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篇名: 女男大不同
作者: 海藍冰心	日期: 2011.04.26　　天氣: 　心情:

Woman and Man!!

女男大不同

男：「妳怎麼老是講電話？應該還有其他更有意義的事可以做吧？」

女：「人家不過是和朋友聊聊嘛！你每天這麼忙，都沒時間陪我……」

男：「我努力賺錢還不是為了將來能給妳更好的生活……」

兩性關係大不同

女人重視感覺，男人要求收穫

　女人，一般而言對感情的需求較大，表現在外的行為像是喜歡打電話和朋友談天說地，

但其實並不是真的要談大事，有時是雞毛蒜皮的小事，

有時只是問候，純粹為講電話而講電話，

目的是為了交流感情，當放下電話之後，

就會感覺兩人之間的關係更親密了些。

男人則比較具體，不會漫無主題地打電話聊美國的NBA或是股市漲跌，

有數據、有根據的話題較能引起男人的興趣，放下電話後也感覺比較有收穫。

兩性專家曾陽晴認為，男女在感情的需求上存在著這樣的差異，

主要是根源於小時候的教育。

男生通常從小被教育要獨立、堅強、豪邁，

女生則是溫柔、本分、乖巧。

即使現在已是新世紀、e時代，這種分別雖不是放諸四海皆準，

但從科學計算的分布來看，絕大部分的人心裡還是存在著「男女有別」的想法。

　於是妳會發現，男、女學生選擇的科系很不同。

曾陽晴舉例說，有一回他到台灣科技大學演講，

發現台下的女生仍是該校的少數民族，可見雖然已有愈來愈多的女生念理工科

但多數的女孩子還是選擇文、法、商學院就讀。

　男女雙方的差異點，反映在處理感情和情緒上也有所差別

但這並不代表一定有對錯的價值判斷；

從「逛街」這件事，即可清楚地看出。

男人向來是目的取向，要買什麼，直接「殺」到相關的店家去，

然後買了就走，沒買到就認為是浪費時間。

女人呢？女人不是目的取向，她在乎的只是兩人一起悠閒走路或散步的感覺，

快樂由此而生，至於東西有沒有買到並不重要。

「相對來說，女人比男人要懂得過日子，」曾陽晴說。

女：「喂！跟你說過幾百次了，臭襪子不要亂丟，你怎麼老是不聽？」

男：（沈默）頭也不抬，繼續看報。

女：「不說話是什麼意思？你以為這樣就沒事了嗎？」

　兩性的人生目標不同，反映在人際關係上也大大地不同。

蘇宏文分析指出，男性一直期待能夠遇上職場貴人，

提拔自己的職務或是事業，因此工作之外往往比女人多花時間在應酬上。

男人最讓女人詬病的就是以沈默代替溝通

　當兩人的關係由戀愛階段走入婚姻之後，男女兩性在家庭生活中也有不同的表現方式。

男人最讓女人詬病的就是「不溝通」，而且常常以沈默代替溝通，不理會女人說些什麼。

家裡什麼事是大事？什麼事是小事？男、女主人的認定往往也有很大的差距。

　上述的例子，女人抱怨男人把穿過的臭襪子隨手脫、隨手丟，並且氣得爆跳如雷，

男人則覺得這不過是件小事，他們從小就這麼做，

媽媽都沒有生這麼大的氣，老婆幹嘛為這種小事氣成這樣？

這是釵h家庭中男女主人每天短兵相接時常會出現的畫面。

　在公開場合裡，男女面對外界的挑戰時，反應也大不同。

男性被訓練成要理性、冷靜、穩重地面對一切變局，即使泰山崩於前也要面不改色。

女性就被認為天生情感較脆弱，因此被容野i以有情緒化的反應，

於是，她們聽到好消息時喜上眉梢，

聽到不好的事情時氣到哭鬧、口不擇言，好像都是「正常」的。

　針對前陣子阿扁總統之女陳幸妤大罵媒體一事，曾陽晴分析道，

陳幸妤聽說某媒體指她可能「奉兒女之命成婚」的說法後，

不顧醫師的專業形象，開口就罵，可見這件事對她的影響之大。

　由於社會的道德觀是：女人的名節很重要！

還沒結婚就被人寫成未婚懷孕，陳幸妤當然無法容忍。

現代社會雖有釵h成就女強人的機會，但是女人不管事業多成央A

婚姻和愛情對她們還是很重要，因此在關鍵時刻放下工作成就，

成全婚姻或愛情，都是有可能的。

　反觀準附馬爺趙建銘的反應﹕

他也是醫師，但對於媒體公布他過去的緋聞，反應卻十分平和。

同樣是面對媒體，他卻能穩住情緒，

簡短地說出自己的立場和看法，這也可看出男女間的不同。

　男人重視事業、在乎專業形象，因此往往會把個人內在的情緒反應暫時收起來，

給外界留下一個好印象。

　男女的荷爾蒙不同、性徵不同，表達愛的方式也不相同。

唯有尊重不同、包容不同，進而欣賞不同，兩性才能避開3天一小吵，5天一大吵的冤家命運。

如何異中求同？專家建議這樣做

　兩性想要和平相處，在感情的路上長長久久，其實有方法可循！

不管妳是勇於把「我愛你」3個字掛在嘴上、感情奔放型的人，

還是「愛你在心口難開」的內歛類型，

曾陽晴說，最重要的原則就是：一定要做到相互尊重、相互珍惜和相互溝通。

　他認為，愛一個人就要愛對方的全部，不能只愛一部分，

而是優、缺點都要接受、都要包容；

如果做不到，愛情就會顯得有點兒勉強，

兩人在一起的時間愈久，衝突愈多，最後往往優點不再凸顯，缺點卻愈放愈大，

等到完全不能再忍受時，只好分手解脫。

　如果回頭問這些分手後的男女，當初對方吸引妳（你）的特質到底還在不在？

不少人的回答都是：「在是還在啦！但是她（他）如果再……就更好了。」

可見一再企圖改變對方，符合自己的要求，往往最後都造成分手的結局。

　曾陽晴建議，無論感情進展到哪一個階段，一定要經常自我檢視，

例如：我是不是常數落對方的不是？

我是不是將另一半付出的愛意和關心視為理所當然？

兩人之間是否常為類似的事爭吵？

這3個問題如果答案都是肯定的，兩人的關係的確存在一些問題，

而問題的根源就來自尊重不夠、珍惜不夠和溝通不夠！

　這時，雙方只要充分檢討，調整彼此的態度和互動方式，重複的衝突一定可以減少。

雖然新的衝突難免，但透過雙方建立好的溝通模式應可逐一化解，

如果真的不能化解，也要請對方理解和包容。

經過種種努力後，兩人若還是不能產生「在一起就是幸福」的感覺，

那也就不必再勉強走下去了。

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