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篇名: 獻給我的寶貝-薯條
作者: 仔仔-要水晶絕不回覆!!	日期: 2011.10.10　　天氣: 　心情:

(這日記很長很長有心要看的人請要有心理準備不要來留言講543或抱怨日記寫太長或其他有的沒的 ..

不是寫給你們看的這是我日記我的紀錄...嫌長可以不看沒人勉強你...不要看完又嘰嘰歪歪的一堆...

老娘沒心情看這些抱怨的留言~!!!)

連續假日三天我都在病耗中度過...由週五半夜開始發高燒燒到昨天中午才降溫舒緩下來...
然而這發燒算是突發的...

今天最後一天休假了我們由出生就與爸爸以前軍中的同袍結為親家不是彼此兩家兒女由小賜婚那種而是對方收我的哥哥為義子哥哥喊他們乾爹乾媽乾哥乾姊的我由小不懂反正哥哥喊我也跟著喊到大我們倆家很親加上乾爹過世後乾媽只住在我們隔條街爸媽也就近照料她~ 她的兩男一女兒都嫁人以及娶妻生子了年紀也都比我跟哥哥年長20歲左右..而且都非常有成就大兒子我的大乾哥哥目前是台灣極為著名品牌服飾的董事長 (不講品牌以免有置入性行銷嫌疑)..事業遍布台灣現在觸角往歐美發展小乾哥哥是高雄長庚醫院任職職位近乎副院長職位..乾姊姊嫁給一個有三個博士學位的天才(雖然我完全看不出來 = =) 乾爹乾媽跟爸爸爸都是湖南老鄉所以只要兩家族碰在一起總是濃濃的湖南腔對談從小聽到大我也聽習慣了但爸爸腔音已經是完全的台灣本土的國語幾乎沒腔調 ~!
乾媽腔音還是很重所以乾哥他們為了配合她還都會講湖南腔...
因為連續假日乾媽兒女全攜家帶眷聚集回來嘉義前天大乾哥由台北回到嘉義聽到乾媽心疼的說我生病了就跑來家裡看我說週日下午去布袋港坐船挖蚵仔吃新鮮海產這樣我病絕對全消(他知道我愛吃所以打算用食物利誘我= =)我攤在客廳沙發上沒甚麼力氣更是啥興趣也沒有撇過臉就是往枕頭裡悶去..大乾哥轉頭對爸媽說:哇~!!她這次病得不輕..聽到這眼睛都沒睜亮也沒勁..代表這次病情有大條...

媽媽心疼過來摸摸我額頭怕我又燒起來很不捨摸摸我的背難過的說:她這是心病...唉~她若自己不想開點她的病就會好不了..

爸爸也嘆口氣說: 我們都盡力了...只是對她來說這打擊真的很大她需要時間平復 ...

大乾哥訝異地睜大眼發現我的病不是單純感冒而是心病..便緩緩坐在我身邊溫柔地問: 怎麼啦? 失戀啦?? 還是被谁欺負了??
可是應該沒有人夠膽欺負妳啊...~"~

哥哥想多事講出來原因...我馬上由沙發上彈起來大叫不準講不準提不要說我講到一半就哽咽說不下去

再度將臉埋在枕頭裡低吟: 拜託...別說了不要提了我不想再去想了...拜託不要說出來不要!!!!!

大乾哥看我反應極激烈就馬上安撫我說: 好好好不講不提那今明兩天天氣很好舒服宜人我們之前不是說好要兩家子一起出去走走
妳若身體撐得住想出去散散心走走那我們就準備一明天出遊好不好?

我眼睛泛紅吸吸鼻子的抬起來看見媽媽心疼不捨的模樣爸爸也被我影響依附愁眉不展的模樣哥哥更是小心翼翼就怕踩到我地雷
由週五回家踏進家裡聽到一個噩耗我就徹底崩潰無法接受已經將近三天全家人因為我在愁雲慘霧中...加上我又一直發高燒燒燒退退不停...

