青臉腫嗎？

　　我知道多半的朋友會跟我一樣心軟，想著真的要這樣子嗎？我怎麼不難過？但，我怎麼能不下這個決心呢？

　　她既然提離婚，又是和父母商量過，說我不敢像個男人站出來，說不知道我家裡的電話，要我給她電話約談我父母，囂張的這一群狗．我也只能有兩條路，一個就是像她家這群狗順她家的一切，另一個，就只有離婚了．倘若離婚，就像她媽的說的，要賠償費，重點還是要錢，兩樣選擇，她們打算都要占盡上風．跟先前所做所為相連，我才知道她們家早已算好的事情．
　　我原本也沒打算就真的離得成，只希望藉法律的力量求得公理，希望孩子不會變成這群狗養的無恥傢伙的工具，一方面是神明的慈悲給了我機會，而另一方面我想她們也訝異於我能將事實寫得這麼清楚吧，她們既然沒必勝的把握，又何必打冗長的官司，削盡她家這群雜種厚厚的臉皮．
　　這絕對不是一條最好的路，但至少現在最壞的路，換我展開無盡的報復這一點至少不會實現了．最好的路，就是我完全都成為她家想要的那種，而她也想通了，懂得誠實面對我．．．但這不可能，本性難移．

　　不會不難過，但是我必需想得更積極，有些事情沒有退路，所以能做的就只有一條．又或者我有通天之能，例如，我當總統了，她們家就看得起了，又怎麼會有問題了呢？但是那一天還沒到，等等吧，也省省吧

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