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篇名: 無恥自大的男生~(轉貼)
作者: 大勇	日期: 2009.03.30　　天氣: 　心情:

事情是發生在我好同學的身上~她是一個很乖巧的女生!!

以下是她的日誌:
October 28, 2008

越來越覺得自己有笨

最近的我好喜歡看你以前寫給我的信
信中的字字句句都記載著我們相處時的甜蜜
當然還有著你對我濃烈的愛
你說我是你上進的原動力　因為有我讓你想為未來努力
記得我曾經問過你　什麼時候對我的喜歡轉變成愛
你說　當你五分鐘沒看到我　就會開始想我的那天起
因為你說我是你安穩的未來
我的手你牽了　我的人你愛了　我的心你要了
你剝下自已襯衫上第２顆扣子　交給我

好多的第一次都在與你相戀時發生
第一次有人在摩天輪上幫我過生日
第一次有人在電話中對我唱生日快樂歌
第一次有人寫這麼多信給我
第一次有人跟我求婚
你很確定我是你今生的老婆　想跟我攜手到老
愛我就像呼吸一樣的自然
你要努力考上高考跟技師　達到我的目標　把我娶進門
因為你渴望有個家　一個有我的家

當時的我　的確是幸福的　雖然是建立在欺騙的基礎上
只是現在看起來　對照時間點　卻又讓我忍不住落淚
事實是　你努力的動力是你的家你的女兒　你想娶要娶的人早就娶進門了
對你的愛與恨　我分不清楚了
我開始自責　是我笨　太信任你　想都沒想過你會變造身分證影本來騙我

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October 29, 2008

誠實
你說我還是很漂亮　你喜歡我無憂無慮的笑容
我的微笑　擋著快決堤的淚
你心疼　卻只能跟我說對不起
你說你已經結婚了　為什麼　我眼睛紅了
心情像被風吹著有點搖晃著
你試著牽我手　我躲開了

有時候接受事實多麼不容易
尤其是最愛的人已經結婚的事實
你的幸福真的不在我這裡　你走以後我整理好久才確定
對自己誠實豈只是勇氣　懂得堅持　更要捨得放棄
有些感動　會落地生根的定居
有些快樂是終究得回家的
只是　我還沒準備好接受事實
我可以　還是跟以前一樣　當作不知道　一輩子鴕鳥嗎

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November 2, 2008

【相遇】回想過去種種

一個星期了　我始終還是無法接受你結婚有小孩的事實......

2006年6月我們一起參加受訓　因而相識相戀
一開始的我對你的追求不為所動
但你在同學的幫忙下　不屈不饒的精神　感動了我
幾乎每天接我上下班　而一開始的你住在板橋　跟你即將生產的老婆
每天早上　你從板橋來中和接我去台北市上班　那時我們在一地點工作
一起買早餐　再回到自己的辦公室
中午及下午時間我常常要值班　沒時間吃東西　你總會適時出現　送上點心
下班後你總是刻意等我　因為我老是加班　只為了送我回家
夏天的午後雷陣雨　我好愛　因為我愛下雨天
你說　因為我　讓你也愛上下雨天
2006年7月不記得為了甚麼事意見相左
你告訴我做自己　因為你的公主永遠是對的
我們認識之後你第一次回花蓮　要看不到我兩天
所以下班後你拉著我去碧潭　告訴我你真心喜歡我　
﹝對照時間點　那時你老婆回花蓮待產了﹞
2006年7月28日你送我搭捷運回家　那天你晚上要值班
隔著捷運的玻璃窗　你對我說我愛你
我問你　哪時開始愛上我的　才短短幾個月
你說　就是你五分鐘沒看我　就會開始想我的那一天起...
為了拉近我們之間的距離　中午你也總是想盡辦法拉我一起吃午餐
在一次的午餐中　我們閒聊　我跟你說我不大做家事　但是我會煮飯
你說
你很愛拖地的　以後我就坐在你拖過的地板上
你很愛洗碗的　以後碗都給你洗　我只要負責煮菜給你吃就好了
現在想起來　當時坐在你拖過的地板上的人　煮菜給你吃的都是你老婆
虧我當時還這麼感動　現在想想覺得好諷刺

從現在開始　我只疼妳一個　寵妳
答應妳的每一件事情　我都會做到　不氣妳　不罵妳　相信妳
有人欺負妳　我會第一時間出來幫妳
妳開心的時候　我會陪著妳開心　妳不開心　我也會哄得妳開心
永遠　都覺得妳最漂亮　做夢　都會夢見妳　在我的心裡　只有妳

這是你在七夕情人節時對我說的話　我一直很喜歡這個台詞
曾經夢想有人這樣對我說　我沒跟任何人提過
所以當你說出口時　我知道自己慢慢動搖了

......待續......