我低頭沉思一會我這樣只會讓爸媽擔心雖然內心沉痛內心很痛楚內心很痛很痛很痛....我也不能再沉淪下去..影響大家的興致

我坐起來對大乾哥有氣無力的說我想去布袋吃螃蟹我想坐船挖蚵仔....
其實我在說違心之論我只想再好好痛哭一場哭到累哭到天昏地暗哭到沒力痛到一個徹底然後再重生...這是我一向無法消化某些情緒打擊時我處理自己面臨痛苦與紓壓的方式然而我也無法讓爸媽與任何人看見這一面即使我以前最愛的人我都沒讓對方見過我這模樣的時候可悲..雖然我不研究星座 .但對星座研究入微的朋友曾對我說水瓶座的其中一種天性就是所有悲傷痛苦都是自己吞下不是他們不願分享或不願依賴人而是他們不懂怎麼分享痛苦與悲傷的部分所以水瓶座注定是要將一切痛苦悲傷慣性的揹負在自己身上自己消化能分散傳遞出來的痛苦與悲傷的訊息都已是自己早消化完幾乎承受完才會講出來.. 否則所有歷程過程都是自己承受...這一點對於對星座不感興趣的我倒是訝異的認同...所以很多人常曲解與誤解水瓶座很冷血很無情其實我們一旦認定就會非常專情以及用情很深很深或許不擅於用言語表達但是卻會慢慢用很多模式行動表現與改變上來證明內心的認定與付出..對於不瞭解甚至根本不想深入了解的人就只會用自己的想法框限去框住我們認為我們就是哪一種人~ 一切都只用自己先入為主的觀念來套用在我們身上偏偏水瓶座真的算亂有個性的的一族從不愛解釋也不愛辯解...在我個人想法如果對方要怎麼曲解認定或解讀甚至定位我~ OK...隨意自便~!!老娘不奉陪因為我的人生夠累了..我無法隨時為猜忌我曲解我的人去一項項為對方可能性的無限上岡的猜測與臆測一件件解釋...對我而言如果只站在自己角度想法甚至自導自演當編劇似的將我們設定為"某種"爛人或想搞鬼的人是個會私底下543的人..
代表1.不夠瞭解我們 2.根本沒打算真正深入想了解我們.3.沒耐心恆心深入探討或想真正理解總歸一句就是愛自己比較多的人嚴重自信不足缺乏不安一切都愛先預設立場的人又不願意真的花心思想了解對方花時間走進對方世界貼近對方心與靈魂的人只在意自己一切情緒感受需求不安以及過於保護自己過於愛自己的人.甚至確保自己能安然全身而退的人.最好自己還能夠掌控一切.但感情世界只要誰想掌控誰或想霸佔一切的想法~ 在我目前還沒看過有任何好結局的~! 這一類型要跟水瓶座的人再一起我覺得要深思熟慮...否則大家都辛苦!!!因為對我而言每一個決定我都是想清楚也心裡有底一旦選擇認定就全然相信不然需要存有任何質疑與臆測就不需要再一起免得累了彼此還相互憎恨~這是我個人對情感的看法 !不過星座只是參考拉進陌生彼此的距離但不是每個星座都像上頭講的那樣..否則人與人之間靠星座對號入座就好還需要甚麼相處與了解溝通啊??? 不過以上是附加題外話..順便幫一堆跟我一樣星座的人平反一下!)

所以昨日兩家出遊我一直表現高亢興奮開心的模樣為了讓兩家子不掃興更不願讓爸媽擔心所以我戴上厚實的面具與拿出精湛演技讓兩家人都很開心滿意的出遊收穫滿滿的回家...

小乾哥哥是個高爾夫球癡一直問我平常要沒事有沒有去練習場練一下高爾夫球 ? 我說早荒廢兩年了

大乾哥將手搭上我肩膀 : 周一一早一起打個早球如何? 去棕梠湖球場(嘉義最棒的高爾夫球場) 運動流個汗妳病好的快~

我皺眉不感興趣的搖搖頭: 我想睡覺我還有很多事沒做...(雖然我實在沒心思做...)

小乾哥嘆口氣說:好吧..妳身體還沒康復就在家好好休息..我們打完高爾夫.下午就去妳們家打牌..要開兩桌啊~.(打麻將是兩家聯誼的標準程序之一 = =")晚餐想吃甚麼?去哪家餐廳吃..跟小乾哥講 ~? 嗯?

我沉默的點點頭(其實我一丁點食欲也沒有...)

