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Daisy 的日記本

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篇名: 退怯
作者: Daisy	日期: 2005.10.16　　天氣: 　心情:

#幾次悔過掩埋狂妄的惡魔
    感覺卻好像毀棄善良的自我
    幾次脆弱掩飾不甘的示弱
    這就是我

一整天只聽一首歌...

陳綺貞的Self一直一直縈繞在耳邊...

現在在跟潔聊天,分析著讀書與不讀書的差別,

雖然都是我在抱怨...

卻討論出很大的癥結點...

我開始站不住腳步,懷疑自己心中想升學的誠意,

研究所讀出來能做什麼?薪水也差不了多少!!?

這一年的實驗研究,到現在才看清這條誨暗路...

我似乎走不到光明路,甚至找不到能以呼吸的光點...

我沒了支撐的理由讓自己繼續大步邁進...

                            #再說我也不特別渴求永久
                              其實我也無法忠於單一感受
                              靜止了沉溺了無聲的滅絕

                              暈眩

我知道我想退縮,想打退堂鼓....

可是我連返走的勇氣也沒有,

也早已失去往前的力氣...

回頭想想一年多的日子,很累很辛苦也很痛苦...

或許得到成就時會很十分興奮...

但被懷疑的時候得到的卻又是加倍在加倍的痛苦...

既然要被懷疑又何必辛苦了那麼久...

現在社會明理的人有多少?自私的人有多少?

                                                    #是我拒絕你已清醒的雙眼
                                                      是我招喚你眼底的錯覺
                                                      就讓我用力砸碎輕聲的諾言
                                                      擁抱瞬間

想起小威學長最常告訴我的話：千萬不要小看你自己實力

我並不想看輕自己,

只是突然覺得自己好虛弱、好虛弱...

我已經不想再欺騙自己了...

聽著Self...那種心境很用力、掙扎也很清透...

像是自己在跟自己說話...

#是我用真實的編造了謊言
就算我用殘破的猜測這世界
再一次回應你已失序的狂野
我們表演

                     #是我用真實的編造了謊言
                       就算我用殘破的證實這世界
                       再一次讓我嚐盡犯錯的甜美
                       甜美瞬間

94-1016    AM0218

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