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November 4, 2008

【回憶】追求與欺騙
2006年8月你對我說你願意當我的依靠
很捨不得我把所有的苦與累　都往心裡藏
「給我妳的心，我許妳一個看得見的未來....」
可是你卻捨得讓我經歷這一切　我的苦與累全因你而起
我給了你我的心　你卻許了我一個看不見的未來
那個愛笑愛鬧愛玩的我　消失不見了

跟你在一起　一開始我很猶豫　我曾經問過你　我們適合嗎
你說
對你而言　當和我在一起時只想靜靜的看著我　喜歡我問你問題
（你總是笑我有一堆的怪問題　連續劇看太多）
喜歡我的微笑喜歡我說話的聲音　當和我一起時　只覺得時間過得很快
請告訴我　還有誰能比妳更適合我
我現在心裡想的　眼中看到的　夢裏想的　都是妳
對我永遠說甜蜜的話　把我捧在手心小心呵護　而且不求回報
（因為你無法等同的對我是吧　所以不求回報）

別怕妳會冷　妳有我雙手給妳環抱的溫暖
別怕妳會感到孤單　當妳想到我遺留在妳身上的心　妳並不孤單
別怕妳會流淚　有我抱著妳入睡　妳一定甜甜安穩入睡
心裏有些話　好想告訴妳　妳不再是我遙不可及的夢了..
妳是我　安穩的未來..
實際上卻是　我要的溫暖懷抱你給不起　你的心不只遺留在我身上
自從知道你結婚了之後　我每天都在哭　沒有一天安穩入睡
你成為我遙不可及的夢　你要的安穩未來不是我

我曾經問過你過去女朋友的事
你告訴我你有一段慘痛的回憶　當初你女友兵變後再回來找你
你覺得你寧可一個人也不願意再與她在一起　毅然決然對她說出不的決定
因為你知道這段感情已經變質
要再繼續下去　不再那麼單純　也已並非初衷
這麼久以來　你並不後悔而且慶幸的是　老天爺讓我們相遇了
你知道那時我有多替你心疼嗎
結果我不過是個傻瓜　因為她就是你娶的對象
你不過是編造了一個故事　博取我的同情
而且　你做到了

......待續......
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November 6, 2008

愛，很傷神，建立在欺騙上的愛，很傷人

兩個星期過去了　問題還是存在
你說　三人行　不行嗎　為甚麼你必須要做選擇
如果你真的如你說的那樣愛我
你就知道　三人行　到底行不行
你的軟弱　不願面對　不做決定　對我來說每一天都是傷害
我的心痛到只能用自殘的方式轉移情緒
我知道自己再這樣下去會走上絕路
所以我要你給我個答案　我不想再逼自己鴕鳥了
然後一個人躲在房間裡　拼命哭
你說
如果我溫順點　你最後一定會選擇我
我的個性就是太急了想做個了斷
如果我願意委屈的跟你一直在一起　你一定選我
感情該是這樣的嗎　不應該是獨占的嗎　怎麼會是委屈的

你說希望我冷靜的想一想　可以有雙贏的機會　三個人和平相處
等到妳女兒蒨蒨十八歲時你就離婚娶我
如果你真正愛一個人　這種話怎麼說的出口
要一個曾經深愛過你的人　當個第三者　等你十六年
然後說這是最好的解決方式　你也可以還是好丈夫好爸爸
說到底　你只愛自己　只為自己想
而我居然愛上了一個根本不愛我的人
花很多時間經營建立在欺騙上的感情
愛與恨是一體兩面的　尤其是發現從頭到尾都是一場騙局時　更恨
你不愛我　我只能認了　愛不能勉強　那樣不會幸福的
所以　我選擇放手　成全你　你的家庭
跟你口中感情很淡的婚姻