現在這一刻下午一點半開始家裡不大的客廳卻擠進一堆人有乾哥乾姊的小孩全都都大學生了而且清一色來的全是男生老愛在我旁邊周旋問一堆543...被我趕去一邊所以他們便用起電視螢幕連接電腦上網打電玩除了我與媽媽沒上桌摸兩把之外其他都上桌打起麻將...

我沒電視看也不看不下書(家裡太吵了="=)

借了哥哥的NB上線只想來這公寓看對我很重要的一位"家人"的照片因為我帶回家的平板電腦裏頭沒存她照片手機裡照片也較模糊...
我只要一想她就進來公寓一直望著她照片反覆地看.. 媽媽在一旁一直勸我不要再看了 ... 這樣我只會更傷心...

我聽話的轉移注意力去youtube找一首歌...是她最喜歡的音樂 ...沒想到找到一半看見一個影片媽媽本來想阻止我要我別看~

但我忍不住打開看... 因為我想她我好想她....

我鼓起勇氣打開這影片...彷彿她活生生又站在我面前....

我看到一半眼淚再也再也壓抑不住地由眼眶狂流整個臉頰一顆接著一顆的滴落在鍵盤上 ...

媽媽不吭一聲的只握住我肩膀甚麼話也沒說她了解我所以她沉默希望我在他們面前已經憋了好多天了不願在他們面前掉一滴眼淚

現在她希望我哭出來希望我發洩出來不要再一直壓在心底不要再這樣折磨自己身心...

我由靜靜地流淚到哭出聲音大家打麻將的玩線上遊戲的每一個人卻都因為我突然哭出聲音而訝異的全停頓下來...

媽媽趕緊對大家說讓她哭讓她哭你們甚麼也別說!! 她憋了快四天了夠她受的了... 讓她哭出來吧她需要發洩...

我開始嚎啕大哭趴在桌上控制不停抖動的肩膀與身體...youtube裡還在繼續撥放一個我熟悉的聲音與面孔...

我不知道我的痛與不捨能有幾個人能理解體會我不在意我只知道能滲入我靈魂了解我的人本來就屈指可數...

我不愛解釋也不想說原因因為那是我的感受那是我的情感我不需要誰來認同或者對誰交代因為這是屬於我的 ~!!

就算全世界認為這是個笑話這是個誇張行徑或者離譜的隨便怎麼評論笑話我 I don't care~!!

我只知道對我而言很多人事物以及在我心中的情感與重要是無法取代的...我不需要任何人來認同或者委屈以及偽裝的來應和!更不需要同情~!

在這版上很多人如果由以前在這上頭就認識我甚至有看過我之前到目前400多篇日記一定知道我有養不少鸚鵡其中有一對鸚鵡
叫可樂(男).薯條(女) 他們約快9歲了與我極為親密他們如同我自己親生兒女沒兩樣我沒有小孩但我相信母性這天性..
由他們未睜開眼睛起嗷嗷待哺從小出生教養至一歲.二歲..三歲...一直到現在九年了那種當母親的心情我能深深體會!!

在一般人眼裡他們只是鳥不管死活也只是隻鳥沒啥大不了...但對我而言他們是我的孩子是我的家人是我珍惜珍視珍愛的寶貝!!
以前我住中壢時有一段極為悲苦的過去是他們陪伴我度過每一個痛苦的當下與轉折我覺得自己對他們有責任我將他們當人類ㄧ般看待而不只是鳥類...我養的所有鸚鵡與雀種鳥類中...薯條是當中最具人性與靈性甚至與我心靈相通的一個...我愛她愛得很深很深...

愛到爸媽都吃味吃醋...

她從小就體弱多病我那時在進出口貿易工作時每個月有一半時間在國外奔走那時都委託我在愛鳥協會裡認識的女生照顧因為她養了近20隻鸚鵡她愛鳥成癡..更有豐富的經驗懂得怎麼照顧這種鸚鵡..所以我出國出差交給她照顧我很放心出差..只是我每天一定打越洋電話兩通問他們狀況甚至不放心還要她視訊讓我親眼看他們狀況..如果聽聞到他們誰身體出現狀況我會想盡各種方法盡早結束出差行程趕回台灣...後來因為這女孩自己開公司也開始要出國出差她的鸚鵡孩子們便交給她姐姐照顧我不放心出差時將我的寶貝交給她姊便全移居回嘉義與父母協調委託他們照料

相同父母愛子女的心跟我愛我的寶貝的心是一樣的...因為愛我所以愛屋及烏願意幫我照顧我的寶貝們雖然他們並不願意擔這責任與包袱...但為了讓我安心出國工作為了我這任性的不孝女他們還是扛下這責任!!!

