這個男孩不喜歡去傷和氣.點到為止.不要把話全說出來...
這個女孩說:事實還是個事實..最好是別惹事生非.不早講明白..遲早會出事的.
這個男孩說:只要我們自個明白就足夠了.無需為別人去動搖自己!
這個女孩說:這你真的做得到嗎?如果你做得到?現在我們還有需要去說這些話嗎?
這個男孩說:不管別人怎麼說.我永遠就是這個自己.妳只要要相信我就好了.
這個女孩說不下去了...

她並不是在講相不相信他的問題!
她怎麼可能不相信自己的心?
問題是出在..她無法去相信一個不愛的人...的心...
這種事..說一輩子還是講不完..總是有太多太多的原因好嗎?

不是我爸爸的問題.而是我自己的問題.....

爸爸說我敢再多說話! 他就會威脅我.
而這種相信是種很痛苦的相信.
你一定能夠體諒這樣的我..
所以我才喜歡在事情尚未發生時.就已結束了.
不然就是犧牲自己.而換取大家的幸福.
這樣的愛.才能對得起這個自己和任何人..
這就是我當時所相信的愛...

事實上!它確實是個這樣的愛..
有人很希望某些人能主動去犧牲自己..這樣大家就不會下不了台..
問題是誰願是這個犧牲的自己?
大家都心底有數!只是無法攤開到台面來..
逐漸..我們就了解這種願望..只能在心中成願的...卻不能去勉強任何人..

只是沒想到等待那麼久.每個人仍無法獲得任何人的諒解與祝福!
眼看願望快實現時.卻是一場空..
才明白所努力的一切.皆是毫無意義的..
宛如心中所支持的力量消失了.
全活在很悲傷的內心裡..

聽你講話(很是牙蕭..)
只會說是自家人的錯..都要怪是自己造成的..
難怪全部的人都是這麼說的..........

不然換你來犧牲看看..(給你巴到不知人...)
你還會說都是自己造成的..這說得過去嗎?開什麼玩笑?

我那個爸爸媽媽..常常在演這種人的...
什麼都要去說是自己的錯!
全部的人就敢說是你全家人的錯!
後來都是這樣在演的.(是在被人看衰肖嗎?)

你怎可以演起來這麼容易?我看到差點昏過去........
你可能還沒有看過來真的吧?
當刀子架在脖子上.你還能夠這麼輕易說話嗎?
可能會馬上醒了過來.連夜逃走吧......
你真的還不知道這個嚴重性是嚴重到什麼程度吧?

所以一個人遲遲回不了家..
這豈是相信的心可以帶領自己回家去...
後來才了解愛只能夠在內心中去完成!
你自己能夠是愛的自己..你就已是這幸福的化身了..
我回家去看臭臉.看什麼樣的臉色都是無所謂的.
只是我不知道自己能夠為家人帶來什麼?
這才是我問自己..問不出來的答案?

別人一定是那種答案的!(請你妳給予我幸福!)
我豈能開口回答說話呢?
事情根本就不在於傷不傷和氣的問題上.
而是在你能給予什麼的問題上.

後來她對我說:死並不可怕..妳只要可以照顧好自己就可以了..
這並不是句什麼樣的壞話!
人在無助之下..都是會說出這樣的話!
(妳有辦法照顧自己就可以了..妳還有什麼能力去照顧任何人嗎?)
這就像我腦海中.一直亂吵亂鬧的聲音一樣.其實!我也沒有辦法去解決它的!
這也像每人頭腦中很混亂的聲音一樣!你又會有什麼辦法?
她說得很好.死搞不好是種幸福..
不然他.....她....何時快樂過?
她只是不敢說出真心話.
如果大家可以說出來的話..早已經不知道想死幾次了!?
人會認為自己堅強並不是沒有原因的..
大家都非常痛苦難受好嗎?