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November 8, 2008

【憶起】你的追求

我曾經對你說過　我們的相遇好偶然
你這樣對我說
老天爺對你真的很好讓我們特別有緣
我們之間發生好多次時間那麼巧合的事
都讓我們能相遇　而不錯過　你覺得這是上天的安排
祂讓你遇上了我　對我　你格外珍惜　也會疼在手心
但是對我來說　老天爺卻是跟我開了一個大玩笑

十月份普考放榜　你考上了　開始填寫志願
當時我問你有沒有考慮回花蓮
你說　為了我們的將來　你選擇板橋市公所
你寧願離開家　也不願意忍受一天沒看到我
因為你認定我是你的家人
（而這時候你老婆已被你說服回花蓮待產了，你更可以肆無忌憚的對我展開強烈的追求）
板橋的租屋處　你要退租了
我陪著你跑遍大街小巷尋找合適的房子
你堅持要選在中和　因為這樣想我時找我的路程可以更短
而且以後就不跟我在同一個地點上班了
你沒辦法送食物給我　要我多注意飲食　不要一忙就不吃飯
冬天的冷　你會給我暖暖的感覺
我的心　將被你溫柔的愛而包圍著
你要我記住　你的溫度　要我給你我的心

十二月份　我終於陪著你找到適合的落腳處了
你整理的差不多了　有家的感覺
只是你很遺憾的告訴我　缺了我這美麗的女主人
你希望你的新家一直有我　所以打了一份鑰匙給我
還好我是反對婚前同居的　不然現在的我應該更痛

同時間　我開始要求能見見你的家人　你還記得你怎麼告訴我的嗎
你家是一個很嚴肅的家庭　也許我很難理離解
但你這次想帶回去的是你真的要和她結婚的人
你很確定"她"就是我　所以並不介意介紹家人給我認識
但至少要有個適當的場合
你媽的憂鬱症又發作了　她哭的很傷心
你希望避免在不適當的情況下讓我認識你家人
你怕我會覺得你家有缺陷
你這樣哭著告訴我你的顧忌與壓力
我心疼你　尊重你　所以接受了你的說詞
結果最重要的原因是　你結婚了　所以我不能曝光

------待續------

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November 12, 2008

2007年的開端
2007年的第1天你在花蓮寫信跟我道早安
告訴我愛情就像一個稍縱即逝的機會
你一定會緊緊把握著我　珍惜　相知　相愛
現在你睡覺都開著手機
因為擔心我如果作惡夢或睡不著想找你時　手機打不通怎麼辦
當時的我深信不疑　現在想想　你老婆睡在身邊　你能接嗎

對愛情的態度
你說總是做到無悔的去愛　付出的去愛　和真心的去愛
因為有股我是你今生老婆的衝動
你說　最近這個感覺越來越明顯了
從以前到現在　只有我　能讓你這麼傾心甘願爲我付出
你是真的在乎我　在乎我的一切
希望未來的日子能跟我一起努力　像開車總是握著我的手
但是我真的是你今生的老婆嗎　還是只是被定位為台北的老婆

你還告訴我　對我你不想有那種
「暮然回首，那人卻在燈火闌處」的感慨
你知道自己要的幸福是什麼　
你要的就是「照顧我、照顧我的爸媽和金剛一輩子」
還記得你對我的承諾嗎　說謊如此的面不改色
是不是應該稱讚一下　佩服你的演技　連我父母都一起拖下水

中正紀念堂站的那一吻
美麗華摩天輪上　我的生日
一張照片　框框裏相依的雙人
一枚戒子　基隆河畔的夕陽求婚
45樓層高景觀餐廳　情人節晚餐
對我　你說有種那種前所未有過的愛　那麼深刻　那麼自然
認識時間越久　越覺得愛的深
一切只想要我深深的記得　攜手到偕老
得到我永遠的我願意　是你一直衷心的期盼
夕陽下傍晚的我看起好美　微微的風吹著
摩天輪仍繽紛的轉動著　你單膝跪著說~嫁給我好嗎?
從今天起你是我老公了　你會照顧我一輩子　對我好　疼我　愛我
從今天起　我是我老婆了　要我好好的聽你的話
讓你對我好　讓你疼　讓你愛我

