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篇名: 不明白人生的路
作者: 愛情體驗	日期: 2009.05.05　　天氣: 　心情:

失業了這兩個月以來
真的是一個人悶著想了好多事情
想起了過去的幾段感情
其中的喜怒哀樂
還有打死想忘卻還是有時候會回想起的回憶
想起了過去的幾份工作
跟以前的同事間打鬧嬉戲
那些歡笑和美好
在感情的世界裡面我知道我做的不好
在職場的世界裡面我知道我脾氣不好
過去的事情已經改變不了
唯一我可以改變的是我的未來
這些都取決於我要如何的去做
上個月做了十二天的臨時工
只領9600塊的收入
付掉一些基本的開支到現在剩3000塊
今天我開始跟著朋友去做粗工
說實在的是很熱也很累
我知道在現在我從事的這種行業毫無未來性可言
但是基於人情世故上
我必須還是做下去嗎??
我不做...我目前還是沒有工作 (毫無收入真的是快跑路了)
我做...我對自己的規劃就被打亂了 (我想在吃的行業上再繼續的學習)
真的目前剩下走一步算一步的打算了嗎??
我本來要在學饅頭和麵包上作一個選擇
但是看來又要擱淺了...
朋友也是看著我失業難過日子讓我有一個工作機會
說實在的一天有1000塊不算差
而且吃喝都是算我朋友的 (因為他算是老板)
在感情裡面...我反省了好多好多的缺點
總而言之我真的是迷失了自己的心
沒有讓自己記住要一直讓愛保持回到最初的心態
(這也是最多人做不到的事...我一直要求自己做到...)
我想要開心的為對方做全部的事
我想要什麼事都把對方擺在第一
這兩件事情我一直都有做到
可惜的是...計劃真的是趕不上變化的
愛的深愛的濃烈的感情
注定要分的快走的乾脆
是不是我不適合談感情這種東西!?
在職場裡面...唯一的缺點就是不喜歡吃虧
剛開始我也想過要好好的做好上面交代給我的任何事情
吃虧了我當作是一種小小的磨練
對身心都是一種訓練
只是常常都在一而再再而三的時候
我的脾氣就來了...(心中不自主的說:夠了喔!!我也是有脾氣的!!)
慢慢的發現上面的人開始跟我玩心機
盡量的讓我的應該有的福利沒收時
我就會也以牙還牙 (不過我的反擊手段總是很偏激)
我在想著我的人生道路上
回到我單純的時候
以為只要有一份穩定長久的工作
以為只要有一份穩定長久的感情
那時候就是感覺只要這麼簡單而已
後來我的際遇告訴我...(別傻了孩子!!)
總是在這些我認為很單純的兩件事情裡面
非得會讓別人投入一些我不想要看見的因素
讓我整個軌道一次又一次的偏了...(愈偏愈遠!?)
我承認我是很念舊的人...(我承認我分手後還是忘不掉...不是忘不掉人...是忘不掉回憶)
我知道是我自己綁住我自己
可是.....就是不由自主的...想起...難過...
最近我告訴自己我唯一要學會的
就是多愛我自己一點
當我學會愛自己的時候我再來談感情這回事
一再提醒自己要讓自己快樂
每當一個人我又開始感覺到孤單寂寞
工作是為了生活...有收入才生存的下去
談感情是為了什麼呢!?
是為了有一個人分享我的喜怒哀樂
成為我心中做任何事情最大的動力
對我來說這是一種需求...對我來說更是一種快樂...
我喜歡唱歌...真的可以抒發掉我內心裡面無法得到幸福的那種憂傷...
幻想總是美麗的...(雙魚白痴總是天天作著白日夢!!)
現實是殘酷的...(尤其是明知道不是那麼簡單...最後的結果不是自己想要的時候...)
還記得我之前同事說過一句話
為什麼我的歌聲跟我這張臉實在是天差地別!?
我也不知道...(而且長不帥實在不是我想的要!!)
我有時候照鏡子的時候...(咦!? 其實你也不是長的很差嘛...)
可是我有時候又照鏡子的時候...(嘖嘖嘖...我要是女人我絕對不會看上你...)
總在人群中是開心果的我...
我最想要的是出自內心的微笑 ^^
到現在為止只有兩次...(微笑的愈甜...之後的痛就愈深...)
為什麼不是永遠就是讓我微笑下去...
總是讓我的微笑止住...(而且還是在我最需要對方的時候)
我忽然感覺到我對自己的加油打氣已經毫無作用
人累心也累了...好累...好累...(我想要的雨後是晴天呢!?)
男人...長的帥...有錢...(這真的是必需擁有的兩個條件!!)
如果只能選一個我現在會選錢...沒有錢萬萬不能...

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