如果..我說我將家庭真相給予...
試問他們又有幾人願意去愛這真相?
我問自己好了.連我自己都做不到了..
所以......這種真相是沒有人會去說出來的!
但這確實是來至他們內心中的愛..
不管甘苦與共..他們仍無法去否決他們內心中這份家人的愛..
儘管是他們已是面目全非.仍無法放棄這樣的愛..
這也是每個人苦不堪言的地方!

也許我只是在發發牢騷!假裝在罵罵他們!
目的是想要去安慰你..只是我...真的無能為力..
畢竟我也是有不能去接受的事情!不能夠去到達的地方...
這是無法用言語去形容的...就像似很多人不願意走到的原因一樣.
這並不能用什麼言詞去形容他們的心.說他們過於軟弱或是逃避!.
即使是我.我也是有不能接受的事情!所以我們才會有這顆很難過的心..
只是我.有點異於常人.反應有點遲鈍..
不然這麼大的事件.我怎可如此的平靜?
我只能承認這個事實.並不逃避..自己所犯的錯..(我是個殺人兇手..)
這並沒有什麼困難的.因為我並沒有存有過這樣的心.它才可以變得如此的容易.
這就是你為何可以輕易去到達的原因..
但這對每個人來說並不是這麼的容易..
這並不是說他們是存心故意的.
往往走投無路的人.是不能去說他們就是故意的人..
也許那就是他們很悲傷的自己!

 

在你能做到  與肯定的地方.
或許這正是你不能去做的自己.
它很有可能就是個令人傷心的地方!












你們說她是個欺騙者!她卻說你們才是她的朋友.......
這每個人所持的想法?! 誰才能代表著真理呢?
你們和她彼此都痛恨著...卻走在一起..玩在一起..
其實!我也想如此任性而為..
在人生中..我已問過自己很多次的為什麼?
為什麼?  我不能像其他人那樣活著?
事實上..並不是只有我不能....大家都不能好不好.!
真的!無邊可站了!  大家都在這裡面好嗎?
我絕不可以去說出來.也不可以去承認什麼?
即使我的心一清二楚!我也絕不能去承認這樣的自己.我仍必須去演著這哀苦的自己..
即使你的心是真的!我也不能替你去承認著什麼?
因為這種苦是沒有人可以承受著!
所以你也不能去替別人的愛否認什麼?
它真的是不願意被人說出來的.......

有時候我去尋找一萬個原諒自己的理由!
往往我就會找到一萬個無法原諒自己的原因!
因為事情已太過明顯了......
這就是我會說你早就成功的原因!
但是..你仍必須承認你就是這失敗的自己.
因為這個成功太過明顯了.
明顯到只剩下你自己看不見...

說真的!在人生中.......
我大部分的時光.....都過得很如意與平安.
現在才吃這麼一點點小苦頭..
這可能會成為你最感到安慰的地方..
你一定會體諒我與原諒我..
你一直知道的..我完全吃不了苦..
這樣你豈能不感到安慰呢?
你甚至感到太過安慰了......

(到時候妳就知道後悔了!)
這是我爸爸對我說過的話..
你悟得出這句話?
他是在說這個人生? 還是在說他自己呢?
若以這個人生.我早就該聽進他的話.以他為借鏡..
若以他自己而言.他真的是過著很痛苦的人生.
也難怪他會對女兒說出這樣的話!
我現在就已經很後悔了..
相當的後悔了..
有很多人都像他是這種傷痕累累的人..
難怪他會看不慣我這種不知天高地厚.自命不凡的樣子..
結果證明他才對的..
大家都是不會說出這真實的自己..
害我一生苦不堪言.說不出所以然..
別人的願望與別人的目的!到底有誰會去說出來呢?
人們真的是很害怕去說出這樣的自己.
內心很苦.以致於哈拉式說了一堆不知所云的話?!
不然是你.你要怎麼說呢?
你的真心話!也是絕對不會輕易說出來的.....
就算是說出來了..又有誰願意去聽呢?
還怕別人對他她們自己說得不夠多嗎?
結果又有誰願意去聽見他她們的真心話呢?
這樣還有需要再去說什麼嗎?