------待續------

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November 18, 2008

你親手榨的第一杯果汁

三月的天仍然很冷　經過服飾店買了件純羊毛的毛衣給你
誰知道你直接給我放進洗衣機　毛衣壞了　縮水了
你說這是我買給你的第一件衣服　你要想法子復原
拉了我去大賣場買熨斗　邊逛邊跟我說
愛我　就讓你覺得　像呼吸一樣地自然(你說謊的方式也同樣地自然)
在我小小的手上　你希望我牽著的是你厚實的掌
伴著我　朝夕相伴到幸福天堂

四月份我們有了第一次激烈的爭吵　讓我想要離開
你割腕　喝酒　痛哭　捶牆壁
喃喃的說著你對我的愛　我靜靜的幫你清理傷口　聽你說
你說　眼前的人就是你想要珍惜　愛　照顧一輩子的人
只有我會讓你有那種想上進的念頭　為了我們的將來你會好好努力
其實你有機會踩煞車的　就在當下　全身而退　結束從來不該發生的感情
但是你沒有　你選擇用最激烈的方式留住我　我　留下來了
為了給你動力　我要求你必須考上高考跟技師才願意嫁給你
你跟我討價還價　說希望見見我的家人　讓你安心
我答應了　只要你考上高考　誰知道這卻是另一個老天爺的玩笑
一個當時善意的承諾讓你進入我的家庭　讓我陷入現在這樣的處境
只因為你說　你是個離鄉在外的異鄉遊子
渴望有個家　渴望有我在的家
你對我的愛從不吝於表達　偏偏我又從沒懷疑過
你說對於未來　你只想牽我的手一起面對
不管世事如何演變　愛我的心　不會變
做不到的愛與承諾　是不是特別容易說　因為反正無須負責

寫到這　我又無法控制自己的情緒了　痛哭是我現在常做的事
明天的眼睛　又是浮腫的了

------待續------

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November 22, 2008

誰愛誰比較多?

你總是跟我說　你愛我比較多　因為對我你總時無怨無悔的付出
因為我是你的寶貝　你找不到任何一個不疼我的理由
(只是不知道這樣疼我是不是出自你的補償跟心機)
你總是要求我全天候開機　只要我一沒接到電話你就不安
開始東想西想　因為我的身邊總是有追求者
你害怕我的心會改變　你害怕你的未來沒有我
(這是一個怎樣的心態我不懂　自己劈腿卻也擔心別人也會)
你說我們的感情是自然而然發生的
若沒有受訓這個機會　我們在生命旅程又怎麼能遇見彼此契合對方的人
跟我在一起時　讓你有想像幸福未來的感覺
讓你就算回花蓮心卻在台北　整個人滿腦子都是我
(我一直想不通　你是怎麼在花蓮抽空打電話傳簡訊寫信給我的)
(又為甚麼你的另一半莊小姐跟你的家人都沒發現)
你在花蓮寫信告訴我你愛我有多深時　正牽著另一個人的手

板橋公所的業務不比以前　你常要在各抽水站跑來跑去
也因此常有空閒可以偷偷溜班來看我
因為你的心　已無法再容下另一個人了　你無時無刻想見到我
是啊　因為你的心已經有兩個人了　夠多了
雖然我很懷疑王小姐(叮叮)是不是也被你騙了(那就是三個人了)
雖然大家都告訴我　你根本沒愛過我　你只愛你自己

對我　你總是叫我老婆　有種自然的歸屬感　一種內心很熟悉的感覺
是冥冥之中有安排　你前世修來的福報
我能讓你斬斷爛桃花　放下大男人的身段
爲我如此傾心　甘願爲我做很多事
喜歡聽我說話　喜歡我的漂亮　喜歡我的氣質
喜歡我的聰明　喜歡我偶而的俏皮
相處之間　種種一切的契合　有種相守一生的感覺
我將是你最美又幸福的新娘
結果你家人卻說我是爛桃花　要你改名　是我爛嗎　還是你爛
我重頭到尾都是真心真意的對你　而你呢?
為甚麼我卻變成你家人口中的第三者　狐狸精　爛桃花

------待續------

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November 27, 2008

八月份.我們認識滿一年

八月份　我換了工作　比較忙　假日也睡得更晚了
你說以後結婚若我工作忙　隔天是週末　老公你一定不吵我　讓我睡到中午
我一醒來就幫我煮好咖啡和早餐讓我享用
這些都是你很願意為我做的　因為你要我當你幸福的老婆
你最近真的變得很想跟我結婚　因為發現自己真的很想當我老公
算算這是你第幾次為了我們的未來刻劃美好的願景
這是你第幾次說要娶我　這些都還不包括簡訊

