有的時候，我也會想，如果時光可以倒轉，那是不是可以回到小時候
回到以前那不用為自己的行為負責，毫無忌憚的開懷大笑，彷彿世界因自己而存在

回到那以前，開心的在教室走廊和好友嬉戲的我
回到那以前，繼續當我的愛哭鬼


有的時候，我也會想，是不是可以不再那麼勇敢
痛的時候可以大聲喊痛，想哭的時候可以放聲大哭
無力招架的時候，可以不再逞強的完成任何事

但是事實上，我不能這樣做

生活環境的關係，我有一個要求完美的媽媽，極度愛好面子的媽媽
從小到大，就為了媽媽的面子，我一直要求自己在每件事情都做到完美

每個人都相信我一定可以做好任何事，而我也不想因為自己讓任何人失望

在大家的眼裡的我，總是將每件事情都做到最好，無論是工作、家庭、朋友、愛情



我努力了，我將它們都做到最好
我努力了，我幾乎不讓自己在選擇的過程有任何出錯的可能


我努力了，我努力的做好屬於自己的角色了


我努力了，只是結果不同。





『吶，女孩～
　有時候，試著不要讓自己那麼勇敢，好嗎?』




這是第四次吧? 第四次有人要我不要再讓自己那麼勇敢。

第一次，胡小妹哭著跑來我家樓下，一見到我就哭倒在我懷裡，說著為什麼你不難過，為什麼你不怪我。
第二次，胡小妹在我的spaces留言，說著我老是逞強，難過的時候不和任何人說，包括她；我想，你一定又邊哭邊打字了。
第三次，還是胡小妹，這次她什麼話都沒說，只是緊緊抓著我的手，我們兩個人一起在KTV唱著屬於我們的歌。


第四次，是被吳小柚發現我又在逞強。




一直以來，只有胡小妹總是嚷嚷著叫我不要逞強，總是心理不平衡的嚷嚷『你出事情都不告訴我，我每次都要看到你寫的文章才知道你正在難過！』


我也不知道為什麼，我不允許自己在朋友或者其他人的面前有著脆弱面，我總是笑著、平靜著說話，我的哭泣是沒有聲音的，只有著兩條不斷的淚痕，無聲的直落下。



痛徹心扉的哭泣，是沒有聲音的



只是現在的我，連想哭的念頭都沒了，只覺得那些都過去了，過去了。





我想，這只是我對於過去的妥協，和面對。









人生本來就是一種妥協，不論你做了什麼決定。
無悔的關鍵並不是你有沒有找到正確答案，而是能否記得當初這麼做的原因。