他們也很盡心盡力的在照顧雖然他們常抱怨照顧他們比照顧小嬰兒還累....因為太多細節需要注意加上他們生病不會喊說生病不舒服所以平常要觀察很細微來了解他們的健康狀況..就怕他們有個狀況對我難交代.. 更怕我老一聽聞不對勁就馬上請假丟下工作狂奔回嘉義日夜不睡覺的陪伴照顧他們就怕他們有個閃失...

很多朋友很難想像我這種反應因為對他們而言我是理性的在這時刻我不但感性過頭甚至是不理智的...but~so what??!!!

我想只有"真正愛鳥"的人尤其是由小手養到大的人才能體會那種當鳥媽媽鳥爸爸的心情...因為這是無法言傳也無法讓一般人理解與感同身受的...

薯條是個特別有靈性的鳥也是我最寶貝的女兒我常難過時會對她傾訴她總是站在我手指頭上靜靜地聽我流淚時她會靠過來親吻我的淚水甚至會咬咬我的眼睫毛她跟其他都不一樣跟我一起她永遠不鬧不吵永遠黏膩的站在我肩膀或窩在我懷裡只要跟我在一起她就安靜得像個精靈一般總是認真又充滿愛意的望著我專注地看著我...認真聽我說話我在忙時她就靜靜在再我肩膀上看我打電腦看書不管站多久她都不會吵鬧 ...她做錯事我會罵她她總是會難過地垂下頭不敢抬起頭看我直到我看了心疼她這模樣才會將她捧起來親親她額頭她只要發現我原諒她她就自己會開心的咬咬我眼睫毛以及親親我的嘴...

媽媽以前常說她真的覺得很神奇也很不可思議...我在中壢養了薯條三年之後接下來約將近6年時間都是爸媽們照顧與飼養照理來講我一個月只回嘉義兩次甚至以前忙出國出差時兩個月才回去一次但薯條不管我爸媽多疼她她就是跟他們不親(可樂則相反只愛我爸媽不愛理我) 薯條就只認定我是媽媽..也只願意親近我其他不論是誰要靠近她她都閃得遠遠的也不願意被觸碰...但只要我回家她就像發了瘋的叫喊我迫不急待要親近我要我放她出來籠子好讓她能貼近我不分開...媽媽說最神奇的是有時候我沒告訴他們我要回嘉義是臨時想到就跑回老家所以爸媽並不知道我會回家..但每一次我偷偷跑回嘉義要給爸媽驚喜時...我在一樓要坐電梯上九樓時(我家住九樓) 薯條不知是聞到我氣味還是甚麼原因她會開始瘋狂的叫囂不停的狂叫甚至焦躁地在籠子裡來回的繞圈圈像熱鍋上的螞蟻一樣...
爸媽常被她這行為反應搞不懂是啥原因....後來發現只要她出現這症頭爸媽就知道我偷跑回嘉義我人正在一樓搭電梯要上來了...

我覺得很不可思議 ...還去問寵物醫院附屬的鳥禽類醫科醫生鸚鵡有這麼強的嗅覺嗎??狗都沒這麼靈敏...醫生說有時寵物甚至鳥類其實有些行為也是還在研究當中...但我的薯條這案例也挺特別的...因為這麼遠的距離很難嗅到氣味遠距離的聲音跟腳步聲更是不可能聽得到的..

只能說她的靈性我們心靈相通吧...所以我更愛她了^^我知道她不只是鳥而已..她具有人性了...

記得有一次爸媽出遊很晚才回家他們不習慣晚上沒有燈光(因為他們是飼養在家裡不是陽台已習慣晚上還有燈光)爸媽忘記出門前先打開夜燈所以回到家時發現可樂薯條因為畏懼黑暗看不到而在籠子裡狂飛亂撞撞出了籠子遍體麟傷一身血..爸媽回到家後嚇得趕緊送去寵物醫院也慌得趕緊連絡我那時我已在台中工作二話不說馬上連忙趕回嘉義寵物醫院幸好都是皮肉傷無大礙..