為了載我上班　你每天總是早起
先送我到台北市　自己再回板橋市公所　我曾經這樣深深感動你的毅力
因為怕你累　要你不用這樣
你卻說　能一早就看到我　抱我　是幸福的
你發現自己越來越想佔有我的心　我的全部感情
每天想我已經是你每天自然而然的事　想關心我的工作　生活　家庭
想聽我說的每件事　因為老婆就是要娶回來疼的
而我就是我命中註定的那個人　每天都想念　每天都想見面
要擁有這種幸福　不如我們結婚吧
美好的每天早晨能親吻我　是你最大的期盼
能與我有未來是你的夢想　你好愛我
八月份裡　你的第二次求婚……

九月份　你說想帶我出去走走　約了受訓的同學去六福村
還記的我們有多甜蜜嗎
你還說　以後結婚　一定要給我的室友一個很大的媒人紅包
這種謊　你也敢撒　我真的很佩服
最後一個星期你回了花蓮　星期六晚上的下雨天　讓你很想我
因為我喜歡雨天　所以你一直打電話給我想跟我說話
現在想想　你是不是跟莊小姐吵架　不然就是他不在　你無聊吧
不然　你到底想我甚麼　還是怕我跟上次一樣跑去花蓮找你　給你驚喜
現在想起來真的很蠢　沒發現你的驚恐多於感動
因為那時你正要載莊小姐去醫院看親戚　分身乏術
她如果知道你帶她到醫院後把她丟在那的原因是因為跟我約會的話
應該會跟我一樣很氣你吧
只是還是會像你所說的　她很認命　所以你敢這樣玩　因為她不會離婚
玩弄兩個　或許該說三個女生的感情真的這麼有趣嗎　黃先生

------待續------

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November 30, 2008

邁向2008年

你曾經跟我說過兩個人在一起最重要的是信任
你希望我們彼此間互相信任　好好愛對方
我做到了完全的信任　因為如果要互相猜忌又何必在一起
那樣的感情太累了
而我對你信任的結果是讓你無後顧變本加厲的欺騙我
看著你多封手寫的情書跟卡片　看著我們一起出遊的照片
求婚戒指　配對的生日項鍊　滿滿都是記憶
你說這些都是我們真心愛著彼此最好的佐證　要我不要辜負你
是這樣嗎　我真的很想問你　你愛過我嗎　我不過是你在台北的玩伴吧
所有的種種在今時反而變成你用盡心機欺騙我的最好佐證

我在一起時你很開心很幸福　也很珍惜老天爺給你的這個機會
在你心中很盼望能與我一起走下去　這份情感　儼然已是密不可分了
我們相愛　也相知　心靈的契合更是我們之間最離不開的理由
你真的好愛我　而且會愛我一輩子　願意用所有的一切來交換我的存在
因為　不管什麼美麗的東西　也比不上你眼中的我
我是你真心用愛　用生命來呵護的人
你深深的明白　一輩子再也不可能會有第二個了
你真的想娶我　想要我嫁給你　然後我們幸福的過一輩子
這是你２００７年１２月底的第Ｎ次求婚

轉眼間又到了新的一年　有這麼時間讓你坦白你卻都選擇了欺騙
你喜歡跟我在一起　所以你清楚的知道你的幸福就是我
你存在的必要就是讓我開心
你個人的幸福未來要有我的點頭一切才有意義　你要跟我在一起一輩子
你知道你在我們交往的過程中　替我們之間塑造了多少美好的未來嗎
原先的我是不想結婚的　因為你　讓我覺得那會是一件很幸福的事
可是你卻親手建立出這樣的願景　也親手摧毀了它
完全不顧我的感受與傷痛　我所承受的震撼與壓力絕非你所能想像
你說打定主意要跟我在一起一輩子　不管未來如何演變
從以前到現在　你都當自己是我男友　是我老公
在我家人　同事　同學面前都是如此
是啊　我真的好佩服你的演技　也佩服你能夠如此神色自若
你說我是你命中註定遇到生命中契合的另一半
事實上你的另一半早在95年已經出現在你身分證上的配偶欄了

