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篇名: 寧靜(前言)
作者: 幸福的灰燼(看自介先謝謝	日期: 2010.10.30　　天氣: 　心情:

已經是第二次了
我們為什麼還是這樣?
我從前陣子就一直在想
我們到底適不適合?
這幾天的爭吵
看了你的對話紀錄時間
是否你覺得對我說的話敷衍一下就好?
或者對於一個認識不到幾天的人
仍需要用善意的謊言告訴人家
你只是最近比較忙會很少上
那對於跟我說過的話存在著什麼意義?
一個認識不到幾天的人
你就對她有興趣的聊起天
今天角色對換
你真的能無關緊要嗎?
早上明明就快遲到
還依然堅持要先上公寓留言
這樣子的心態
你覺得誰能夠放心
誰可以對你有信心?
我知道你很愛在嘴上開玩笑
誰的胸部大可以弄一下一定很爽
你自己也會說什麼話該講
什麼話不該講只是玩笑話
但是這種玩笑有必要嗎?
我聽多了我心裡一點感覺都沒有嗎?
當你要人家對你有信心
那是否就不該做一些讓人家無法相信的事呢?

我記得我曾經跟你說過
我想你也忘了
我是個很沒有安全感的人
我對自己很沒有信心
我也很會吃醋
你或許會覺得你都已經說不聊天了那我還要怎樣?
都過去了為什麼還要提
在我們吵架這個時間點之內
你依舊很開心的玩著你的公寓
玩著你自認為不無聊
能紓解壓力的聊天
這樣子的你只會讓我覺得
什麼愛什麼在乎那都是屁是在講給自己聽的
我走回來那天差點被車撞到你知道嗎?
你不知道你連回家之後還是在聊
你覺得我的心情可以平衡
可以當做沒這一回事嗎?
在你答應我說不聊天的時候
怎麼可以又在別人面前說你只是很忙所以會很少上
這樣的你到底置我於何地?
很多事你都覺得是我想太多是我亂想些有的沒的
很多事真的不想沒事一想到我就無法忍受
我本來就是會亂想的人
我們也不是第一天認識
你不是自認為很了解我嗎?
難道你不知道我會怎麼想嗎?

你覺得我太黏你你以前不是也這樣嗎?
為什麼我以前才一回家你就一直問我什麼時候要在來
現在我住在這裡了
有時候我卻感覺不到我們是男女朋友
除了睡在同一張床上
一天講的話大概沒超過10句
還是你當初要我來這裡只是想有個人陪你
一段時間了就習慣了也膩了覺得不重要
還是我回家住一陣子
你才會知道自己到底是不是真的需要我呢?
可能我們根本不應該住在一起
才不會有這些磨擦
才會更懂得珍惜彼此

你說為什麼我很愛計較
難道你就真的都不計較嗎?
我只是希望在我生日的時候收到自己心愛的人送的東西這樣的我也有錯嗎?
我並沒有要求你要買上千上萬的東西給我
只是希望你真的有把這個日子當一回事
而不是一句簡單的生日快樂就打發了
你真的覺得這樣子心裡就會快樂嗎?
可能我比較現實比較貪心吧我沒辦法
這次情人節我本來想送個mp3給你
讓你騎車的時候可以聽不會無聊
因為我知道我的mp3裡面沒幾首你喜歡的歌
自己一個人想準備一些東西讓你開心
但是在我們爭吵的這幾天
我突然覺得我這些心思都是白廢心意
覺得自己像個白癡一樣一頭熱
你根本不會覺得有什麼也不會真正的去放在心上
我突然什麼都不想送也不想準備了
或許你會說你從以前就是這樣
但是不代表這樣就是對的吧?
一段感情裡面本來就是會有付出的不是嗎?
我們的態度我想一直以來都沒有好轉
永遠的惡性循環
你要求我改你才要改
這難道不是付出的一種嗎?

曾經有幾次我在想
要是有一天又再次失去你
我會怎麼樣
想到這裡我只能難過的掉眼淚
我想這次回來
我在你面前哭的次數可以說少了很多
因為我知道我的眼淚
在你面前已經沒有價值你不會有感覺
看了這麼多
我不知道你對於我的心情能否完全體會
我想是不能的
就像你認為我也無法體諒你或者是你不想
或許你覺得我在無病呻吟
對於我說的話嗤之以鼻
在這要請你認真仔細的去想
對這段感情
你是否還有想去維持的心
如果你感覺倦了累了
想做自己想要自由
不想因為我而被約束著
或者想在找一個真正適合你的人
你可以老實的告訴我

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