我不懂得愛☆第十一篇-愛を隠す│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 我不懂得愛☆第十一篇
作者: 愛を隠す	日期: 2008.02.02　　天氣: 　心情:

現在下班無聊還是上網繼續玩線上遊戲...
這次卻讓我跳下去愛情的墳墓...
【真的是愛情的墳墓，最終還是離婚!婚姻只有短短四各月...】

魔力寶貝-輝/大我兩歲/台南人。

我們玩魔力認識了有兩年多，但是都很少說話跟打招呼!
直到之後常常碰到便開始會聊天或一起組對練工...

這是我們變常常電話聯絡或者E-Mail方式來聯絡!!
直到這樣一各多月左右吧，有一天....
輝: 地址給我，我有用到!!
JOAN: 嗯?
【不會是要上來找我吧?】
輝: 給我吧!
JOAN: 嗯...好。
第三天我卻意外收到包裹...
打開一看裡面有MP3跟一各鑽戒(有保證書)還有一封信...
當時我嚇傻了!
JOAN: 不是說只有MP3嗎?怎會還有戒指?
輝: 不知道為什麼就是想送妳!反正那戒指我也不能戴阿。
JOAN: 我們還沒見面，難道你都不怕我是恐龍嗎??
輝: 沒想這麼多!!
JOAN: 那我們見面吧!!
【這是我第一次跟人主動提見面...】
見面的前一天他還寄了一張他自己剛拍的照片給我...
第二天我們便見面了...

從我們認識交往到決定結婚不到半年吧!!
自己也不知道哪邊的勇氣想要結婚，
或許是因為當時我週遭的朋友一個一個都結婚了，
因此我也有想結婚的念頭...

當時的E-Mail我還留著，順便把它也貼上來。。。

『不知道要跟你說捨麼...
但我真ㄉ真ㄉ好愛你....工作變ㄉ沒心思工作......
我真ㄉ陷的很深了.希望我們都要遵守約定.
愛對方一輩子
包容對方一輩子
我想這才是我想要ㄉ老婆』

『老婆：
妳叫我寫情書給妳.....（無奈中）
跟你在一起的日子我很開心，我很高興
當聽到妳人不舒服的時候，我的心恨不得馬上飛到妳身旁，
一直在身邊照顧妳，但我沒有用只能在電話中安慰妳，
卻束手無策一點辦法都沒有，好心疼好心疼，婆對不起～
婆，妳受的苦已經夠了～～～
現在由我來照顧妳，疼妳，愛妳.....
把那些不愉快的事忘的一乾二淨，或許我有時會不細心，
不懂得照顧妳，妳要多包涵喔～
剛從網路上認識你，我也很不可思議的陷下去，
人家都說網路都是騙人的，但是我相信妳說的每句話，
每件事尤其是（呆呆ㄉ這句話）都深深的烙印在我的心裡，
但妳千萬不要認為我是可憐你才在一起，懂嗎？
我恨每個欺負的人妳，我要把妳帶在我身邊，好的保護你，
為了我妳要把身體醫好唷，妳是我第2個用百分百的心的第2個女人，
希望妳不要騙我任何事，包括感情，2個人在一起不外呼就是坦然的面對對方，
沒有任何隱藏的事情，有難我來當有樂的話就4.6平分吧，
妳6我4嚕（委屈點讓妳）～因為我要妳當每天最快樂的那個笨麻雀，
我不呆也不傻，我只知道一旦認定的人要全心全意的對待對方，
甚至死也無所謂～這就是我對感情態度，還有我很窮沒車沒房，
也沒有證照也沒有特殊的才能，在妳家我想我只會丟妳的臉更怕抬不起頭其實我很怕，
妳會的才能很多我有時會自卑說～我就只是個小小的技術員，
（妳還可以考慮唷～不要我也行）但我會努力去照顧妳的，
我總是認為盡力的話，就會得到你的心～每天工作的我，
都沒時間去陪妳對不起唷～上班我都沒精神說，
一直想妳一直想妳........好煩唷，
我婆下魔咒了讓我的心被妳抓走了，時間過的好慢好慢，
我快等不住沒耐心了
＊以後你的病痛分一點給我吧，我好想幫妳擔下來，
有難就讓我來擋吧不管我們的信仰一不一樣，
上天有看到或聽到的話讓這個願望實現吧，
至少我身體比我老婆好，讓我負擔一些好嗎？求你們好嗎？拜託～