------待續------

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December 2, 2008

殘忍的真相

你不只一次跟我說我是你最愛的女人　不管發生什麼事都不會放我一個人
我的手那麼小　不管怎麼牽你都愛都喜歡
重要的是　老公牽了就不會放了　因為愛我　是一輩子的事
現在的你還是跟我說你最愛我　只是你結過婚了而已
希望我不要離開　因為那不重要
婚姻是神聖的既然你決定娶莊小姐　不論之後是否遇到真愛都該堅守不是嗎
你想當個好丈夫　好兒子　好爸爸　希望我體諒你　低調的做你的小老婆
因為你沒辦法忍受我的離開　你的身邊不再有我
所以即使莊小姐要求你不可以跟我有所聯繫　你也答應了她
你卻還是竭盡所能的找我　欺騙她　我真的很想問問你　你不累嗎
當初你口中那個背叛你的女朋友　就是你娶的人
即使你不想結婚　即使你們感情很淡　即使是為了責任
在法律上她就是你合法的另一半
不在意　怎麼可能　要我釋懷跟以前一樣愛你
你告訴我　我該怎麼遺忘你的欺騙　以及你曾經給我的諸多承諾
你說　與我好好全心全意相愛及結婚是你的夢想與目標
你懇切的想要　擁有"我在的"幸福未來
這是你第幾次求婚　我已經數不清楚了
在新的一年你仍然不斷給我希望　最後再給我致命的一擊

五月份　我又開始要求見你的家人　因為認識這麼久了都沒見過真的有點怪
我不希望我只是個聽說的女朋友　未婚妻　畢竟你求過婚我也答應了
你要我不要心急　你會安排時間　而且你家人看過我的照片　都很喜歡我
你們平常也會談論我　所以我並不只是個傳說中的人
而實際上　這不過是個謊言　自始自終我都不曾存在過

公路高考放榜了　你考上了
你再次有機會選擇離開　回那個有老婆小孩的家
你卻告訴我你想跟我再一起
你的志願選了交通部公路總局第一區養護工程處中和工務段
因為離我家很近　你想我時就可以隨時見到我
我當初的感動現在看來都顯得諷刺
同時間你也跟我說　過年要帶我回花蓮　正式認識你的家人　為結婚作準備
我們之間所有的一切都建立在你的謊言上　我卻一直對你的愛深信不已
從當初與你相遇　相知到相愛　曾經到處遊山玩水
與你有過的美好回憶歷歷在目　開心　快樂與幸福依稀還在眼前
那個十月初才又告訴我要娶我的人
在10月23日就無預警的告訴我已經結婚的事實
完全沒有顧慮到我當時的身體狀況　就讓我承受如此巨大的打擊
你除了對不起還是對不起　但是傷害已經造成　我也知道自己不可能原諒你
尤其是在之後一個月發生了那麼多事　更讓我清楚知道你根本沒愛過我

------待續------

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December 11, 2008

我的情緒轉折跟你的自私

從我知道事實開始這一個月以來發生了好多事
因為無法接受再加上極度害怕失去你　所以你怎麼說我都依你
讓你拿如果不乖乖聽話我就不愛妳不再找妳的這種言語威脅
我的極度不安與難過成為你對我予取予求的弱點
你從未考慮我的身心所能承受的極限
你告訴我這件事不能告訴任何人
雖然我是被騙的但是世俗的眼光對女生還是不公平的
大家還是會當我是第三者　這樣對我不好
而且我要如何解釋自己被騙了２年卻渾然不知
是啊當時的我想過　我要怎麼解釋讓大家相信我真的不知情
所以我選擇不說　一個人默默承受　導致我情緒崩潰
短短的一個星期就瘦了５公斤　需要求助精神科
你口口聲聲說愛我跟對不起　卻也重重的不帶任何情份的傷了我
我睡不著吃不下　反覆的吃了又吐　常常一個人躲起來痛哭　你都看不到
你說你曾經為我編織了這麼多美好　現在卻沒能力幫我實現　真的對不起
當時的時空背景是想像著你沒另一半　你很認真濃烈的投入你的愛
不顧一切的倫理道德　因為想認真的愛過一遍　不想後果
你的自私與不負責任　現在卻都必須由我一個人來承受
你要我繼續跟你在一起
不停的打電話傳簡訊甚至在我上班途中及到我辦公室找我
要承認自己愛錯人　對方沒愛過自己　需要極大的勇氣
尤其是那個人還是一直出現在自己週遭　不願放手
即使你清楚知道你沒辦法給我未來跟保證　卻還是跟我說你愛我
你不要我交男朋友　你會盡可能的陪我　與我在一起

