老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，
只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
男的送女孩子回家時，因為氣氛很好...且難分難捨...
於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了....
過了一下子...樓上的燈全亮了......
咚咚咚...她老爸下來了......開了門......
臉色非常不好的說：「小子......你......沒經過我的同意和我女兒出去，
還這麼晚帶她回來...還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，
但是....... 請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，
表現的樂觀一點，千萬別透露出來......」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做...... 他走進病房後，第一句就說：「
哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人......」
有一天,
有一位阿婆帶著口罩去郵局,
到了郵局,那個管理員說:脫口罩(臺語)
結果,阿婆就說:那偶就不進去了(臺灣國語)
因為阿婆聽成:脫褲子跑!
住在臺灣的熊叫 臺灣黑熊
住在北極的熊叫 北極熊
那麼住在醫院的熊叫什麼熊
.
.
答案 :神經不正常(臺語)
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎?
男友點點頭。
女孩模仿：「咕咕，咕咕。」趁機把屁放了。
女孩問：「好聽嗎？」
男友說：「放屁的聲音太大，沒聽到。」
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
「拜託！為什麼今天不行？」
「好吧，你仔細聽著！」
「你媽和我在網咖相遇而認識，
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
那時你媽從我的隨身碟下載一些資料，
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
就這樣十個月後產生了一個病毒。
南非有一漁民,有一件很煩的心事:每當他停車離開後,
總是有野狒狒把他的汽車後視鏡和雨刷掰下來.後來,
他想到一條「妙計」:狒狒很怕蛇,何不在車上放幾條橡膠蛇嚇唬嚇唬它們呢?
第二天一早,他就到玩具店買了幾條長長的假蛇,
放在引擎蓋和車頂上.幾個小時後,他回到車邊,發現車身全是坑:
一群狒狒正在一旁怒氣沖沖地朝那些「蛇」扔石頭!
皮皮：「媽媽，天使是什麼樣的人？」?
母親：「有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。」?
皮皮：「真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說；『你是我的小天使！』
可是管家阿姨並不會飛呀？」?
母親：「我今天就要叫她飛走。」
某商店養隻八哥，吊在門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，
一少女不信來回走了六次，八哥跟著說六次，
到了第七次，八哥大怒說：「老闆，有人玩你的鳥！」
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉開廁所門就尿。不待尿完，提起褲子急急奔進臥室，
推醒老婆，壓低嗓子說：快起！咱家廁所鬧鬼了……
老婆說：你是否看見鬼火一閃一閃？
醉鬼說：嗯。
老婆說：你是否覺得有一股陰風吹出？
醉鬼說：嗯。
老婆說：該死的，這是你第三次尿在冰箱裡了。
有一天三隻老鼠在一起吹牛，第一隻老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。
第二隻老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。
第三隻老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的傑作。
有一天下午,客人到幼稚園參觀。
他問一個小弟弟:「小弟弟,你午睡了沒??」
小弟弟搖搖頭回答他:「我四歲,還沒五歲!」
話說有一天，一個司機開著公車，在途中載了一批客人，
過了一下子，司機一回頭看， 便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這些乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
一天，三名男子一起去小吃攤吃東西，三個人都同時點了「豬腦湯」。
過了不久，送菜的歐巴桑端著三碗「豬腦湯」，
大聲喊著：「豬腦！豬腦！誰是豬腦？」
三人不約而同的回答：「我們！這裡！我們是三個豬腦……」
某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此...
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問道
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，
覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊 。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，
要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
有個農場主人,打算買隻新的公雞,來取代農場裡唯一的一隻老公雞
被老公雞知道了.當新的年輕公雞來時,老公雞就對他說;
這農場是我的地盤,想要擁有農場裡的所有母雞,
只要追的上我,就通通是你的.於是年輕公雞開始追逐老公雞.
三個月後,農場主人又砍了年輕公雞邊說道:怎麼都買到同性戀的公雞,
老是追公的雞不追母的.唉
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，
拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。"不要啊！你先聽我解釋。"
丈夫求饒他說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，
我覺得她可憐，才拾回來的。"
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，
於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，
我就把十年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她
看到她的牛仔褲，又儘是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲。
可是，臨走前她卻問我.................
還有沒有你太太不用的東西？
於是，我就……
一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，
但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」
老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」
小明是一位很愛聽鬼故事的人，有一天他到**書店買鬼故事書。
小明：老闆，哪一本鬼故事最可怕？
老闆想了想說：我覺得這本還不錯，但是如果你要買的話，
千萬不要翻到最後一頁，那一頁最可怕。
小明：我要買。
老闆：1000元。
小明給了老闆1000元就跑回家，馬上翻到最後一頁。
沒想到上面寫著：建議售價15元。
甲問乙:你尾牙禮物是什麼?
乙:電風扇。
甲:老闆叫你趕快閃邊涼去。
乙問甲:那你尾牙禮物是什麼?
甲:電鍋。
乙:老闆叫你回家吃自己。
笑話是快樂的起點，假話是美麗的謊言，
閒話是生活的體驗，情話是愛情的貢獻，
無論每天工作壓力有多大，
都能找到快樂的根源保持一張燦爛的笑臉。
謝謝對日記的支持!~要常常開心哦~!
此日記乃分享來的~
希望與大家同樂~
妮娃娃
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