PS：好久沒寫情書了～寫的不好請見諒唷

93.11.19 PM1510 』

『展信愉快...
老公..謝謝你這麼用心的沒著我走過..
原本一直以為我們是不可能的!!因為失去了信心...
網路上真的真情很少見..別說網路吧..!!
就連現實中真心有多少真心的誰也不知道..
因為社會再變遷，誘惑特別多，出圩泥而不染的少之又少...
愛一個人沒有所謂的傻不傻，就如同你信中所說的，
『真心感動我』只要你有心，我不是鐵打的，
當然會看在眼裡面..!!
(真的很謝謝你這樣的抓緊我的心，輕輕用你的雙手開啟我心中的門..)
別說你總是技術員而已，只要是不偷不搶肯上進就很足夠了!
你以後別再說你配不上我的話題，我要你知道，
我愛的是你的人你的心你的全部，過去的種種我不需要知道!!
因為我愛的是現在的你...!!是你棄而不捨的抓牢我...
原本以為我這輩子不再愛了!決定跟他耗到底了!
因為我不忍心再有其餘女生因他受害...
可是你的出現，你的毅力你的信心..
卻徹底瓦解我的心防瓦解我的抵抗....!!
聽著你說過的話...
(我不再是一個人了，我的生命中因為有你而快樂!你的生命有我而幸福!)
或許我對愛情特別敏銳，因為愛痛了痛怕了，但是為了你我願意放手一搏!
老公，你知道我什麼說要寫情書嘛!?
因為你曾經問過我『想穩定嘛』
我的回答:是的!!我想。
因為兩個人都想穩定，但卻又因為於我們很少見面..
因此想用寫信方式更能了解對方，也能讓我的戀情因你而有始有終!
因為你將是我生命中的最後一各男生，
我沒辦法在反覆的戀愛了，反覆的傷害，你能了解嘛!?
對不起!真的知道你累。
因為每天工作回來還要面對一隻麻雀，
更要寫你最怕的情書，辛苦你了!老公...
你讓我學會了如何再次的相信人與愛人....
老公您辛苦了...我想你...!!
就這樣的心被你悄悄的帶著走，
喜怒哀樂全部因你而起而滅...
你是我心中的燈塔，我是汪洋中的一條船，
千言萬語盡在不言中....
願你我能夠持之以恆，互相珍惜對方....

愛你的JOAN...93.11/19 16:20』

『婆：
愛情對我來說，我早就失望透頂了～
1次～2次的傷害，其實我早就不想再去嘗試～因為
是妳讓我有在想照顧一個人的衝動
是妳讓我再次有擁有幸福的感覺
是妳讓我再次想提起勇氣去嘗試
是妳讓我再次有想結婚的念頭
是妳讓我工作有了目標有衝勁
是妳讓我人生充滿了希望
是妳讓我對感情有信心
謝謝妳』

『婆：

真的是～～越是太在乎一個人的感受就越會吃醋嗎？

我這個人很希望我最愛ㄉ老婆，能一直陪在我身邊，但是要

是有點不對勁，我便會覺得妳不愛我了，是否再生我的氣..

現在的我會吃醋ㄌ說～有時妳會講過去妳男友怎麼對妳～怎

麼照顧妳，怎讓妳開心，怎麼相處等等...又想到我這裡～我

能給妳什麼，我想只能帶妳吃苦吧..聽的很不是滋味吧～很

好笑喔～對ㄅ對..

我很怕你以後會很忙吧～就ㄅ能一直在我身邊陪我～

妳要有心理準備喔..

我很怕孤獨一個人尤其是晚上～很怕很怕.......

要是妳不能常常陪我的話～我很怕我會退縮～所以妳要考慮

清楚，相對的我不會限制妳太多的興趣，只要妳能做到讓我

感覺，妳有一直再陪我的話就夠了～會很難嗎？

我其實是很脆弱，也很愛哭，很會耍脾氣兼孩子氣的一個男

人，也許妳還迷感覺到～但是我還在努力改變當中，有些事

請多包涵。

93.11.26 01.50.20 』

『親愛的老公，展信愉快....