所以　當莊小姐去丹堤上早班時　你會來接我上班
當她上晚班時　你就來接我下班　要我在她下班以前的時間陪你
要我珍惜我們相處的時間　因為得來不易　是偷來的
對莊小姐你當然是極力隱瞞與安撫　騙她我們早就不再聯繫
直到我不願再跟你有所聯繫不接電話不再回應
而你卻因為忘了刪除通話紀錄而被發現
結果你是怎麼跟她說的　你說都是我心情不好找你　把責任都推給我
你當初不是說只要我願意跟你轉為地下　你會保護我嗎
原來把我的資料讓莊小姐知道　讓她威脅我　打電話給我　就是你說的保護
你口中的愛　真的跟我所認知的不同　你其實只愛你自己
你要的只是你的形象　你的面子　跟享齊人之福

------待續------

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December 16, 2008

我真的好累.也真的被玩被騙了兩年之久

不論精神科醫生還是心理醫生都告訴我　我的精神狀況在崩潰邊緣
都希望我能跳脫出這種反覆自責的情緒
自責　錯的不是我　我為何要自責　騙人不負責任的也不是我
是我的淺意識裡不肯放過自己　覺得自己有錯　所以才會不斷的哭
好奇怪　我到底錯在哪　為甚麼不放過自己　我不懂也想不通
而我最想不通的是為甚麼所有的一切都是我一個人在承擔
我崩潰　我大哭　我一直在吐　我的情緒異常反覆
為甚麼真正做錯事的人可以睡得好吃的好　一切心安理得
為甚麼黃先生的父母可以教出這樣的兒子
為甚麼莊小姐重頭到尾都沒發現異狀
為甚麼當我想要結束想打電話告訴莊小姐實情時　卻要被你打
你在花蓮的父母說　是我們台北人太開放　你們花蓮人單純
一個巴掌拍不響　而且我是成年人了
如果我今天知道他已婚　我根本不可能理他　哪來的響
我很想問問　明明騙人的是你們
卻說自己單純　說你們客家人重家庭　這是什麼道理
因為我們台北人開放所以被騙沒關係(奇怪到底台北人開放在哪)
所以我跟我的家人同學朋友同事都應該被騙
一句對不起就希望我原諒你　然後重新開始　互相信任
相信你真的愛我　而且會一直持續　忘記你曾經這樣玩了我兩年
還記得那天跟受訓同學一起去六福村
晚上吃飯你是如何當大家的面求婚　套戒指　喝交杯酒的嗎
只要當場我們另外四個人都當真　我是不是可以告你重婚罪
替自己出口氣　討個公道　而不是一直憋著　一直為你想
你甚至還說打電話騷擾你跟你的家人的一定是我的朋友　對我表達你的不滿
你真的有反省過了嗎　真的覺得自己錯了嗎　如果有你就不會指責
而且誰知道你是不是又負了誰　打電話到你家的說不定是你爸的外遇對象
你說的　你爸在外面有個女人不是嗎
為甚麼都推到我身上　壞的錯的都是我　你們家的人都是善良的無辜的
然後再告訴我你愛我　你現在有多痛苦
我已經成全你跟莊小姐了不是嗎
我成全了你要當個好老公好爸爸好兒子的形象
所以我要你不要再找我　乖乖回到她身邊過一輩子　即使你是這樣嫌她
但是她還是你法律上的另一半　雖然當初你並不想結婚也娶了不是嗎
你能不能去接受你已經結婚了有小孩的事實　不要再去傷害別人了
不要這樣糟蹋一個女孩子
你真的知道這樣會給對方帶來多大的陰影跟打擊嗎
你忘了你也有一個女兒蒨蒨嗎　如果今天是她被騙你作何感想
我真的不知道自己要花多久時間才能重新站起來　忘記你帶給我的傷害
忘記你家人的指責　忘記你那得意的嘴臉　忘記莊小姐的示威
忘記這難堪的兩年
以後你們家的事跟我沒關係　別再把我跟我身邊的人扯進去
如果你要跟莊小姐贖罪　自己想辦法去騙她安撫她說服她
至少你可以跟她說你從沒動手打過她　證明你有愛她不是只有親情
你不是跟我說　莊小姐有點開心你打我嗎
多用你的三寸不爛之舌吧　黃先生　我不會再受你威脅了
也不會再相信你所謂即使沒在一起　你也會在心裡愛我一輩子
我是你的真愛最愛的這種又再欺騙我的話

待續..............

