原來最慘痛的表情竟是沒有情緒 原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語

漸漸的，我的臉上，那僅有的一點笑容，也消失了！！！
原來，我的臉，也可以是蒼白的。。。

我知道，笑容是我的偽裝，是我的武器，可是，我不想再笑了！
當淚水已經流盡，我的臉上，可以剩下的，也只是這樣而已。。。

我開始感到心有一種被掏空的感覺，仿佛，連靈魂都要出竅了，
上一次有這樣的感覺，是在什么時候？？？
2005年7月22日，你粉身碎骨，告別世界的那天？
還是，1997年10月13日，媽媽在醫院孤獨的嚥下最后一口氣的那天？

原來，我還是有勇氣的去回想的，我還以爲，這兩個日期，是我一輩子不會再提起的日子！！！

我開始吃藥了，然后每個星期，回到同樣的地方，治療！
醫生說我不願意面對，所以把所有複雜的事情簡單化，這是社會適應不良症！
開什么玩笑？我明明最喜歡接受現實了！！！
可是，無可否認的，我的情緒越來越糟糕，連想死的念頭，一天都會出現好幾次。
所以，我選擇自己上門，接受爲期至少半年的治療。。。
我只是不明白，失去了你，為什么我還有勇氣去接受呢？
我以為，我已經隨著你的離去，連命都不要了啊！

那一天，Ricky來找我，我想，他大概感覺到我的無助了！
他說：“認識你10年，可是，妳一年比一年更不懂得善待自己，你的自虐傾向越來越嚴重了！”
哈哈！自虐？！也只有你和他會知道我是個喜歡自虐的人！！！

這些年來，太多人喜歡問我，到底過得好不好？
可是，好不好真的那么重要？我還以爲，只要我還有呼吸，就是好事了！
然而，顯然大家都不是那么想。。。
真抱歉！總是令人擔心！！！

我覺得很孤獨，那是一種很空洞的感覺。。。
有點像肚子餓的時候，想要把一些什麽，都吞到肚子去，讓肚子填德滿滿的！

可是，孤獨和肚子餓不一樣啊！！！
我要吞下什麽？才不再空洞呢？？？

～～～我吞下了我的涙水～～～

孤獨啊！我不能打敗你，就只好跟你做朋友啦！！！

如果我說：“我很好！只是覺得活著很沒意思！”
那麽，你會不會原諒我不珍惜自己的生命？

我知道你一定會生氣，也一定不肯在黃泉路上等我，接我上路。
所以我不敢去死，雖然，我早已經想了八百種死的方法。。。
聽說，用牛奶和著安眠藥吃下去，再坐在車上吸廢氣，會死得很漂亮，也不痛苦！
呵呵！你知道，我最愛美了！就算要死，也不可以死的太難看啊！！！

你是反對的吧？我明白，當年，如果不是你用盡所用辦法找到我的話，我已經死了！

我～欠你一條命！
不過，要還的話，也只能夠等來生了。。。

昨天，我在手腕上發現一條淺淺的傷痕。。。
我記不起來，我什麽時候，把自己狠狠的傷害過呢？

是十年前的事嗎？那個時候，我在醫院躺了一個星期。。。
然後，整整一年，我必須按時吃藥。
我想，就是那些藥，讓我遺忘過去，遺忘一些很重要的事情，或者人物？

手腕的傷痕很淺，不註意的話，大概不會看得到。。。
那時候，好像有做過磨光手術吧？
因為他們認為，要讓我徹底的忘記曾經受過的傷害，就要把印記消除！

我真的記不起來了！真的都忘記了！

只是，那一種痛徹心扉的感覺，卻怎麽也遺忘不了！

我忘記了。。。忘記曾經怎樣的深深地愛過，狠狠的傷過！

只是，我還在痛著。。。

深刻的。。。痛著。。。。。。