很對不起!我沒顧慮到你的感受....

我很在乎你勝過於自己，我可以用我自己換你的平安快樂...

吃醋固然會的，因為深愛著對方....

你別再說你沒為我做了麼給了什麼!?

其實真的很多夠多了....

反倒是我老是添你的麻煩，老是讓你擔心....

其實我一直很過意不去，我常常想(我到底為了你做了什麼)

可惜，沒!因為我身體差...

老公你放心吧!夜深了，我也會怕孤單....

我沒理由把老公一個人扔在一旁以工作為重....

因為要懂得【將心比心】因為我更害怕孤獨一個人...

嚴格應該說沒有任何事情比我們的事情來的重要....

即使工作在忙我也會夜深回家睡覺，在聽聽老公的聲音...

看看老公今天上班有沒有發生一些小插曲，

可以聽聽老公那般體貼的聲音....

我發現一件事情，我真的不能沒有你...

也希望你能做到【分離】不能隨口說出.....

我愛你勝過於愛我自己，我很會吃醋，因為我沒辦法一夫多妻...

希望你能原諒我的自私，我只想要你完完全全屬於我一個人....

老公若是哪一天啊!我發生意外了....

毀容那些，外觀都變了!你是否就會拋棄我了...

我好怕我們的感情是建立在【外表】上面....

老公我真的會怕會恐懼....

今天聽到老公說那晚安嚕，我不打給妳了...

心情莫名的不快樂起來....

雖然只是開玩笑的一句話。

但是我真的很認真的去聆聽，因為我愛你!

所以你說的每句話，我都當它是真的....

不說哩唷!因為很晚哩 ...

我睡不著!意外開信箱發現老公寫信給我，因此順便回老公^^

老公呀!其實有時候呀，不是我故意皮皮不叫你...

而是因為你每天上班都12H的，我會很擔心你的健康安危...

就如同老公擔心我一樣...

晚安嚕!愛你的婆婆93.11.26/03:03』

『婆：

距離對我們來說真的是一個蠻大的考驗，

有信心就能去克服～。

其實這樣子～久久見一次面，況且每次的見面，

會讓我們更能去珍惜這段感情這段得來不易的緣分。

我們的決定也許在別人眼中會令人不敢相信，

才短短的幾天～會談到結婚這2個字，

我們也就這樣自然而然的在一起，

感覺好像認識很久一樣，

很意外會遇上妳真的很意外，

我這是我上輩子修來的福氣吧～。

是否能夠堅強的守住我們的愛情，

真的要靠我們自己去努力嚕～～～互相勉勵之，

跟你在一起完全在我的意料之外，

也沒想過我生命中還會遇到像妳這樣溫然體貼，

很感謝上天這樣安排我們在遊戲相會。

我愛妳～婆，妳對我付出的感情我會照單全收，

相對的，我也會認真的看待我們這段感情，

絕不清易的說～分手～。

妳付出多少的感情，我就比妳在多付出1倍的感情，

去疼妳、去愛妳，我想我們之間以沒辦法用愛、

用想，來表達我們之間的感覺。

93.11.26/1050』

『展信愉快....
嗯!!長遠距離的愛情對你對我都是一項大考驗...
因為距離遠相處時間少更懂得去珍惜..
再我的親朋好友裡面都很訝異我的決定...
我也不知道自己是哪裡來的勇氣...
只知道心思真的被你牽引著...
你的一舉一動你的呼吸你的快樂你的平安...
都是我想去體會佔有的....
公!辛苦你了，這段時間要你常常上來陪我...
因為我真的好怕孤單好怕寂寞....
反而這樣的辛苦老公...
昨天整理房間感觸很深....
原來我之前真的很不快樂....
看著地上被我掃出來的碎玻璃以及一些華留下的東西...
昨天邊整理邊哭....
哭的原因是...
謝謝老公你把我帶出來，不在受他的侵犯...
更謝謝老公讓我有勇氣選擇我想要的愛....
公，我愛你更想念你...

