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有些時候，不是別人不斷提起…而是腦袋自動重播、自動插撥！
前兩天的忙碌讓自己完全沒有時間去「想起」…
但一些原因讓自己沒辦法再那麼忙錄，以為忘了卻又想起了…



　　　　是　　　還　　　亦　　　　拋
　　　　不　　　是　　　或　　　　不
　　　　放　　　放　　　˙　　　　開
　　　　過　　　不　　　˙　　　　回
　　　　自　　　過　　　˙　　　　憶
　　　　己　　　自　　　　　　　　？
　　　　？　　　己　　　　　　　　離
　　　　　　　　？　　　　　　　　不
　　　　　　　　　　　　　　　　　開
　　　　　　　　　　　　　　　　　曾
　　　　　　　　　　　　　　　　　經
　　　　　　　　　　　　　　　　　？



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又是個徹夜未眠到天亮。
禮拜天了。但禮拜一和禮拜二都放假，時間好空。
好不容易有了幾天自己不再去想了…「以為」忘了。
卻全然都是「以為」。這有多可笑？

難道真的重蹈覆轍了嗎？難道又一個三年嗎？
搖頭、咬唇。我拒絕…不想再那麼愚昧。
可是卻拋不開，明明如此短暫卻為何無法幟熱？
我不懂。完全不懂這種那麼痛的痛是為什麼。

我用忙碌想忘記，但是卻無法忙碌。
我想控制思緒不再想起，專心眼前該忙的事情。
但是無奈思緒卻自己去想起，看的書根本沒看進腦袋裡。
這樣的感覺很難熬，這樣的感受很難挨。

幸福時一切理所當然的用稚氣的文字去表達一切…
傷感時一切歇斯底里的找尋宣洩的出口，卻徒勞無功。
我並不相信幸福的永恆，當那些歌頌著永恆的人…
我只是打從心裡的覺得「無聊」因為不相信永恆。

承諾，只是騙人的謊。甜言，只是虛偽的表現。
當心不再、人以空，這些徒留著只是增加更多「愚昧」
和某個女生聊天時，她說了句震了我心扉的話：
你們這種人啊～總是表面非常好、很堅強，但是心理崩壞的是天崩地裂。

不靠近就能減少分離的傷感，不付出就能減少得不到的不平衡。
但在此同時也意味著要擁抱著寂寞孤單。也不算壞？呵…
一個人的世界裡很安靜，寧靜的婉如死去了一般。
我想，我還是討厭嘈雜的聲音、混亂的言語、虛偽的討好。

沒必要。
不必表面虛偽的討好私下又你來我往的心機。
無須臉上阿諛奉承的讚賞私下又干戈相殘。
你不嫌煩、我看了都覺得傷眼。

人阿～老是纏繞著無聊的事物在煩。
總是只看見眼前的美卻遺忘了這都只是短暫。
曾幾何時，我變的那麼現實了？曾幾何時，我變的那麼不善表達了。
也罷。已經習慣了。痛過了就好了，就算這個痛會死人也無所謂了。



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有人說「你認識那麼多人，哪會無聊阿。」
我只回「認識的多，不代表真的熟。即時通上一堆人會聊的有幾個？」
有人說「有時感覺離你很近，以為碰的到你的心，但卻發覺隔著厚厚的透明牆。」
我只說「對不起。但…這已經是我的習慣了。」

有人說「如果我放開你的手，你就要輕易放開我的手了嗎？」
我當時說「不會…我會一直抓牢牢的。不會輕易放手。」
如今這句話好刺耳。真是刺耳的讓人覺得蠢死了。
不必擁有了。有狗女兒在身邊、有家人平安在身邊，就好了。

這次得到的傷口，可真是深阿…血流不止疼的只想求饒。
卻倔強的在表面狂歡著、大笑著、嬉鬧著、冷漠著。
我已經習慣再心裡頭保留一個距離了。誰也靠不到最深處。
虛偽的回應、冷漠的觀看，因為懶的在乎。沒必要也浪費時間。



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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1104030957




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