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篇名: I'M FINE
作者: winnie	日期: 2009.04.01　　天氣: 　心情:

我喜歡的是什麼樣的男人....

到底?

問一個瘋子這樣的問題今天的答案肯定跟明天不一樣....

但是我很清楚自己在做什麼...

非常清楚

“極端的人格特質內在的不足會強烈表現於外在
例如潛在的自卑與沒有安全感有時候會越表現出自信與驕傲 ....”

"只是寂寞" 這不能當作所有事情的藉口包括瘋狂

需要多久的時間讓自己冷靜還有沉澱?

需要的是溫暖還是溫柔?

我知道內心深處對愛情的渴望

知道自己某些部分傻的徹底 SO WHAT?

當自己都選擇漠視的時候又期待誰可以看的到?

如果可以像個孩子般天真誰願意讓自己世故的假裝天不怕地不怕

如果有個肩膀可以依靠誰會硬把眼淚當作快樂在熬

喜歡跟愛的界定很清楚

當然喜歡不會等於愛

喜歡上了可能只是喜歡的感覺

喜歡見面時候的悸動喜歡伴在身邊時暖暖的不寂寞

喜歡聽著電話那頭分享著快樂也許偶爾撒嬌也許偶爾耍賴

喜歡也許偶爾手牽著手也許偶爾頭靠著頭

喜歡兩片微笑的唇輕輕的貼著相視而笑

喜歡擁抱時給彼此的溫度還有溫柔

但喜歡還是不會等於愛

也許只是進階曖昧罷了

即使心頭會有愛的衝動

但是矛盾的掙扎後也許還是會選擇放開或是逃離

是我不夠勇敢嗎? 或著我在等待?

我不喜歡自己軟弱的說 "不管怎麼樣我還是個女人"

如此不爭氣的話語不該在我的字典裡出現

即使會有很無助的時候

其實我會害怕有愛上的錯覺那會讓我不知所措

愛上了會傻的徹底笨的亂七八糟

卻又矛盾的等待著輪迴等著看清楚自己的造化

想著大男人與小男人的差異性

大男人的個性與自信

小男人的包容與溫柔

當然這兩種類型並不是我兩三句就可以帶過

當然我心底有一個譜在

也許就像乾媽說的我要的其實跟大男人小男人沒有關係

我只是需要一個寬闊厚實的肩膀

也許讓我放肆也許讓我做我自己

也許可以讓我放下心情大哭一場

或是可以真心的擁抱讓我踏實的愛著

而不是伸出手卻抓不住的風

以為自己快樂著事實卻相反著...

那是種悲哀吧..

我懷念著也尋找著只屬於我的溫柔還有體貼

到時候我自然會乖乖收心

原來也會有累的時候

苦笑著也得認清事實

認清了事實才會有往下走的勇氣

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