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有些思念已漸漸的沖淡，有些感傷卻不斷增加…
這兩天讓自己脫離軌道讓自己消失了兩天，忘記了現實。
那些感覺，是忘記了？還是看開了？還是…



　　　　又 只是…

　　　　　　　　　短
　　　　　　　　　暫
　　　　　　　　　沉
　　　　　　　　　澱
　　　　　　　　　了
　　　　　　　　　呢
　　　  　　　　　？

 

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作息總算是調回來了。
昨天傍晚不小心又睡著，凌晨又醒來…
看了看時間凌晨２:０５索性逼自己躺下去睡。
早上６:０６醒來也不在多睡，開了螢幕發呆找人聊天。

六點多去吃了早餐，七點多上樓回房間。
睡了整晚索性又拿了浴袍和擦頭髮的毛巾，到樓下浴室洗個澡。
八點多洗好了回到房間，上了公寓正在打日記的現在…
早起…還真的不知道怎麼打發時間。太早或太晚似乎都是個錯。

很多事情，來的太早還沒心理準備、來的太晚卻又已經錯過。
很多事情，時間都需要剛剛好，都需要剛好觸發在那個點上。
忽然有這種念頭而已。唉…到底該做些什麼打發時間呢？

所以呢？現在該做些什麼呢？聽著這首歌人好慵懶哦…
思念有點被沖淡了。但給彼此的時間還沒有到…還有２６天。
唉…這樣的等待有意義嗎？自己冷靜後想的想法不斷的問著自己。
但是知道的，若不給個最後時間做結束，自己永遠放不下。
忽然覺得，不會去期待太多事情比較好，越期待越受傷。

漸漸的對某些事情沒了什麼太多的衝動，只剩淡淡的回味。
摁…其實現在真的不知道要說什麼。就只是一種淡淡的愁緒而已。
文字始終騙不暸自己，自己寫出來的文字，字裡行間的秘密都只有自己知道。
唉…自己懂得。等到【給彼此最後的時限】結束，倘若注定失去，就讓回憶逝去吧。

狗女兒最近很乖，真的很乖。不過前天老媽的一個行為讓我很生氣！
我去買早餐他在外面曬衣服，後來狗狗把門打開跑出來在外面看。
老媽居然沒把它抓回客廳！因為　客廳｜曬衣服和停車和洗衣機放的地方｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　門　　　　　　　　　　　　　　鐵門
狗狗本來在客廳（門是關著的）我媽在曬衣服。
結果狗狗抓抓抓把門打開，跑出來外面。我回來看到整個就傻眼…
直接問【丫丫咧？】他說【他剛剛就在那個花盆那邊看你阿】
我說【哪裡？根本不再！你幹麻讓他出來！沒繫繩子。不見了怎麼辦？】
他說【不會啦。就在附近而以阿。】我整個是很火大！

幸好後來女兒有從附近跑出來。不然被抱走了？或者走失了？怎麼辦？
快氣炸了！當時忽然找不到女兒的滋味，真的很怕！最後整個不想理人。
拿著早餐抱著女兒就直接回房間，不想說話。我討厭害怕失去的滋味。

會這麼擔心是因為…
以前很小的時候養的狗就是被我爸帶出去散步，散步到不見！
那時好像是幼稚園，我哭了超久，每次看到照片都會很傷心。
也因為這個原因家人都不敢讓我養狗，怕狗狗離開了我會很傷心。

我覺得，我在說下去我會報怨和想到很多東西。所以到此停止吧：）
躲回單機遊戲裡面吧。我不想想那麼多未來式，多想多煩，而且改變不暸什麼！
（刪除了好多抱怨的和擔心的和未來的事情。每次都不小心寫著寫著說很多）


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倘若，是我的就注定會是我的。
倘若，注定無法擁有、注定會失去，那麼就讓它逝去吧。
放下無謂的執著，放下毋須存在的死心眼。
留下的倔強，就將這一切該失去的趕回盒子裡吧。

就讓心中最深處還是空蕩蕩的盒子，鎖著這些吧。
倒數【２６】天。倒數最後的執著、最後的等待。

想原諒，但已無心無力在原諒。兩個人終究兩個世界。
最近好多歌都可以觸動我心弦，自己哼唱起來格外有味道。
這是否也算是種收穫？也許…也算吧 = ]








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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　11030140932




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