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January 4, 2009

又是新的一年了

又是新的一年了　我期望自己有個新的開始
我並不清楚的知道這一年我做了什麼　但卻清楚的感受到心裡被烙下的印記
回顧去年　戀愛了也失戀了　被狠狠的傷害也被徹底的欺騙
甚至　想死了　想殺人　想報復
很多人跟我說加油　我也讓很多人生氣　因為我不愛自己沒好好照顧自己
我選擇自殘　也讓一個根本不愛我的人糟蹋我　傷害我
還期待著有一天你的良心發現　負起責任　即使我很清楚你根本不覺得自己有錯
在２００８年底你親口承認不想負責只想玩玩的心意　也從未想過你會有責任
你說　當時的我有另一個追求者　是我自己沒選他的　才讓你有了責任
所以原來都是我的錯　是我自己判斷錯誤　是我的報應　只因為我選了你傷害了他
你又狠狠的在我心裡劃上一刀　我的心還不夠滿目瘡痍嗎
原來我不過是個玩具　你想搶贏的玩具　搶到了　就不再珍貴了
為甚麼　我每天都在問自己　為甚麼　卻始終找不到答案
結果原來答案是報應　是我自找的
原來你口口聲聲的對不起　一點意義都沒有　不過就是三個字

傷痕累累的一年　淚流不止　痛不欲生　不斷告訴自己該放手了　心卻還停留在過去
心再碎　傷再深　都沒有人可以幫我抹去這些印記　我還是一直陷入回憶的漩渦中
我只能期待自己有一天會堅強　舔去傷口滲出來的血　不再哭泣
很難　真的很難　但是我知道一定要做到　不然我會失去理智
只是我從不知道　原來所謂的真愛竟是如此可笑

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January 7, 2009

為甚麼.到底為甚麼~

今天比較早下班.回家開了電腦突然想到IP這件事.
不查還好.一查整個人很火大.原來牠用匿名的方式留了不少篇.我甚至還跟他說過謝謝.
基本上.避重就輕跟隱藏幫牠說話意涵的幾乎都是牠留的.
別再耍我了可以嗎?你到想要玩我到什麼時候?
從8月到10月底我們之間因為我堅持要去花蓮所以有了不少爭執.談過3次分手.
我把我的疑惑寫在部落格.你用匿名的方式安慰我.告訴我你愛我之類的話.
因為我認為你是不相干的第三人.所以我想你的話可信.再加上現實中你的努力挽留.
我們最終還是沒有分開.才會有過年要帶我回花蓮見你父母.討論結婚的事這種承諾.
當時的你早就知道莊會來台北找工作定居的不是嗎.你有多少機會可以放手你到底知不知道.
你有機會讓我永遠不知道真相的.然後就這樣結束.
可是你卻利用我的部落格製造假象來安慰我.說服我.
為甚麼.到底為甚麼你要這樣耍我.你明明知道莊要來台北了耶.為甚麼.
直到我知道了.你還是這樣.
為甚麼.我就這麼不值得人愛嗎.
就算你根本不愛我.只是想玩玩.耍人也該有個限度吧.
我真的是一整個心寒.跌到谷底...
不准哭.你哭甚麼.人家根本不在乎.才會把你耍得這麼徹底...

January 15, 2009
好笑了~

那位自稱妳朋友的男性友人為了不讓我找妳
而打電話到別人公司騷擾　恐嚇威脅
妳家住哪裡　公司在哪　電話幾號　身分證字號幾號　他都知道
甚至威脅要告她　我覺得很不應該了　也是不對的　他們並沒有權利這樣做
他在網路公佈個資　電話　甚至叫人打電話騷擾　警察說要保留證據
(此事並非針對妳　因為不是妳做的)
事情已經做錯了　不需要再用錯的方式來面對　對我　對妳的友人都相同
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黃先生　我可以很明白的告訴你
我不管誰打的電話　基本上做錯事的是你跟你家的人
只要你們敢有動作　我會直接告你們　你覺得誰會贏勒
下次出面的就會是我了

此篇上報紙了!!
蘋果

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