只是我心疼不已因為可樂只是腳皮破了沒事但薯條撞斷了翅膀腳也折傷了看她在手術台上被包紮的很可憐幾乎動彈不得但她看見我出現..
原本沒啥元氣突然整個精神振奮對著我呀呀叫甚至居然使盡力氣翻身用著斷掉翅膀與幾乎折斷的腿蔔伏前進要往我靠近...

我看她模樣我眼眶馬上泛紅落淚奔向前蹲下來撫摸她說:媽媽來囉...薯條好棒好堅強喔!!!妳怎麼那麼棒這麼乖!!

連醫生都嘖嘖稱奇說妳家薯條真的是隻有靈性的鳥...連爸媽都說不是親眼見到很難想像這真的很神奇~!!

我請假好幾天待在嘉義照顧她睡覺都一起她睡保溫盒裡放在我枕頭旁她只要看見我都在身邊分秒不離開她就很安心的按時吃飯睡覺也乖乖地讓我餵藥水...所以那時恢復很快!!!

每1.2天我打電話給媽媽聊天時我總會順便問一下他們狀況 ... 媽媽總是有點吃味說要我放心他們照顧的比這照顧嬰兒還細心要我專心在工作專心照顧自己身體 ...

直到這次連續假日剛好也是媽媽生日...我欣喜半個月沒回家了可以窩在家人身邊還可以回去跟我的可樂薯條黏一起了..

週五晚上一回到家一開門我發現只聽到可樂叫聲卻沒聽到薯條叫聲我有點質疑時爸爸立即迎上來問我肚子餓不餓?說媽媽準備我愛吃的螃蟹以及我愛的菜要我先去吃行李他幫我收去房間..

我發現爸爸有點不太對勁...我準備走向薯條與可樂籠子想看看他們尤其是薯條只要我在一樓就會狂叫到我到九樓進門為止為何今天沒有??

爸爸用身體擋著我抓緊我肩膀認真地對我說:乖女兒仔仔妳先將行李放進房間桌上有一封信..妳先看完看完我們再談好不好??

我狐疑地將行李馬上丟到房間馬上就出來奔上可樂他們籠子我只看見可樂在籠子裡卻沒見到薯條...

我瞬間背脊都涼了抖著聲音問: 薯...薯條呢??

我睜大眼轉頭望著爸爸幾乎控制不住腦海裡浮現的一個事實抖著身體用盡力氣由口裡併出一句話: 爸~!!!!薯條呢??薯條呢???!!

爸爸被我這反應給搞慌了拿著他說他寫了好幾天的信要我看

我用力拍掉信失去理智地問: 我不要看!!!告訴我!!薯條呢??????

我極力忍著自己內心的恐懼直嚷: 告訴我!!!薯條呢!???

爸爸知道我對薯條的感情與深愛用力握緊我的背膀一字一句地說: 薯條九月底離開往生了~仔~!!妳冷靜聽老爸說~我們都盡力了包括醫生...
她因為受孕要孵蛋時因為用力過度血崩我們第一時間就趕緊叫計程車送去寵物醫院醫生馬上處理治療但實在太嚴重了...醫生盡力整晚沒睡都在看顧薯條因為醫生知道他對妳的意義醫生也說沒見過像妳這麼愛鳥的人所以整晚都在幫妳救一直到隔天天亮六點多宣告不治薯條往生了醫生幫她將傷口清醒乾淨請我們去領回去我們去給她買了精緻的小木盒裡頭放進軟布將她好好地放進盒子還蓋上一層軟布後並放進妳給她的小玩具才封盒將她埋在一樓我們信箱前的花圃裡妳最愛的白玫瑰花下...

我甚麼也聽不進腦裡一片空白全身虛軟的跌坐在椅子上...

爸爸看見我這反應心疼的說:妳要哭就哭出來好不好?~
爸爸走近擁抱著我拍著我的背要我大聲哭出來因為他知道我就是愛"忍"~!!他更知道薯條對我而言就跟一個自己生的女兒沒兩樣...是家人是血肉親情無可取代的....

