為什麼我還是那麼的痛

為什麼你要這樣的狠心

你已經消失一年多了

我痛    我哭     已經一年多了

時間還是無法讓我忘記

我還該愛你嗎 ?     還是該恨你 ?

我不知道．．．．．

這不像天蠍座的個性阿

我原本該 愛恨分明的    敢愛敢恨的阿

可是卻掙扎著

越掙扎越痛   越掙扎越脆弱

你知道嗎 ?   我過的並不好

自從你消失之後  一直都不好

而你最後說的話     成真了   實現了

你讓我去傷害別人．．．．．

為什麼你要讓我去傷害別人阿．．．．．．．．? !

我背負好多的罪

連我自己也無法原諒我自己

罪魁禍首該是你嗎 ?

每當深夜   都是眼淚在陪我入睡

我哭了多久了 ?

至少也快2年了吧

累積起來應該有養樂多瓶的量

你會心疼嗎 ?   你會自責嗎 ?   你會安慰我嗎 ?

我很明白 不會．．．．．．．

真正害怕的      是兩年後的承諾

因為我已經知道那是不可能會實現了

我不知道該怎麼面對兩年後    

可是．．．．．

卻該死的想要默默守候 這個已不會實現的願望

我好笨 好傻吧

硬要不進棺材不掉淚 硬要沒看到事實    就不相信會是殘忍的

現在的我    是笨到極點了

為什麼老天   要安排讓我認識你   讓我愛你    最後卻要讓我心痛至極

你是要讓我恨你嗎 ?

我努力的過著每一天 每一夜    這不是那麼容易熬的過去 

你知道嗎 ?

都只是一直撐著   用剩下的力氣撐著   那是沒有很多的力氣阿

是那麼微弱的力氣阿

我還能撐多久 ?    我不敢想像

等到力氣沒了   你知道我會變成怎樣嗎 ?

我的煎熬 我所受的痛    那是別人無法體會的

而你讓我去傷害別人   讓他們心痛難過

我卻是要背負承受比他們好幾百倍的痛阿

那是無法承受的住阿

你最後說的話 就像魔咒一樣

我到底什麼時候才可以脫離這個魔咒裡

沒人能告訴我   老天也不可憐的告訴我

當初    我把愛全給你   到後來無法收手  無法自拔

現在呢    是不是要恨你了啦

我自問 還愛不愛你

我真的不知道．．．．想著問題 足夠讓我頭痛和心痛了

或是愛   也或許不愛     這兩個答案太掙扎了

這樣局面   是該恨吧

我敢恨你嗎 ?   或許是該試試看的

時間 真的不是解藥     也不能忘記你的一切

我體驗到了   不然都快2年了   還是不能釋懷 不能好好的忘記你

每次看到刀子   

就好想拿起刀子往自己的心刺下去

每次想到槍

就好想去買槍往自己的頭腦射下去

因為太痛了   痛的受不了

因為腦袋太多有你的回憶了

我並不想要這樣的日子阿

又有誰能改變這一切    讓我徹底忘記你的一切

為什麼要有那麼多的記憶

失去你出現之後的記憶該有多好

你自從消失後不到半年

我割腕自殺了 你知道嗎 ?

我無法諒解的是 為什麼那位大姊姊要救我

讓我死 讓我解脫   讓我重新再來    不是很好嗎 ?

是你派來要救我的嗎 ?

不是．．．．．

還是你保佑我的 ?

那些我都不要　我要的是你自己親身來救我

有可能嗎 ?   不可能．．．

因為你已經消失了 對吧

我不知道未來的哪一天

又跑去自殺了

那是我無法預知的    

也無法克制住的

我的淚 還是一直在流著

心    依然在痛著   淌血著．．．．．．．




　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　無法預知的未來