婆。。。。93.11/29/10:25』

『婆：

我不知道一段突如其來愛情，

會影響到妳身邊一切的事情。拍謝ㄋ。

但我總覺得，該是妳的就是妳的～～

這是不能去強求的～

幹嘛要斷又一直斷不了，真是受不了～！！

也許我的想法妳不能去接受，有時候真的會很煩說～

我也不管你跟他之前有通啥信～有做啥事，解家族～

然後又在同一家族～這樣有意義嗎？

那他幹嘛要解家族～

提起過去有用嘛『是今天看ㄉ魔力訊息』？

看完妳可以刪這封信～因為這ㄅ是情書』

『公...抱歉阿我真ㄉ沒想這麼多對不起><

剛剛就發現你生氣ㄌ說

我等等上魔力研究一下

先說晚安唷~~~ 你早點睡覺呢

我等等也去睡覺哩...

以後鼻會這樣ㄌ我還是公佈出來好ㄌ@@

我等等看一下狀況....

我鼻要你生氣呢....

信件我也不會刪』

『婆：

有一至三天沒寫給妳吧～抱歉唷...

這幾天日般～都上的不是很愉快..

說話口氣上有點不怎麼好～委屈妳了。

有妳陪在我身旁我很開心，也很幸福～

我會好好珍惜這段緣分，

讓大家羨慕我們，未來這段路很長也很遠，

哪天我要事先走了～妳也要好好的活下去，

不管如何路讓我們攜手走過去吧～

縱然人生旅途上難免會有阻礙，

我是不會丟下妳的～這是我們的約定唷～︿︿

想妳、愛妳得的話～我想在怎麼說，

也說不出心裡的感覺～是言語說不出來的吧～

婆很關心我、很愛我、怎麼對我～

這些我都知道都我都了解～

妳我認識還沒兩月，

我之前也跟你說過感覺妳我好像認識好久一樣～

不輸給我之前的女友，跟妳在一起我沒有任何的壓力，

我很高興未來路上有妳陪我～～

至於妳那位朋友～希望不會再發生了～我很忌諱真的～』

『公展信愉快唷...
老是要你寫信很要跟你說聲抱歉呢!
因為你工作繁忙還要花心思寫信..sorry!!
說真的，誰也不知道將來會是如何!
但是我能確定的是，我心已屬於你...!!
沒想到這次遊戲中的事情讓我們起伏蠻大的，
超乎我的預料之中!
不過卻因為遊戲中的事情更加確定我的心意已決，
沒有你真的不能...

雖然真的我們相處的Time只有短短的兩各月，
可是卻真的像認識很久很久的老朋友，
(果真緣分因你而起因你而滅~~~)
我更發現了我可以因為公的一句話，而心情起伏很大!
尤其是當你跟我說別打給你的時候，我竟然很難過，
有種很深很深的失落感覺....!!

當你跟我說道歉的時候，我竟然落淚哭出來了，
原來我真的好愛好愛你..!!
平常的頑皮是因為公公上班很忙碌，
又有時候因為公司的事情而不開心!
因此都會想辦法讓你快樂點，
哭了竟然還是有一種心很痛很痛的那種感覺...
真的很在乎你勝過於在乎我自己了....!!

有時候因為還沒上班腦袋瓜就會想東想西，
我時常想我給了你什麼...!?
甜蜜的負擔嗎!?我是你的負荷嗎!?
說真的，我好討厭自己一直生病身體好差...
因為這樣我的工作都會一直不穩定...
說真的家庭因素對我影響真的很大...!!
讓我對許許多多的事情看法都很截然不同，
也就是公公現在看到我的生活方式...

公!謝謝你對我的心...
更謝謝你對我的肯定與信任....
其實你知道嗎..?
我幾乎都把你說的話都聽到心裡去了，
即使哪怕是一句玩笑話我也都當真了...!!

剛剛公公有問過我為什麼最近幾天我常常說魔力移除之類的話...
因為我想跟公公一起，沒在一起我會感到很沒安全感，
也應該說我會珍惜能相處的所有時間吧!
更嚴肅一點說，我不容許有任何不好的人事物，
來影響到我們的感情，必要的話，
我情願選擇失去一些來保護我們的感情~~!!
或許我愛的太強烈了!!
希望公公如果會怕或認為不好一定要跟我說喔......