爸爸看我如同靈魂出竅般失魂的蒼白的一張臉...反而爸爸眼眶紅了摸摸我的臉: 寶貝女兒我知道薯條像妳寶貝女兒妳很痛很傷心但妳是爸爸寶貝女兒妳這樣爸爸心會痛會難過..妳哭出來好不好?..哭出來會舒服一點...

我不知道我靈魂出竅了多久我只知道腦裡嗡嗡作響我只認為這是一場惡夢...我只認為這不是真的...

直到可樂突然莫名的叫囂在籠子裡再找尋他另一半的蹤影時我才被拉回現實....薯條...薯條她走了...永遠的....

爸爸說醫生在她快斷氣前還撐著身體分不清東西南北的用盡力氣爬動叫喊好像就是在喊我...渴望要見我最後一面似的..醫生說看了好心酸連他都忍不住動容...他告訴爸媽我跟薯條不是動物與人類的情感是母親與女兒的血肉相連...

然而她是多想見我最後一面然而我沒有送她最後一程...我還來不急再次告訴她媽媽有多愛妳 (此時我已經倒在媽媽懷裡哭到不能自己...乾姊一直再撫摸我的背安撫我...要我別難過媽媽說打不下去就不要打這日記了這太傷心難過了..我說不行我要記下這一刻我要表達我多愛她想她我想獻給她這屬於她的日記..這次不是為我自己寫是為她寫的!!)

聽完爸爸講述整個來龍去脈與過程我感謝的握住老爸的手感謝他細心的安置薯條慎重地將她埋葬...因為我知道如果我當下面臨這一切我絕對崩潰且無法面對應對甚至有勇氣處理...

老爸看著我聽完...只是蒼白著一張臉與微微一直顫抖的身體沒有低落一滴眼淚沒有叫沒有罵沒有喊冷靜的像聽完別人的故事一樣...

我沉寂了一會恢復冷靜理性的拍拍爸爸的手說謝謝你們為我做的.老爸!! 真的謝謝!! 薯條很幸福我們大家都很愛她也很細心照顧到她最後一刻醫生也很夠義氣這樣幫我們照顧醫治...謝謝你們!!

老爸說有甚麼苦不要憋在心裡我最怕妳這樣老是甚麼都自己憋在心底這樣對身體不好想哭就哭出來..肚子餓不餓爸爸將飯菜給妳熱熱吃一點好不好??

我突然發現一進門就沒看見媽媽於是問:媽媽呢??怎麼不在?去散步??

老爸搖搖頭露出無奈的笑著:妳愛薯條愛得要死妳媽愛妳愛得要死...她怕妳回來知道這消息會受不了會哭她怕自己受不了看見妳難過痛苦的樣子她會比妳更痛苦所以去妳乾媽家待著不敢回來..也不敢親口跟妳說這件事所以要我在家等妳回來跟妳說...等妳平復之後再打電話叫她回來否則她不想回來看見妳痛苦的模樣她怕自己會比妳哭得更傷心...

我苦笑一下說請媽媽回來吧...我不哭我不難過了爸~我是大人了我會懂得堅強...快打電話叫媽媽回來好嗎? 我們大家都盡力了...盡力就夠了...

(我最會這樣演戲偽裝自己內心的痛苦這就是我的本性悲慘的個性我對家人永遠只報喜不報憂只給堅強獨立的一面我不要爸媽為我擔心為我煩憂...他們年紀大了..不該這樣受這種折磨了...)

我演技精湛的擠出笑容說: 薯條現在一定是在天堂當可愛的天使了不用再當鳥關在鳥籠裡可以自由地飛翔多好...

老爸看見我露出笑容安慰地拍拍我的背點頭直說: 想開就好想開就好慢慢來沒關係..然後放心地馬上去打電話

媽媽回家後緊張的觀察我深怕我這一切是"演"出來的(真是知女莫若母...)

我勉強的要自己好似很放得開的吃下晚餐沉住氣的跟他們聊最近工作狀況

按壓自己的情緒思緒到去進浴室洗澡那一刻我打開洗手台水龍頭打開音樂穿著衣服坐在浴缸裡狂哭....哭了5分鐘我怕出來爸媽會發現我眼睛浮腫就知道我躲在裡頭哭我要自己要壓抑住不要讓父母擔心等他們睡覺要怎麼在自己房裡哭就哭..現在不要!!