PS.公!!我希望你寫給我的信呀，
能夠押上Time.Year.Month.Day!!
因為阿，這樣婆婆才好保存^^"

夜深了!想念著你的心一起沉淪了...
93.12.5 01:56』

『婆：

可能是真的帶不了給妳幸福唷～

有錢真的就可以帶給另一半幸福、就很了不起嗎

（不過真的了不起啦～）每天吃好好、穿好好～

又不用工作，又可以想幹嘛就幹嘛，

多幸福壓～我現在是在說什麼～暈？？

愛情與麵包兩者之間，有時真的很難去選擇唷，

我不能給妳物質上的生活，

因為為我窮我家不是有錢人，不過至少餓不死人吧～

要死我想也是我先死吧，這是我們約好的壓，

聽到這種事情真的很反感，窮人難道真的是一種罪嗎？？

跟著我我想應該餓不死吧，也凍不著吧～

當夜深人靜，跟婆說完電話我有時想過，

不如早點結婚算了，感覺有好多人不贊同我們的婚姻，

連妳魔力的朋友也一樣～我想我很差吧，

不能帶給妳幸福，唷～說著說著沒啥信心說～

現在我在幹嘛～在退縮嗎、在害怕嗎～

內心有時會很掙扎～是對是錯，該放手.....

沒關係～就做給他們看吧～

我會對我們這段愛情負起應有的責任，共同一起努力吧～

93.12.06 1500』

『輝..展信愉快...
不知道當你收到這封信的時候，我是否已經回北部了嗎....
不知道是否是我比較敏感嗎!?總覺得你變了...
沒有之前你那種的熱誠與細心，感受不到了吧..!
這段時間晚上我睡的不是很安穩，
我發現我們失去了交集點....
大部份你有在的時間幾乎都用在電腦上了，
當跟你說話的時候你也已經很投入在電腦上面了。
發現我們連基本的溝通也幾乎派不上用場囉!
這段時間學會了應對你的時間你回來了，
我少說話做我自己的事情....
盡量別打擾你玩電腦的時間，就連睡覺...
以前能碰到你睡覺，現在連碰都不能....
以往之前的習慣在婚前就變了模樣....
婚後你會變的更像陌生人嗎!?......

要跟你說聲很抱歉的事情，
就是婚禮上的所有禮節禮數之類的，
我很抱歉讓你花了『很多』的錢結這場婚姻，
我心情也好不過到哪......
我或許沒權利說什麼吧，
因為畢竟我們家『真的』沒花到什麼錢...
我很努力要做到兩邊都要顧到....
因為ㄧ各是我將來結婚要在一起生活的夫家..
ㄧ各是我相處了26年的家人....
即使家人在怎樣的不好，畢竟也相處了26年了...
血濃於水，親情在怎樣也是斷不了的....
我很希望你別再分『妳家，我家』了...
這場婚姻讓你我都很累，連說話的時間...
也都幾乎失去了耐心聽對方說.....
這次我真的不知道該說什麼了，都走出去了...
我很想很想好好的跟你談談，但是礙於我的情緒很不穩定了....
只好用mail的方式來跟你說....
希望我們倆各的關係別因為要結婚上的禮數而破壞原有的感覺!
跟你們相處這段時間很快樂，是你讓我有家的感覺.....
拔拔媽媽人真的都好好，很好相處......
遺憾的是我感覺我們的關係，越來越疏遠了.......
94.01.07』

我們於94/02/21訂婚
94/02/27結婚
94/06/27離婚

想想我們離婚只能怪自己當時還不會想，
一股衝動就去結婚....
現在想想覺得自己好笨好呆，
不過如果沒那股衝動，或許我也不會結婚!!
之前剛離婚的那段時間放不開，只要想到就會難過落淚!
現在終於走出來了，悲傷漸漸離我遠去。
現在前夫那邊還是有連絡，他的媽媽還是時常打給我，關心我。
對他現在不會恨了!因為學會放開....

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