洗完澡我在客廳如往常一般跟爸媽聊天直到他們累了想睡我也說自己累了要回房睡了...

一回房間我就連線來公寓這打開相簿與我首頁第一張與薯條和拍的照片

我好想妳~薯條!!媽媽好想妳...對不起對不起沒有陪妳走最後一程....

望著薯條照片我再也抑不住內心悲痛眼淚狂瀉而出我哭得不能自己哭得好累..整晚幾乎哭完累到睡著驚醒又馬上連線上來看她照片看完又繼續哭..這就樣反覆到天亮 ..之後就開始發高燒...

我回憶由第一眼在寵物店看見她剛出生醜陋無毛又矬的樣子但卻因為我靠近她突然睜開眼對我呀地叫了一聲

我就知道妳是我的女兒我將是妳的媽媽....不管妳當時身體多不好友人與醫師都勸我還給寵物店在換一隻健康的鸚鵡

我執意不肯我知道我選擇了妳就該照顧妳對妳生命負責我將盡我最大努力去照顧妳直到妳健康滿一歲建立好妳的身體底子
成為一隻健壯的鳥寶寶...

而我做到了...妳滿兩歲時就幾乎很少生病也都很健康快樂...讓我覺得自己是個有責任感的媽媽以及對自己的選擇與決定負責~!!

這是我人生的態度!!!

雖然醫師告訴我你們這種鸚鵡雖然有10歲以上的壽命最高可以活到18歲...我一直認為妳可以活到18歲...

沒想到妳9歲就走了醫生說這已經很難得了...

似乎有預感似的...記得嗎? 親愛的薯條~上一次媽媽回嘉義時突然想跟妳一起睡覺...於是不管可樂吃醋抗議我只帶妳回我房間陪我一起睡覺

妳趴坐在我枕頭旁靜靜聽我說話我一邊說543一邊親親妳臉頰妳也會咬咬我眼睫毛表示妳的親溺...

我那時突然有感而發的說:小薯條妳要乖乖每天不可以挑食要每種飼料都要吃才會營養均衡喔..這樣妳搞不好可以活到18歲以後

因為媽媽知道總有一天要親自送妳離開但至少不要這麼快離開我好不好??妳是我的寶貝ㄟ我捨不得妳這麼快就離開我?

來!!小薯條跟我說好~!!說好啊~!!

結果妳被我逗得的呀地叫一聲抗議我騷妳翅膀下的胳肢窩...我耍賴的說:啊哈~ 妳呀一聲就代表妳答應我了做鳥也是要信守諾言的知道嗎??

這畫面還清晰在我腦裡而妳卻已經永遠離開我連等我送妳一程都等不及...

媽媽說就是因為妳愛我妳是隻充滿靈性與人性的鳥所以妳不願意讓我直接承受面對看著妳離開的這痛苦...

妳現在在天堂了嗎???

還是其實妳一直在我身邊....

我望著自己左肩膀老覺得妳還靜靜地站在上頭專注充滿愛意的望著我....

小薯條答應我哪天媽媽若嫁得出去還有機會懷孕的話請妳來當我的孩子好嗎??? 好嗎???

下面這首歌是薯條與可樂最愛的一首只要聽到這首音樂他們會隨著音樂呀呀叫甚至會吹口哨我常會吹口哨跟著來配合

變成我們三個完全不協調的合音演奏....

現在可樂聽到這首會安靜下來然後輕輕吹著口哨但三重合音已經變成二重合音少了妳的呀呀叫配音...遜色好多...

昨天我跟可樂一起聽這一首歌聽了一小時可樂都很安靜...出奇地安靜我想他已經確認妳不會再回來了....

親愛的小薯條不管妳在何處我只祈求老天讓妳快樂與無憂無慮....

最後...媽媽要告訴妳媽媽真的很愛很愛妳很愛.....

但媽媽現在要放開妳讓妳飛向無邊的天際裡只將妳的一切刻印在心底請妳不要擔心放心的飛吧~~飛向妳該去的方向....

媽媽會帶著微笑為妳祝福.....

龍貓離風很遠的道路

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